笑话列表
床上遐想 一男孩躺在一张床上，心想：“这张床不晓得睡过多少女人，虽然我对她们都不了解，但想起来还是蛮浪漫的！嘻，现代爱情不就是这么回事嘛……”就在此时，一个护士的声音响起：“喂，你还在磨蹭什么呢？你该出院了！别的病人还在等着床位呢！” 发表时间:[2014/09/11] 贪嘴的主人 牙膏和牙刷是老搭档，牙膏和牙刷每次见面，牙膏都要给牙刷挤出些吃的，可是每次牙刷都要喊“我饿呀！”牙膏生气了说：“我勒紧腰带把吃的都给了你，你怎么还饿呀？”牙刷也很委屈的说：“就那点东西都让主人塞进了自己的嘴里。” 发表时间:[2014/09/11] 我会多国语言 某外企招聘新员工其中一项要求是精通外语，一名刚毕业的大学生前来应聘。介绍完基本情况，面试官开始了解他的能力。面试官：“你外语水平怎么样？”大学生：“我不是精通外语，我是精通多国语言。”面试官喜出望外，问道：“那怎么证明你精通多国语言呢？”大学生：“我在上大学的时候曾经和不同国籍的名人交流过。”面试官：“哦，可以简单列举下你曾经交流过的人么？”大学生：“恩，有英国的张铁林、马来西亚的梁静茹、日本... 发表时间:[2014/09/11] 不要逃课的原因 大学开学了，新入学的学弟学妹对大学十分迷茫，便请了一个毕业的学长来为自己提一点建议。学长看着学弟学妹，语重心长道：“记得当时我大一的时候雄心壮志，于是天天逃课去图书馆看书充电；等到了大二的时候，我迷上了网游，于是开始逃课去打游戏；大三专业课太多，每天都睡不醒，就逃课回宿舍补一觉；等到了大四啊……”学弟学妹恍然大悟道：“大四，你就明白逃课是不对的，大学还是要以学习为重，学习不好那么大学就是失败的... 发表时间:[2014/09/11] 领导家要过生日 大头一回到家，老婆就嚷嚷着发牢骚：“明天我们局长家谁要过生日了，听说这可得花一大笔钱。”“一千到顶了——总不能每天都过生日吧？”大头不以为然地说。第二天晚上，大头老婆回到家里，整个人像霜打的茄子，无精打采的。“咋得了？难道搁了两千？”大头心里一疼。大头老婆摇摇头。“不会是四千吧？”大头脸上有汗了。老婆又摇头。“你该不会扔一万吧？”大头喘粗气了。“这次统一收的二百。”大头老婆说。“哎呀，吓死我了... 发表时间:[2014/09/11] 官场流行什么病 K市，官场突发地震——又一官员自杀。验尸报告呈上，白纸黑字赫然写到：跳楼而亡，死因不明。市委书记大怒，把公安局长大骂一顿：脑袋啊，你没长脑袋啊？局长摸摸头，大惑不解：脑袋，在脖子上啊！书记愈发暴跳如雷：你长的是猪脑袋呀!你想想，最近官场上流行什么病？“埃博拉疫情，不，那不是咱中国呀，那是西非疫情！”“埃博拉？埃博拉你个头呀？！你再想想，最近，凡事自杀官员都得上了一种什么传染病，不，得的是一种什么... 发表时间:[2014/09/11] 要小姐 老公跟老婆走在街上，突然，老公指着裆部小声的对老婆说：老婆，我要小姐。老婆阴沉着脸，问：那么性急？老公没管老婆说什么，直说道：我真的需要小姐，我快忍不住了。老婆破口大骂：回家我给你，可以不？老公懵了，突然意识到什么，说道：我靠，我是说我要小便。 发表时间:[2014/09/10] 小P孩儿，笑死你 1、妈妈：“来吃饭吧。”“快来吃饭吧。”“你到底吃不吃？！”正玩游戏的小P孩嘴一扁，大嚷：“我吃不吃饭关你什么事？你那么生气干什么？”一旁的爸爸：“你不吃饭就把她儿子饿瘦了，当然关她的事。”2、晚上，妈妈和小P孩一起看民国电视，背景是民国时一个富有的大家庭。看了一会儿，小P孩眼中含泪，“他们家好可怜啊！”妈妈不解：“他们怎么可怜了？”