笑话列表
老虎狗熊都吓尿了 狗熊忽然返现老虎像丢魂一样惊慌而逃。“真搞笑，老虎竟然吓这个样子。”狗熊不屑地说。“你也赶紧跑吧！”老虎喘着粗气说，“那边有个神兽，威力无比啊，咔哧一口就吞掉一匹马。幸亏我逃得快，不然就被吃掉了。”“不可能吧？你带我去看看。”狗熊半信半疑。“我可不敢去，就在北边那个黑屋子里，你自己去看吧。”老虎说完就跑了。狗熊悄悄溜过去，趴在墙角偷听，只听里面叫杀声连连，狗熊也直打哆嗦。忽听里面一声大吼，狗熊... 发表时间:[2014/09/16] 《上位》 一日，甲乙丙丁四人在一起闲聊如何上位的。甲男：我是靠我爸和舅，我爸是所长的战友，舅是副市长，送了1万才有了今天的位置。乙男：你才1万，我没你关系，靠全家省吃俭用，把每年的积蓄拿来上供，连续送了两年才给了我一个位置。丙女：我钱倒没送，就是有几晚没回家过夜，羞死人了。轮到丁说，丁神情自若地坐在那儿半天没响。“你到底说啊！”几个同事十分好奇地看着他。丁男：其实也没什么，就是局长的女儿吵着非要嫁给我！这... 发表时间:[2014/09/15] 不要叫老大 群众路线活动，某市搞领导突击暗访。一日，市长带一秘书到公安局视察，刚进门就被该局办公室主任认出了，“张市长好！”“嗯，你们局长在吗？！”“在，我们老大在的！”办公室主任连忙附和道。话音刚落，市长立刻板起了脸，“怎么，你们平时都管你们局长叫老大吗？”“是啊！”主任脱口而出。“局长很大吗？你知不知道现在正在整官僚之风？”市长瞪直了眼，死死地盯着那个主任。“哦，我…我们以后一…一定改，再也不叫老大了... 发表时间:[2014/09/15] 狗类专用 媳妇给老公打手机：“老公，你在哪呀？”“我在乐购，给你买吃的！”“我的梳子坏啦，顺便你给我买把梳子吧！”“好喽，你等着，我会的！”过了半个小时，老公回到家，把梳子扔给媳妇。媳妇一看，立刻一脸的黑线，拿起梳子奔老公打去，老公急忙躲开“你干嘛发疯呀？”“这是给我买的梳子吗？”老公捡起地上的梳子一看，商标标注:狗类专用... 发表时间:[2014/09/15] 我就是武大郎 武大郎路上碰到20多年前的老师....武大郎：老师，你还认识我吗？老师上下打量了一番，然后说：认识，认识，你是武大郎.....武大郎非常高兴：老师真是好记性，时隔20多年还认识....老师打断武大郎的话：是啊，要不是你长得跟你爸一模一样，我还真记不起你老爸呢，怎样，你爸武大郎还好吧？武大郎尴尬地：老师，我...我就是武大郎！老师疑惑地：啊........... 发表时间:[2014/09/15] 可怜的妖精 一个妖精抓了唐僧，被孙悟空抓到了，孙悟空那是本领高强啊，七十二般变化，上天入地无所不能。把妖精打的都服了啊，妖精也是个聪明的主，立刻换了一张脸，跪在孙悟空面前赔礼道歉。孙悟空也被妖精的这种诚意打动，就说道：“可你抓了我师父，让我师父害怕，不做点表示。”妖精说道：“你打我耳光。”孙悟空道：“你说打几个。”妖精道：“你有几个手，就打我几个耳光，行么。”孙悟空暗道：“兔崽子，还没长教训！”然后摇身一... 发表时间:[2014/09/15] 最美风景 我跟朋友谈起有关整个城市最美的风景是什么，朋友毫不犹豫的说道：“当然是咱们念书的大学校园了。”我一愣道：“卧槽，不可能吧，你竟然觉得咱们的大学是最美丽的？”朋友点了点头道：“对啊，从没怀疑过。”我疑惑的说道：“那你说说看吧。”朋友笑着说道：“曾记得我们大学的宿舍楼，女生宿舍前总是晾上一排各色各样令人心旷神怡的胸罩，喜欢那个我就偷那个，这才这个城市最美的青春风景线。”且行且珍惜，大学四年。。。。... 发表时间:[2014/09/15] 唐僧的情书 唐僧师徒几人困在了女儿国，因为国王看上了唐僧，扣着通关文牒，不放他们西行。