笑话列表
口腔有烟味的是哥哥 1同事聚餐，小李喝多了。小李说：“你们接着喝，我去方便一下。”十分钟后，小李回来了，同事问：“怎么要去这么久？”小李道：“我进到男厕所后，后面跟着进了三四个女的，吓的我不敢出来啊！”2老婆生气了，去了娘家不回家。老公去问大师：“我怎么样才能把她劝回来？”大师想了想，问：“你有钱吗？”老公道：“有啊！”大师微笑着伸出了6个手指。老公问：“给她十万？”大师笑了：“把银行卡密码告诉她。”3女孩嫁给了双胞... 发表时间:[2014/10/07] 吉祥物 大林下午一下班回到家，看见老婆在房间转着圈找什么，就不解地问：“干啥呢？”老婆说：“进来一只蚊子，我得消灭它！”大林连忙阻止，说：“别呀，那可是我得吉祥物！”老婆迷惑了，大林悠悠地说：“今天，总经理开会，所有职工都昏昏欲睡，就在这时一只蚊子落到我脸上，我猛地一拍，别人还以为鼓掌呢，于是全场掌声雷动。总经理大为兴奋，当场提拨我这个带头鼓掌的为部门经理！”... 发表时间:[2014/10/07] 唉拉乌游 妈妈：儿子，唉拉乌游（I LOVE YOU）是什么意思？儿子：妈妈，你突然问这个干嘛呢？难道你要学英.....妈妈：你爸每次遇到他公司的一漂亮女同事都会说“唉拉乌游，唉拉乌游”，我问你爸说什么，他每次都说打招呼而已.....儿子思索片刻，对妈说：是打招呼呀，我每天早上都会跟我一起上学的丽丽也说“I LOVE YOU,I LOVE YOU”呢....儿子本意是堂赛妈妈，避面跟老爸吵架的，谁知第二天妈妈就在公司出... 发表时间:[2014/10/07] 高仿的 大纲媳妇过生日，大纲当着来客的面，把一枚硕大的白金戒指戴在媳妇的手指上。来客中一年轻女士很是羡慕，问身边的老公：“我过生日你要给我什么呀？”众人纷纷建言，有推荐买豪车的，有推荐买钻戒的……见那位男士一脸难为，大纲悄悄对他耳语道：“注意购买有高仿的！” 发表时间:[2014/10/07] 血债要用血来还 本来蚊子是不喝人血的，因为它们也知道，喝人的血风险太大，可后来蚊子为什么又冒险喝起了人血了呢？那就得从很久很久以前说起……。在很久以前，蚊子为了繁育后代，就去吸牛的血来补充体能，可当时牛是人类劳动生产的主力，牛被蚊子叮咬了，就会乱动驱赶蚊子，这也直接影响到了劳动，于是，人看到蚊子落在了牛身上就会把蚊子拍死，蚊子死后去阎王那告状说：“我们就喝了一点点的血他们却将我们拍的粉身碎骨……！”阎王说：“... 发表时间:[2014/10/07] 摁摁我是哪里人 “十一”长假，大纲随一旅游团赴日旅游。在札幌的世界名吃一条街，他发现一家店铺打出中国符离集烧鸡的招牌。在异国他乡还能吃到家乡美味，这让大纲兴奋不已。于是，大纲买了一份符离集烧鸡的菜票，让服务员上菜。很快，服务员端出一份烧鸡。大纲用手指摁了摁鸡大腿，不悦地说：“这是河南道口烧鸡，换一份！”服务员见状，赶紧又换了一份端上来。大纲又用手指摁了摁鸡大腿，愤愤地对服务员道：“这是山东德州扒鸡，再换一份！... 发表时间:[2014/10/07] 把老婆踢到床底下去了 1美术老师叫学生画一幅画，最好是画一个自己崇拜的人。过了一会儿，老师下去察看，看见一个学生只画了一双脚。老师好奇地问：“你画的是谁呀？”学生大声地说：“我画的是姚明，他太高，画不下了。”2甲：“昨天晚上做了一个恶梦，把老婆踢到床底下去了。”丙：“她有没有受伤？”甲：“没有，就是气全部漏了。”3男人三下五除二就完成了任务。女人意犹未尽，不高兴地问：“都说男人三十岁如狼，四十岁如虎，五十岁如狼似虎，我... 发表时间:[2014/10/07] 细筷子粗油条 豆浆和油条离婚后嫁给了筷子。新婚夜，筷子红着脸对豆浆说:“老婆，我可比不过油条，你千万别嫌我细啊！”豆浆害羞地说：“油条是比你粗，可是它软巴拉叽的，哪像你这么硬实啊！” 