笑话列表
嘴长大点 1、小王找了一个黑人朋友，每次拍照，笑一笑，再笑一笑……嘴张大点笑……黑人朋友不耐烦了：尼玛，拍个照片，至于吗？小王：怎么不至于？尼玛，你不笑，嘴张大点，能看到我旁边的你吗？黑人朋友：尼玛，现在都可以ps了，你就不能ps一下？小王：滚，把你给ps白了，我在哪里？2、女：不说还是不说……男低着头不吱声……女：好啊，胆子大了，不承认是吧？男：我……我错了……女：尼玛，你给我滚……男：怎么了啊？我都承认错了... 发表时间:[2014/10/24] 院长的谋略 医院院长看中一医生的老婆，医生的老婆不从。于是，院长心生一计，将该医生叫到办公室，问其：你喜欢钱吗？医生点点头。你喜欢女人吗？医生笑了笑。院长说：那好吧，从今天起我给你调到妇科当大夫，那里即有红包，又有女人，满足这两个愿望！第二天，医生高高兴兴地去妇科报到，从早到晚，这一日勃起达8个小时之多，可是，到家之后，无论老婆如何挑逗，就是阳痿不举。不出十日，医生老婆主动找到院长投怀入保……... 发表时间:[2014/10/24] 酒量不大啊 老唐阑尾炎犯了，住院手术需要刮体毛。可能是刚毕业的小护士，刮着刮着突然吃惊地喊道：“护士长，不好了越来越大了！”护士长头都没抬说：“抹点碘酒！”不一会儿刮完后，护士长检查时幽幽地说：“看起来酒量不大啊！”说得老唐脸都红了。 发表时间:[2014/10/24] 牢记老师的教诲 一个小偷行窃时又一次被抓住了。因为是惯犯，人们毫不留情地把他痛打一顿，打得他浑身青紫，觉得解气了，才把他交到派出所。警察在对小偷进行教导：“你看你，这是何苦呢！偷东西这么多次，每次都被揍一顿，你难道就不能吸取点教训？”“你不知道，我一直牢记我小学语文老师对我的教诲啊。”小偷说。“啊？小学语文老师是怎么教育你的？你还偷东西？”警察大吃一惊。“那个语文老师对我说，做任何事都要有不怕苦不怕累的精神，... 发表时间:[2014/10/24] 富翁招妻 一个50多岁的富翁新近丧偶，想找一个能照顾自己的老伴。很快，一个颇有姿色的妇女找到富翁，坦率地说相当他的终身伴侣。“你是为了钱，还是为了什么？”富翁问。“我绝不是为了钱，”妇女信誓旦旦地说，“我就是看你可怜，才想来照顾你的，没有其他的目的。”“奥，你真是太好了。不过还有一件事，我得如实告诉你——我身体不好，已经身患心脏病多年了，医生说我已经没几年可活了——你还愿意嫁我吗？”“完全没关系，”妇女红... 发表时间:[2014/10/24] 嫁给你亏死了 老公两分钟结束了战斗。老婆道：“老公，我还要。”老公瘫在床上，说：“不要了。”老婆一撇嘴，不高兴地说：“嫁给你真是亏死了，人家老王，不用我说，他就会来第二次，有时还有第三次。” 发表时间:[2014/10/24] 调皮儿子 儿子：爸爸，你看到桌子上的那瓶脉动吗？爸爸：不就是一瓶饮料吗，我喝了，你再去买瓶。儿子：不是，爸爸，我刚在里面尿尿。爸爸：。。。。。儿子：爸爸，你能给我点钱吗，我恋爱了。爸爸：上周你不是才分手吗？怎么，又找个了新的？你可真是太不专一了。儿子：你都换了四个女秘书了，我还不能换个女朋友？爸爸：。。。。儿子：爸爸，昨天你坐在妈妈身上做什么？爸爸：锻炼身体。儿子：噢，好奇怪，有天我看到妈妈坐在隔壁叔叔... 发表时间:[2014/10/23] 我很伟大 拥挤的公交上，放了个屁后，顿时觉得空间宽敞不少。我哥当兵后，一年回来一次，我怕嫂子对不起他，果断在他回来后把他的避孕套捅破，然后一年后，看着我侄子可爱的脸，我觉得我是我哥的恩人。