唐僧非常地心急，这样下去要耽误多少时间，何时才能到达西天啊！这天吃饭，唐僧问悟空：“悟空，你有没有什么办法说服国王，让她放我们西行去？”悟空想了想，跳到唐僧面前，笑着说：“师父，办法倒是有一个，不知道师父肯不肯答应我一件事儿？如果你答应我，就好办了。”唐僧一听悟空有办法，就问：“悟空，有什么办法，快说，只要可以说服国王放... 发表时间:[2014/09/15] 黝黑郭敬明 一天郭敬明拍完小时代走在路上，恰逢小学放学。郭敬明一眼看见儿时的女同学，心叹时光变迁，人家竟然已经当了老师。于是他走上前去，说：嗨！你还认识我吗？女老师挠了挠头：不好意思小朋友，老师忘了你是谁了！郭敬明：= = 发表时间:[2014/09/15] 小婿戏弄偏心岳父 从前有个员外，膝下有三个女儿。后来，大女儿嫁了个举人，二女儿嫁了个秀才，三女儿嫁了个说书的。三女儿出嫁后的头一个春节，仨女婿相约给岳父拜年。中午吃饭时，员外心里犯了难：让大女婿坐上座，三女婿是头一趟；让三女婿坐上座，大女婿没面子。一番苦思冥想，他计上心来：让仨人作诗，以诗排座。反正大女婿是举人，作诗填词是他的强项。员外把想法一说，大女婿带头表示同意。二女婿心想，反正自己比三弟强，也跟着同意了。... 发表时间:[2014/09/15] 金钱与爱情 爱情鄙夷地对金钱说：“离我远点！我讨厌铜臭味！”金钱揶揄地说：“既然如此，为什么你还要把我挂在脖子上、套在手指上，甚至还整天放在心上呢？！” 发表时间:[2014/09/15] 背美名 儿子：爸爸，‘更加’怎么造句？爸爸：这还不容易？你就说‘爸爸更加喜欢我’了……儿子：爸爸，这个‘我’是指谁呀？爸爸：当然是你呀！儿子：我？不会吧！是隔壁的阿姨吧？爸爸：臭小子，你问的是怎么造句而不是问我更加喜欢谁？废什么话呢？儿子：你根本就没喜欢过我，更谈不上更加，我才不想替阿姨背这美名呢！... 发表时间:[2014/09/15] 笑的回音 一个傻子他爸特有钱，给他娶个漂亮的新媳妇。媳妇娶到家后，傻子发现，媳妇总是撅个嘴，从来不笑，更不愿意和他亲热。傻子便跟自己的发小请教，咋样才能让媳妇开心大笑。发小告诉他，你跟我学讲故事，幽默的故事讲好啦，媳妇自然就会笑的。于是，他跟发小学会一个幽默小笑话，回家后给媳妇讲了起来，讲着讲着，媳妇果然被逗笑了，但同时穿衣柜里也发出了笑声，傻子立刻起身要去看，媳妇急忙把傻子拉住：“看啥看，有啥好看的。... 发表时间:[2014/09/15] 去掉了关键的 做了多年的副总，一看到“副”字就生气，这天秘书拿来一份文件，看下来很不错，可到了最好看到了一个“副”字，副总毫不犹疑的拿起笔给划掉了。很好就照这样去做吧……过了一段时间，副总大发脾气：尼玛，都干的什么事？秘书：您这是怎么了吗？发这么大火？副总一看是秘书来，火更大了：你干的好事，花了那么多钱做的广告，别人看了，谁还敢买咱们的药？秘书接过来一看，新药广告……写着“无任何作用”……这“副”字，不是您... 发表时间:[2014/09/14] 唐僧少一难 话说牛魔王正在翠云山和铁扇公主寻欢作乐，忽然小妖精通报说西天取经的和尚又回来了。牛魔王大惊，心想火焰山不是熄灭了吗？唐僧又来干什么？难道取经回来了？来不及多想，连忙出门迎接唐僧。“唐僧，恭喜你啊，取经回来，功德圆满了。”牛魔王笑着说。“罢了罢了，着实恼人得很。好不容易走到大雷音寺，佛祖算来算去，还少一难，还取不得真经。”唐僧连连叹气说。“这还不容易，随便安排一难就行了。”牛魔王不以为然。“说的... 发表时间:[2014/09/14]
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