笑话列表
那些年，我们奇葩的分手借口 一女孩：“你下班给我买些提子吧，我最近想吃！”男孩：“好的，亲爱的，你等着吧！”下班后，男孩提着四只猪蹄子扔给女孩，喊道：“快把做熟了，赶快吃了！”二我男朋友比较抠门，我问我男朋友当年为什么会看上我，那货竟然说：“我觉得娶了你，你一定省水！”我问为什么，那货竟然说：“你长比较黑，耐脏，以后不用洗太多的澡！”三我是一个喜欢追求刺激，寻求不同感觉得女孩子，今年我过生日的时候，我把我男朋友甩了，他问... 发表时间:[2015/01/17] 公交车中趣事多 一朋友们，告诉大家一个最新骗局，近日天气变冷，公交车上的大爷大妈们也出新花招抢座位了！不要以为你让座，大爷大妈不坐是觉得你上了一天班辛苦，他们只是因为座位太凉，等别人坐热了，他们才出来让你让座！我会告诉你我刚刚被一老太太从座位上拉起来么！二一经常出差的逗比等公交，看到过来一辆K23路，旁边的一哥们不懂问他：“这个K是个什么意思啊？”逗比说道：“这是快的意思，还有一种公交车是Z，就是贼快的意思！”哥们... 发表时间:[2015/01/17] 汉字开大会 1、金：见了土豪，你们还不快来抱大腿！鑫：见了老祖宗，你小子还不给我下跪！2、火：只要一丁点的我就可以燎掉整个草原，厉害吧？水：还敢吹牛，小心我灭了你！铁：小水水还敢出门？看我不炼成大桶收了你！秤：看来这可真是一物降一物呀！3、王：瞧瞧看有谁敢瞧不起我？我要再和“大”在一起，那简直就是天下无双！八：我就不怕你。要是惹了我，我硬跟你凑一组，马上就叫你这大王变王八！4、汉子们自由分组进行大扫除。兔：我... 发表时间:[2015/01/17] 内在美与外在美 1、甲：你觉得我有内在美不？乙：肯定有！甲：嘻嘻，你也这么认为呀。乙：我妈告诉我，一般情况下每个人的内在美、外在美至少会占一样，我信我妈！2、甲：我那个刁钻刻薄的女友今天问我她有内在美不？乙：那你敢说实话不？甲：我说实话了呀，有，但不是很明显。乙：……你完了，你女友不生气吗？甲：生气呀，但我一句话一出她的气全消了。乙：哦？什么话怎么有效？甲：它可能全被外在美遮住了吧！3、甲：如果一个女孩没有内在美... 发表时间:[2015/01/17] 老婆的叫声 甲：“结婚后不能睡懒觉了。”丙：“是啊！”甲：“你一般几点起床？”丙：“准时6点。”甲：“这么说要调好闹钟？”丙：“不用，还有比闹钟更准时的。”甲：“不会吧，什么比闹钟更准时？”丙：“老婆叫我起来做早餐的声音，闹钟可能因为没电了不灵，老婆的叫声却是绝对灵！” 发表时间:[2015/01/17] 你牛 一只刚出生的小蜗牛，正在墙角爬行。一只苍蝇看见了大喊：“小心前面有壁虎！”蜗牛嘻嘻地说：“妈妈说了，我是初生‘牛犊’不怕‘虎’！”继续往前爬，苍蝇不解地问：“你牛！你谁啊？”小蜗牛得意地说：“不是你牛，是蜗（我）牛！” 发表时间:[2015/01/17] 成传说中的人物 最近，见到我的朋友老王。我说：“你之前不是说生病了么，是什么病？怎么现在看你的气色很好啊，是不是已经好了？”老王笑道：“嗨，之前那病其实也没啥，医生说只是阳气太盛，内分泌失调，找个老婆就好了！现在，确实是好了！”我给了他一拳道：“呵，这么说是结婚了，怎么没请我喝喜酒？”老王：“结婚？没有啊！”我奇怪道：“你不是说找了老婆么？”老王：“是啊，我找了隔壁家的老婆啊！”我：“呃，原来你就是传说中的隔... 发表时间:[2015/01/17] 机智的老婆 老公很晚才回家，怕老婆在发脾气，于是就装醉！老婆见他醉醺醺的模样，忽然冷笑道：“老公，你真的喝醉了吗？”