笑话列表
下乡搞点野味 1男人：“亲爱的，散步不能穿高跟鞋。”女人：“你怕我摔跤吗？”男人：“是啊！”女人：“你对我真好！”男人：“不是为了你好，而是为了我好。”女人：“这话什么意思？”男人：“你要是摔跤崴了脚，我可背不起啊！”2男领导：“今天下乡搞点野味。”女秘书：“带我去吗？”男领导：“带啊！”女秘书：“这么说，我还不够野？！”3一对情人依栏而立。女的问：“你在看什么？”男的说：“看月亮。”女的道：“不准看月亮。”男... 发表时间:[2014/12/31] 故宫 大林下午下班时看见同事大壮领一漂亮女孩离开。第二天上班时，大林问：“老实交代，昨晚干啥去了？我看那女孩好像不是你女朋友！”大壮连忙示意小声，神秘兮兮地说：“游了一下故宫！”大林迷惑了：“胡说！咱这离北京那么远咋会去得了故宫？”大壮笑了：“那是我前女友，我们去温了一下下旧梦，这不是‘故宫’吗！”大林差点晕了，我去！子宫啊！... 发表时间:[2014/12/31] 限牌 听说某市将要限牌——准车主们问市府发言人：何时？发言人伸出五指。众人：五个月？五个星期？五天？五个小时？……发言人摇头，开始计数：5、4、3……车主们：卧槽！…… 发表时间:[2014/12/31] 目标 甲：你的目标是什么？乙：完成2014年没完成的....甲：2014年没完成的是什么呢？乙：是2013年没完成的....甲：尼玛，2013年没完成的是什么呢？乙：是2012年没完成的...甲：艹，2012年没完成的又是什么呢？乙：是2011年没完成的呀...甲：停停停...你这目标到底哪一年订下的？乙：2004年！甲：哇塞，十年都没完成！到底是什么样的目标呀？有那么难吗？乙：穿越古代做皇帝，然后娶老婆一万个.......... 发表时间:[2014/12/30] 狗屎是地摊货 苍蝇飞到屎克螂家报告，“屎克螂，我给你提供一则供货信息，那树底下有一堆屎，免费的，你去收吧。”屎克螂马上跑到那棵树底下，但是只看了一眼，就转身回家了。苍蝇：“你不推屎回来，怎么白跑一趟？”屎克螂：“我不要那堆屎。”“你还嫌弃屎啊？”苍蝇疑惑。屎克螂：“那堆屎档次太低了，我不想要。”苍蝇问：“什么意思？”屎克螂：“那堆屎不是人屎是狗屎，狗屎是地摊货，档次太低。”... 发表时间:[2014/12/30] 智慧 夫人：你们老板最近一直没有按时回家，他去了什么地方，你告诉我。秘书：老板说要是我把他的行踪告诉你，他就炒我鱿鱼，还要起诉我侵犯他隐私权，要我赔偿十万。夫人：我给你二十万。秘书：嗯，好......第二天。秘书：夫人给我二十万块，要我告诉她你的行踪。老板：我给你三十万，你编一个假的行踪说给她。第三天，秘书把二十万还给夫人，说：对不起，我不能对不起老板。但是你如果能让我辞职，且不罚一分钱的话，我可以把所有... 发表时间:[2014/12/30] 独道 老张：对于尹相杰吸毒这个事情，你怎么看？老王：挺好的，没花一分钱就上了头条，这下汪峰又要抱头痛哭了。哈哈哈。。。。老张：擦，你的见解还挺独道。。。。。老张；如果有天，你发现你太太是同性恋，你会怎么做？老王：艹，还能怎么做，简直开心死了，终于找到正当理由和她离婚了，NM，你不知道我这么多年是怎么过来的？老张：亚航失联，唉，你有没准备什么祈祷活动？老王：有啊，明天我准备开个大PARTY，弄点香槟，几个朋友... 发表时间:[2014/12/30] 比不过 小明考试没考好，被老师骂，回到家，妈妈知道他没考好，又开始骂他：你说你和隔壁王叔叔家的小强天天一起上学，一起放学，吃得不比人家差，怎么哪次考试都考不过人家，啊，你再看看你方叔叔家的孩子都三次奥数冠军，你孙姨家的女儿更是英语演讲比赛连着两年第一，还有我单位的同事的孩子哪次考试不是第一，你说，你怎么能和人家比，你能做什么，你做什么比人家强？