笑话列表
三围变化 结婚十年。丈夫对妻子说：“十年了，你的三围变化真大，每一围都大了，尤其是腰围！”妻子幽幽道：“你的三围变化也不小！”丈夫看着自己的身体道：“没有啊，基本还是那样！”妻子道：“不是那个三围，而是立体的三维！以前，每天早上你一柱擎天，腿一张开就像个三维立体坐标系，现在软绵绵的，只剩下二维的平面坐标！”丈夫：........ 发表时间:[2015/01/27] 偷屎不算偷 苍蝇国，母苍蝇祥林嫂逢蝇便说：“我的屎被人偷走了，你们有看到是谁吗？”有苍蝇说：“是孔乙已偷的！”孔乙已忙说：“苍蝇的事，偷屎不算偷！”阿Q也出来主持公道：“偷了屎也无非是吃，吃了屎还要拉屎，终究等于没吃，也就等于没偷。” 发表时间:[2015/01/27] 一夜暴富 凤姐已经过气，生活很是穷困，于是，她是法院提出一项申请：过去十年，有无数段子手，漫画家拿我凤姐当素材，谋取利益，并且未支付版权。我的要求并不高，只要他们收益的百分之一当版权费！法院批准，于是凤姐一夜间成了亿万富婆！ 发表时间:[2015/01/27] 鸡蛋的正确用法 小林的妻子每天都准备了很多鸡蛋给他吃。小林说：“为啥老要我吃鸡蛋！”妻子道：“还不是你那里不行，吃啥补啥呗！”小林道：“可是鸡蛋的胆固醇高，吃多了血管会硬化的！”妻子欢喜道：“那不就对了，那个地方血管那么丰富，血管石化了，那里不也就跟着硬了！”小林：..... 发表时间:[2015/01/27] 冷嘲热讽 一衙役到乡下打秋风。在一农夫家蹭吃蹭喝，吃饱喝足还赖着不走。农夫没办法，只好送他一篮子蛋，一半鸡蛋，一半鸭蛋。衙役假意道：“这怎么好意思呢？”边说边提着篮子往内走。农夫送他出去，出了门，答道：“没什么，这混蛋，有娘没爹（指未受精），不送你他也孵不出来！” 发表时间:[2015/01/27] 怎么装都是B “O”看见身材苗条的“I”，自惭形秽，于是很努力地收腹！I瞧见了，嘲笑了：“行了，别装了！”O不满道：“我装什么了我！”I笑道：“你要是装得不像，那就是在装逼；要是装得像，肚子一缩，还是在装‘B’!” 发表时间:[2015/01/27] 终于能嫁出去了 我的死党妹子嫁不出去，向我报怨道：“哎，没想到，我也成了剩斗士了！”我笑道：“你成为剩斗士是有原因的！”她问：“什么原因！”我解释道：“圣斗士星矢啊，星矢猩屎，猩猩的大便，长成这样还怎么嫁出去！”被我打击后不久，她居然嫁了出去。我惊奇地问她：“你这猩屎怎么就嫁出去了？”她笑道：“还不是借你吉言，猩屎就是猿粪啊，缘分到了，自然就嫁出去了！”... 发表时间:[2015/01/27] 邪恶版唐僧 观音问唐僧：“唐僧，佛祖要你上西天，你可愿意？”唐僧：“敢问菩萨，这‘西天’可是一位女施主？”观音黑着脸道：“你是出家人，不要老想着女人！佛祖是要你上西天--取经！”唐僧作恍然大悟状，道：“取精么？这么说来，这位‘西天’是位男施主喽？贫僧倒是不介意啦！”观音：...... 发表时间:[2015/01/26] 好为灾区排忧解难 凤姐走在街上，她的两只鞋上不仅绣满了彩色绒球，还各自系了一只铃铛。随着凤姐的走动，两只鞋子便流光溢彩、叮咚作响。一熟人见她这个样子，就不解地问道“你咋对自己的鞋子如此装饰？”凤姐闻听，无奈地接话道：“唉，别提了。我这不是面部自然灾害吗，想把别人的目光往下转移一下，好为灾区排忧解难！”... 发表时间:[2015/01/26] 夫妻笑话《岳父的旧棉袄》 丈夫：老婆，今天我要去同事那里去喝喜酒，给我换件棉袄穿吧。妻：你身上穿的这件不是挺好的吗，干嘛要换呐？丈夫：这件是你爸嫌它太老气，他不想穿让你给拿来给我穿。我去喝喜酒穿这么老气横秋的，让人家看了多扫兴啊。妻：哎，这段时间你每天穿着它，不是挺好的吗，谁说你老气横秋了？丈夫：好啥啊？那天星期天我穿着它上你们家帮忙干活，都差点闹出笑话来了，弄的我左右为难、哭笑不得，都快尴尬死了。妻：星期天怎么就叫你... 发表时间:[2015/01/26] 酒后，与儿子玩游戏 我喝酒的场合特别多，每次酒后都习惯跟儿子玩一个游戏：我喷出一口气，让儿子猜，我喝的是啤酒还是白酒？猜对了有奖——给儿子10元钱；猜错了我弹儿子一个脑瓜崩！儿子每次都猜中了，这个月输给儿子60元钱了，再输底气不足了。于是，我耍个手段：酒后买了一个榴莲吃掉，回家后让儿子闻，儿子闻了一下就跑了，喊他妈妈：妈咪妈咪，不好啦，爸爸吃便便啦。我刚要追儿子打他，没跑两步，哇地一下都吐出来啦，儿子说：妈咪，妈咪，... 发表时间:[2015/01/26] 咋说话呢 大壮在车间干活，一时疏忽差点伤了一同事。车间主任得知后找到大壮，心有余悸地说：“这样的事故都是由于你麻痹。。。”话还没说完，大壮就急了：“主任，你咋说话呢！你咋还骂人呢？你要罚就罚，杂还骂人呢，你骂我也骂，你妈逼！”说完转身就走，车间主任在身后凌乱。 发表时间:[2015/01/26] 减肥减的特别成功 老婆：最近我减肥减的特别的成功。老公：体重下降了。老婆：没称过。老公：那你怎么知道的减肥成功了。老婆：以前晚上睡觉，我把腿放到你身上，不到二分钟，你就嫌重。老公：对呀。老婆。现在我多放十分钟，你都没说重，这不明显重量减轻了么。老公：放上不到一分钟就麻了，没感觉了。 发表时间:[2015/01/26] 会有人追的 两室友去学校超市买东西，一路上甲一直抱怨：尼玛，我条件还是不错的啊，怎么就没有人追呢？乙马上就安慰：兄弟，会有人追的……甲：真的？乙：当然了……不信你等着啊……过了一会，买好东西，乙：兄弟，你先走，我来付账……甲：哦……就拿着东西出去了……乙：售货员，刚才那人没有付账就拿东西走了……售货员小姐一听赶紧追出来，一把抓住甲……乙：怎么样，兄弟，现在有人追了吧？甲：尼玛，滚……... 发表时间:[2015/01/26] 有雾霾才去散步 吃完晚饭，老婆叫老公去散步。老公走到窗前看了看外面，回头说：“不去。”老婆以为下雨了：“是不是下雨了？”老公道：“不是，因为没有雾霾。”老婆问：“散步为什么要雾霾？”老公笑道：“有雾霾，没人看的见，丑老婆带出去才不会丢面子。”老婆随手抡起擀面杖……老公：“老婆，别，别生气，听我说，我是开玩笑的……啊！啊！”... 发表时间:[2015/01/25]
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