笑话列表
长得稍微有点着急 话说我们家男生长得都比较着急。。。我大侄子今年２１，说他自己从来没有十几岁的时候。从十几岁开始就被说成二十几。我小侄子才十八，上初中时就经常被问上大几了。。。上个网出示身份证，老板竟说，你这么大个人怎么拿小孩子身份证来上网啊！我弟２０一直自我感觉良好，有天我两一起走在街上，遇到我弟的老板。老板：哎哟，看不出来啊，小张，看着挺年轻，女儿都这么大了啊。我弟：。。。... 发表时间:[2015/02/12] 姐优点很多 话说姐优点很多的，第一：非常招小动物的喜欢，如蚊子，以及当年撞过姐的大黑牛和小毛驴。第二：做事谨慎，曾经为了思考矿泉水瓶到底是可回收还是不可回收，站在垃圾桶旁边考虑了一个多小时。第三：有才华。除了琴棋书画，诗词歌赋，茶道武艺，等等全都不会。。。 发表时间:[2015/02/12] 警察与小偷 1、警察：你真是吃了豹子胆，竟在光天化日之下干起偷窃勾当！小偷：警察大哥，我这可是被逼无奈呀。这段时间，我倒霉得了夜盲症！2、警察：臭小子，你跑得还挺快的，差点儿就让你溜掉了！小偷：你过奖了，我还是功夫不到家。日后，我会加倍努力的！3、警察：你真够勤奋的，一周内竟入室盗窃5次！小偷：我本来还可以更勤奋些，只是周末人们不上班，我没机会下手！... 发表时间:[2015/02/12] 裤子都脱了 今天不是快过年了么，所以我特别攒了一笔钱，想要去影院爽爽，一直看盗版良心有愧，觉得应该看一次正版。到了影院果然发现有好几部影院大片上映，而一边的小门也提示有好片放映。当时我的心就活络起来了，难道说，这是特殊影片。我过去一看放映的电影是，《蜜桃成熟时》，还有一部是《深夜潜入妈妈的房间》，另一部是《小男孩的不伦之恋》。我忙去影院售票处，一口气买了三个电影的门票，然后乐滋滋的离开去看电影。放映的时候... 发表时间:[2015/02/12] 极品司机 前些日子，我去外地办事，就打出租去了，别说，这司机特别热情，对我一直都是有说有笑的。更厉害的是这个司机还特别喜欢唱歌，一路给我唱各种流行歌曲。朋友一听，笑了笑道：“服务这么好的司机，你没给点小费。”我骂道：“我擦，还小费，我一分钱都没想给这小子，还想投诉他。”朋友一听急忙说道：“不会吧，他唱歌跑调你也不能这样对他啊。”我说道：“唱歌跑调还好了呢，关键是这小子是唱歌打鼓点，而且用刹车油门打鼓点，... 发表时间:[2015/02/12] 快来签收啊 还没起床就接到了一个送货电话，快递公司叫我去签收，我迷迷糊糊的爬起床，穿好衣服走了出去。看到一个小面包车停在那里，我迷迷糊糊的走了过去道：“来，我签收。”小面包车里面掏出一男一女两个头道：“你敲门干嘛。”我愣愣的说道：“诶，你们也太没有职业道德了吧，就等我几分钟也要来一炮？”小面包的一男一女破口大骂道：“这大冬天，你小子取个快递磨磨唧唧的，我们两在车里都要冻死了，不打炮取暖行么。”... 发表时间:[2015/02/11] 广场舞的风格 今天看到老婆穿到一款深蓝色的连衣裙，我看了看后，睁大眼睛说：“老婆，这衣服不是今年的款式吧。”老婆看了看我，笑着说道：“嗯呢，是去年的款式，放在衣柜里，今年才穿。”老婆又对我说道：“老公，你该不会觉得我穿过时了吧。”我十分坚定摇了摇头道：“怎么可能老婆，我觉得你穿老款的衣服，也一样有你的风格。”老婆一听老开心了，开心的对我说道：“我什么风格啊。”我笑着说道：“跳广场舞的老年风格。”... 发表时间:[2015/02/11] 过年很纠结 1、一连好几天，二强都在路边转来转去，似乎有很大的心事难以决断。“二强，你还不收拾收拾，把工钱领了，回家过年，还在路边咂摸什么啊？”大头好奇地问。“我在纠结，究竟是回老婆家过年，还是回自己家过年。”二强说道。“靠！你真厉害，这个问题还要考虑好几天啊，轮流过啊。”“没办法啊，我想今年先回自己家里过年，又怕老婆不同意。”