老公心中一凛，暗道喝醉的人是没人会承认的，于是道：“我没醉，我还能喝，来，干杯！”老婆自语道：“看样子好像是真醉了！”老公心中一轻，不料老婆又问：“你的私房钱藏哪里了！”老公脱口而出：“我没有私房钱！”老婆冷笑：“那就是没醉喽！死鬼，还敢跟我装！”老公：......... 发表时间:[2015/01/17] 跪搓衣板的时候要扭腰 甲：“你犯了错，老婆怎么惩罚你？”丙：“跪搓衣板呗！”甲：“只跪搓衣板吗？”丙：“是啊，还要怎么样！”甲：“我比你更惨了。”丙：“是吗？”甲：“我跪着搓衣板，还要前后不停地扭腰。”丙：“为什么要这样？”甲：“她说我床上动作不标准，顺便练一练。” 发表时间:[2015/01/17] 国足特招 屎壳郎正踩着粪球滚啊滚的。这时，来了一假模三道的人物，递上名片道：“屎先生，我是一名球探，我想介绍你去踢足球，不知你意下如何？”屎壳郎：“去哪里踢？”球探：“您这样的身份，当然得去国家足球队喽！”屎壳郎：“是因为我技术过硬么？”球探摇头道：“那当然不是！而是你天天踩屎，脚上的臭味跟国足队员有得一拼，所谓臭味相投，这才要招你进国足啊！”... 发表时间:[2015/01/17] 转惊为怒 儿子急匆匆回家，哭着喊道：“妈妈妈妈，不好了，爸爸死了，还变成了鬼！”正在洗碗的妈妈一听吓坏了，盘子都摔了一地，急问儿子：“你说清楚，好端端爸爸怎么会死呢，还说变成鬼，大白天的哪来的鬼！”儿子抽泣道：“可是，刚才有个漂亮的阿姨喊他‘死鬼’啊！”妈妈脸一冷，手指捏得咯吱作响道：“你爸爸没死，不过，等他回来，就离死不远了！”... 发表时间:[2015/01/17] 蚯蚓与蛆反目 雨后，一蚯蚓爬进了厕所，正巧与蹲位边的一个大蛆撞个对面。蚯蚓动了恻隐之心，说：蛆妹妹，你整天在这个臭哄哄的地方呆着多难受，你还是跟我走吧！我家比你这里好多了，我的家有长长的洞，四壁都是泥土飘香的长廊，住在里面可舒服啦！蛆撇了撇嘴，说：拉倒吧，凭本姑娘这丰满的身段，再过几个月就长出了翅膀，天使有了翅膀就会自由飞翔，谁像你，成天吃泥啃土地，土的直掉渣，赶紧走吧，我不愿意看到你，一身土气滴！蚯蚓也急... 发表时间:[2015/01/17] 救人的尴尬 甲：我是一个喜欢做好事的人。乙：学习雷锋那是给祖上积德。甲：可好心不得好报啊！乙：难道你遇到什么尴尬事不成？甲：有一个姑娘晕倒在我家门前，我赶紧把他背到卧室，刚要给医生打电话，结果被下班回家的老婆一顿毒打。 发表时间:[2015/01/17] 精益求精 甲：你们不是已经考过了吗？你怎么还要考啦？乙：你说什么？考过了就不用考了？谁规定的？要知道，考试是一门特大的学问，千万不要期望一次就考得好。这个问题我坚持了相当长时间的研究，而且身体力行地进行了实验。这已经成了我改不掉的习惯，从一年级起，我的各门功课全都是至少考两次。人家都说我是“不及格专家”，是“补考精”。但是我不在乎，“不及格”就“不及格”呗，“精”就“精”呗，“专家”就是要“精”益求“精... 发表时间:[2015/01/16] 没把握 老公：老婆，去做检查回来了啊？老婆气呼呼的：尼玛，现在都什么医生啊？老公：怎么了啊？老婆：我看他给我做了检查，想问问是男孩女孩的，他说没把握……一个医生，这点经验都没有？做什么医生？老公：哈哈，老婆，人家不都告诉你了？老婆：告诉我什么？老公：没把握，不就是女孩吗？ 发表时间:[2015/01/16]
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