小P孩：“呜呜，他们家连个电视电脑都没有，你说我们要不要帮帮他们呀... 发表时间:[2014/09/10] 只买两个季度的 没结婚时和女友聊天，我对她说：我经济条件不是很好，结婚后你可得节约一点儿。女友回答：你放心好了，我是经济适用女，即使买衣服也只买两个季度的。我心想一年只买两次衣服是挺节约的。结果结婚以后才发现她一年买了六次衣服。我问她为什么不兑现当初的承诺？她却回答：我是只买了两个季度的衣服啊！春夏是两个季度吧，夏秋是两个季度吧，秋冬是两个季度吧，春秋是两个季度吧，春冬是两个季度吧，夏冬是两个季度吧。我听后无... 发表时间:[2014/09/10] 回不来了 一天和老婆逛街，走到一根电线杆前。我突发奇想，对老婆说：如果我使劲撞电线杆的话，会不会穿越到古代去啊！老婆点了点头，肯定的回答：一定能穿越到古代去，不过你去了就回不来了。我奇怪的问：为什么回不来了呢？老婆有板有眼的说：因为你要回来的话也必须撞电线杆啊，可是在古代哪里去找电线杆呢？... 发表时间:[2014/09/10] 大头的心事 大头比较喜欢喝酒，以前有个习惯就是喝醉酒倒头就睡。不过最近大头喝醉酒的表现大不相同了。大头老婆向我反映大头最近的反常行为：大头不知哪根筋搭错了，喝醉酒后，总是把剪刀紧紧抱在怀里，然后自己坐在马桶上，怎么喊都不起来，就这么直愣愣坐到醒酒。“你最了解大头了，大头出现这种情况，是不是哪根神经有问题了？”大头老婆问。“怎么可能？放心吧，我帮你打听打听是怎么回事。”我说。大头和我是无话不说的朋友，对揭秘... 发表时间:[2014/09/10] 骂架 甲：你是世上最不要脸的鸡！乙：你是世上最好吃懒做的死肥猪！甲：你妈是鸡，你老婆是鸡！你女儿也是鸡！乙：你妈是死肥猪,你爸是死肥猪，你儿子也是死肥猪！甲：你全家都是做鸡的！乙：你全家都是肥猪！甲：尼玛，我全家祖祖辈辈都生活在猪栏里，我不全家是猪还是啥？乙：尼玛，我全家都生活在鸡窝里，我也是大公鸡，我全家做鸡咋的了？... 发表时间:[2014/09/10] 公公与儿媳 有一个老头子，嗜酒如命，每顿饭都要喝上几杯。他的儿媳妇忍不住规劝道：“爸，喝酒的滋味好受吗？”老头说：“不好受，简直就是活受罪啊！”儿媳趁机说道：“那您就不要喝了！把家里的好酒全都送给孩子他姥爷吧！”老头生气地说：“有罪就要自己受！哪能让亲家公跟着遭罪啊！” 发表时间:[2014/09/10] 红烧李经理 公司的年轻人习惯互称外号，比如叫小胡为胡萝卜，叫小马为马驹儿，叫小李为鲤鱼……前不久，小李被提拔为部门副经理。大家喊惯了“鲤鱼”，一时改不过来，这让小李很生气：“我现在是经理了，你们要注意企业形象。以后谁还在我面前叫‘鲤鱼’，我可就不客气了！”于是，在李经理面前，大家谁也不敢再提“鲤鱼”二字。中午，李经理去食堂用餐。他见小马乐滋滋地端着饭菜往外走，就好奇地问道：“哟，看你这么高兴，食堂做啥好吃... 发表时间:[2014/09/10] 鬼用人 某人无征兆突发心脏病过世。来到阎王殿，他很愤怒，指着阎王咆哮：为什么好人总是不长命？一旁小鬼怒了，敢如此和阎王说话，罚你永世不得超生。阎王冲他们摆摆手，说这种突然死亡的人脾气总有点大，一边说一边还翻着生死簿。这一翻，阎王真怒了。“此人尚有三十年阳寿，这是怎么回事？”一旁一个执事鬼连忙上前回答，是这样的，此人生前为官，公正清廉、实干高效，留在阳间着实浪费，不如为我阴司效力，执事鬼又指了指那人，对... 发表时间:[2014/09/10]
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