小强想了半天，弱弱来一句：我可以一个人吃两只烧鸡，连着玩两... 发表时间:[2014/12/30] 衣钵传人 老师：喂，你是小强的父亲吗？……请到学校来一下。小强父亲急匆匆赶到学校：老师，我那小子又干啥坏事了？老师：坐坐坐，天气这么热，你忙啥呢？小强父亲：天干啊，正忙着给田里灌水。老师：哦，这样啊，你已经有了衣钵传人呢。小强父亲：老师，啥意思啊？老师：小强，过来，给你爸说说，你一个住校生，昨晚一宿不归，干啥去了？小强：去网吧了，聊天、逛论坛，一整夜都在灌水……... 发表时间:[2014/12/30] 就是让你无法接下去 男：我梦到你了。女：噢，我也梦到你了。男：真的吗？看来我们俩是很有缘啊，怎么样，我们是天生一对，对了，你梦到我什么了？女：梦到你死了。男：。。。。。男：你说，到底要怎么样你才能嫁给我？女：怎么样我都不会嫁给你的。男：你要是不嫁给我，我就自杀。女：噢。那你等下，我回去问我妈。男：哼，跟我矫情，你怎么可能斗得过我。十分钟后，女回来，很高兴的样子，男：怎么，你妈同意了？女：对啊，我妈同意，我妈说我长... 发表时间:[2014/12/30] 小明造句 老师：小明，用“不要....不要....”造句！小明：昨晚听妈妈说“亲爱的，要不要再来一次啊？”，只听爸爸气喘吁吁地回答“不要...不要.....”！老师：到底要什么不要什么不太明确，能说具体点吗？小明：我也不知道，反正爸爸天天晚上都重复这句话........ 发表时间:[2014/12/30] 盖章“不难” 两哥们一边牢骚，一边走出一家购物卖场。甲：现在找人盖个章真难，都得求人半天。乙：不会是真的吧！甲：几个意思？乙：我都是命令别人帮我盖章的啊。甲：咱能别吹牛吗？乙：还不相信，你瞧好吧。甲：额，我等着瞧。乙：来，赶快帮我盖下章。甲：大哥，难道您说的就是。。。。。超市门口阿姨那个验小票的章啊！... 发表时间:[2014/12/30] 蜗牛要回家 1.蚂蚁在路上碰到不紧不慢爬行的蜗牛。“你去哪里？”蚂蚁问。“赶火车啊。”蜗牛说。“你不是下个月的车票吗？怎么这么急？”“放心吧，等我爬到检票口，一个月就过去了。”2.蜗牛在铁道边嚎啕大哭：“呜呜呜——”蚂蚁：“这不是那只要回家的蜗牛吗？你怎么回来了？”“呜呜呜，我下车太慢了，等我下了车，才发现又把我拉回来了。”... 发表时间:[2014/12/30] 公费旅游 甲：“孙悟空神通广大，号称有七十二变，我一直不明白，唐僧得了孙悟空后，完全可以叫孙悟空偷入西天藏经阁，将经书电子化，然后传给他嘛，为什么还要跋山涉水亲自跑到西天去取呢？”乙：“你呀真是上网上笨了，人家公费十三年出国游不去，整天窝在个庙里做什么？” 发表时间:[2014/12/30] 拍马屁也要看情况 1、 一富人区，门卫比较势利，看见衣着体面的人就喜欢上前巴结，连有钱人的情妇也不例外。一次，他看见一位年轻漂亮的女子和一位看上去就事业有成的中年男子亲昵地走在一起，赶紧上前献殷勤：美女，您和这位先生可真配呀，真是郎才女貌、郎才女貌呀！怎料女子狠狠地瞪他一眼，骂道：我有那么老吗？我看是你眼瞎了，这是我爸！门卫立马愣住了，这次真是马屁不成、拍在了马腿上，怎不叫他窘迫不已。2、某门卫爱巴结有钱人，... 发表时间:[2014/12/30]
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