二强说。大头笑了：“那就先回你老婆家过年啊。”“问题是，我要先知道我老婆在哪里，... 发表时间:[2015/02/11] 写律诗 张甲：最近我手头紧，借点钱给我如何？李乙：我也没有钱了，另辟蹊径吧。张甲：那你就给我想个办法。李乙：我看你最好写诗投给报刊，现在的稿费很可观。张甲：我试试看。嗯，写什么好呢？李乙：写律诗，那不是你的特长吗？张甲：行，我会写七律。李乙：不不不，写七律没有保障，你得写一律。张甲：你真是外行，哪有什么一律诗呢！李乙：嘿，怎么没有？我亲眼看到的，那些大报名刊的征稿条件中，几乎都有一条是来稿“一律不退”... 发表时间:[2015/02/11] 你急什么啦 女：你我谈情说爱已经多年了，现在已经到了瓜熟蒂落的时节了。我问你，你准备在什么时候将我领进你家？男：你急什么啦。现在领你进门嘛，至少有两大难处：一是没有交通工具——轿车；二是没有藏娇金屋——别墅。缺了这两样东西，你怎么来啊？来了又把你摆在哪里好啊？所以，我千思万虑，还是觉得暂时将你存放在俺准岳母家里好，既不怕人偷，也不怕人挖，我隔岸观你，你就放心待嫁闺中吧。... 发表时间:[2015/02/11] 赛场冷笑话 1、没法下手一场足球比赛之前，领队给自己的队员作动员报告：“大家在比赛时，心态一定要稳一些，下手一定要狠一些！”领队话音刚落，一名年轻的队员接话道：“领导，我不是守门员，没法下手！”2、一往直前教练给自己即将参赛的队员打气道：“出发后，你要树立必胜的信心，向着终点，一往直前！”初次参赛的队员闻听，怯怯地说：“教练，我参加的是100米，要游1个来回，没法‘一往直前’！”... 发表时间:[2015/02/11] 暖被窝 那天我半夜回家，却发现一个女子身材高挑，面容姣好的站在一个门牌前。我心中有种疑问，也被这个女子的身材所痴迷，就多看了几眼。女子冲我微微一笑道：“先生，你需要暖被窝么。”我一听这话，立马知道这个女人是做哪一行的。我摇了摇头道：“你给我暖被窝，你会后悔死的。”女人一听，疑惑的说道：“难不成，先生你喜欢赖账。”我哈哈一笑道：“那倒不是，只不过我的被窝里面还住着一个母老虎，她可容不得狐狸精啊。”... 发表时间:[2015/02/11] 和弦声 大林昨晚不知因为吃的啥，今早上班一进电梯就默默地放了一个屁。正感觉不好意思时，一个男子的电话响了，铃声恰好是放屁的声音。男子尴尬地解释：“都是我那调皮的儿子给下载的，故意出我洋相！”说着接起电话，这时一股恶臭弥漫开来，一女子捂着鼻子嫌恶地说：“你这铃声够怪的，不光是和弦声而且还味道十足！”... 发表时间:[2015/02/11] 死去的蚊子 两个蚊子一起去觅食，一个个头大一点的蚊子仔细搜索的目标，寻找的可以吸食血液的地方。突然个头大的蚊子对个头小的蚊子说道：“我闻到了鲜血的味道。”个头大的蚊子仔细寻找了一番，发现了一滩血迹，心中十分的开心。个头大的蚊子乐滋滋的冲进了血迹之上，贪婪的吸食着血。可不久后个头大的蚊子就惊慌的发现，自己吸不进血，相反，自己肚子里的血还被反吸出来。这时候小蚊子飞了过来骂道：“你是SB么，你怎么落到女士卫生巾上... 发表时间:[2015/02/11] 偏方 大壮结婚第二天，新娘子不小心烫伤了手。大壮很是心疼想带媳妇赶快去医院，母亲说：“有个偏方，听说用童子尿洗洗就很好！”大壮不解地问：“啥是童子尿啊？”母亲笑了：“就是没结过婚的男人的尿嘛！”大壮似有所悟的出去了，不一会竟提着一个尿壶回来，媳妇捂着鼻子问：“哪来的？”大壮得意地说：“隔壁大爷一辈子没结过婚，老光棍一个！这可是正宗的童子尿吧？”老婆生气地骂：“滚！去你大爷的吧！”... 发表时间:[2015/02/11]
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