老婆出差，小姨子总是缠着我不放，一会要我给她拿水果，一会要我开空调，一会又要脱衣服，KAO，当你姐夫好欺负啊，果断上前在她屁股上打一把，然后我的手湿了，唉，我又要给她换尿布了。我的老婆是巨无霸（那当然了），搞定老公不在话下... 发表时间:[2014/10/23] 中国人、韩国人与日本人的区别 美国人说总是区分不了中国人、韩国人和日本人这些黄色人种。其实这真的很好区分的，比如一档综艺节目中，在路边随便拉翔的就是中国人，顾不得形象捡起来就吃的人就是韩国人，而在旁边仔细观看，并连连询问怎么拉出这么香的翔，将来好学习的人就是日本人。 发表时间:[2014/10/23] 再淡定不了 一个打扮妖娆的贵妇走在大街上，忽然腰上被什么东西抵住，只听得后面有人道：“别动，把钱都给我，不然我就把你毙了！”贵妇居然半点不怕，冷笑道：“老娘被热乎乎的枪抵过，也被冷冰冰的枪抵过，不冷不热，弄了什么东西就装枪来吓老娘了？”回头一看，原来男子手上拿着一瓶矿泉水。男子忙道：“我这里面装的是硫酸，小心我泼你！”贵妇又是冷笑：“硫酸还装塑料瓶里？”男子顿时慌了：“快把钱给我，不然，我我我，就用里面的... 发表时间:[2014/10/23] 项羽厌学 项羽学什么东西都是三分钟热度。这天，叔父教他学游泳，学了一会，就不乐意道：“不学了，不学了，学这玩意有什么用？”叔父道：“没用？那你好好瞧瞧！”他一弹石子，将河边一人打入水中。那人不会游泳，大喊‘救命’，路人才跳下去把他救起来。叔父道：“看见没，不会游泳就像他那样。现在还学不学？”项羽郑重点头：“学！”叔父高兴道：“那好，我再教你！”项羽摇头道：“不用，我已经学会了？”叔父奇怪道：“学会什么？... 发表时间:[2014/10/23] 把树吊死 上大学时，凤姐对班里一男生展开狂轰滥炸死缠烂打的追求。男生无奈地说：“难道你非想在我这课树上吊死不成？”凤姐坚决地说：“能让我上吊的树不多啊！我可得抓紧不放松！”男生仰天长叹：“你这不是要上吊，你这是要把树给吊死啊！” 发表时间:[2014/10/23] 效果好 同学：尼玛，从今天开始我要减肥，省的被人叫肥猪……说着跑了出去……过了一会，同学回来了：你们看，我办了一张减肥的会员卡……一个月过去了，大家发现，同学真的瘦了不少：啊，这次决心很大啊，快说说，在哪家办的卡，是怎么减的，减肥效果这么好？同学：别提了，办了个减肥卡，我也没去几次……大家：不会吧，没去几次，怎么效果这么好？同学：尼玛，一时冲动办了卡，结果没钱了，吃了一个月馒头加白开水，哪还有力气去减... 发表时间:[2014/10/23] 掩盖什么 张老师的生物课上，几个调皮的学生在小声讲话。张老师借机开始做思想教育工作：“根据代偿原理，人体如果某一个器官功能受损，另一个器官就会发挥补偿功能，比如瞎子的听觉往往非常好，上肢残缺的人往往脚部非常灵活。在某些场合下，如果别人都很安静，就某个人说话的声音最大，这个人不是脑残就是250，因为他想用说话掩盖自己的无知。”学生一下子笑炸了。张老师更生气了：“笑什么笑？”某调皮学生：“老师，你上课时嗓门那么... 发表时间:[2014/10/23] 背着老婆跑步 二货同事上班时垂头丧气的。我关心地问：“你怎么了？”同事叹息一声：“别说了，昨天和人打赌，输了一条中华。”我好奇了：“是吗，赌什么？”同事道：“背着老婆跑1500米，玛的，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充着气体……” 发表时间:[2014/10/23]
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