发表时间:[2014/10/07] 男足学技术 1比赛结束了，中国男足大败。球迷拉住了主教练：“你的队员不好好练球，都干什么去了？”主教练害怕，小心地说：“没干什么，天天在训练啊！”球迷不依不饶：“不可能，一定是去学一门技术了。”主教练小声地问：“什么技术？”球迷笑着说：“变脸！”2老公：“我今天见到了巨人姚明。”老婆：“他有多高？”老公：“他真的很高很高，我站在他身边都看不清他的鼻子。”老婆：“你这个傻子，肯定忘了戴眼镜，当然看不清。”3凤姐... 发表时间:[2014/10/07] 相亲的幽默 1媒人拍了拍我的肩膀道：“记住了，进了洞房，一定要把灯关了。”我问：“为什么？”媒人：“看见床单上没东西，怕你伤心。”2男孩第一次登门见女孩的父母。饭后，男孩要带女孩出去玩。母亲问男孩：“小伙子，你，带身份证了吗？”男孩一愣，未来的丈母娘怎么突然问起这个来呢？男孩道：“没有。”母亲放心地说：“没有就好，去吧！”3公牛想叫媒婆给介绍个对象，它告诉媒婆：“我喜欢‘宅’母牛。”媒婆想了想，说：“这很难啊... 发表时间:[2014/10/07] 掉钱了 大林和在外地的女朋友用微信聊天。聊得正起劲时，女朋友发过来一句‘掉钱了’就黑了头像。大林连忙去银行给她汇去一千元，不一会，女朋友来电话，大笑着说：“谁说无知可怕？我刚才打错一个字，把‘线’打成了‘钱’，没想到真来钱了！”大林?遄×恕?br / 发表时间:[2014/10/07] “鸡”不雅称号的由来 在一小山岗，马、金钱豹、猪和鸡多年和平相处。这天，大家商量着如何走出大山闯世界。最后达成一致：要出去，得有个名号。于是，它们相约进城，求取各自的名号。马做事雷厉风行惯了，它率先入城。大家根据它“一马当先”、“马到成功”的威名，建议它取“进可替不”为号（指向君主进献良策以废弃弊政），马喜而取之。金钱豹财大气粗，取名号自然要凸显“出身豪门”之身份。于是，有人给他取了“达官贵要”，金钱豹欣喜允之。猪... 发表时间:[2014/10/06] 睡懒觉不会晒屁股 1装修了新房要搬家了，儿子霸占了一个小房间。儿子笑着说：“我考查过了，我就睡这个房间。”爸爸一愣，睡哪个房间还要考查？考查什么呢？爸爸问：“为什么要睡这个房间，说清楚了就让你睡。”儿子笑道：“这个房间的窗户朝西，睡懒觉不会晒屁股。”2俩口子逛商场，老婆看中了一套3600元的皮衣。老公看了看手机，小声地说：“差不多12点了，先回家吃了饭再来跟老板讲价钱。”老婆不依，说：“不行，买了再回家，否则回家了我也... 发表时间:[2014/10/06] 劝架的 1、甲：你这是怎么了，脸都破了？乙：唉，昨天劝架的……甲：尼玛，劝架怎么会把脸弄破？乙：那两个吵个不停，怎么劝也没有用，于是我大喊一声，都吵到现在了，该动手就动手了，果然那两人动起手来了……甲：那两人动手，你怎么脸破了呢？乙：尼玛，他们不吵了，一起来动手揍我……2、一妹子弯腰，哥从领口这看过去……妹子一抬头，面带怒色：尼玛，变态，看什么看？哥：我……什么也没有看到啊……妹子上来啪就是一巴掌：尼玛... 发表时间:[2014/10/06] 儿子的报复 周末父子俩争电脑，父亲拗不过儿子，打了儿子一巴掌后躺到床上睡觉去了….妈妈买菜回来时看到儿子边玩电脑边哭泣，就问；怎么啦？儿子一本正经地：跟爸爸打赌时被爸爸打的…..妈妈问：到底咋回事？儿子答：我跟爸爸打赌“隔壁阿姨昨晚穿什么颜色内裤”，谁赢了，就谁玩电脑….妈妈：结果你赢了？儿子：是的，我说阿姨穿粉红色内裤，可爸爸非说是黑色的………这时爸爸从床上一跃而起，气急败坏地大吼道：臭小子，谁说是黑色的了... 发表时间:[2014/10/06]
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