笑话列表
贫僧唐三藏 唐僧师徒敲开了一位员外家的门唐僧:“阿弥陀佛，贫僧唐三藏，是去西天拜佛求经的，路过贵宝地……”员外:“住嘴，别以为我不知道，你是假和尚”唐僧:“施主，我真是和尚！”员外:“放屁，和尚带着猴子干什么，你分明是表演杂耍的，想来我家蹭吃蹭喝！” 发表时间:[2017/09/16] 太可惜了 儿子说，你长的这么漂亮，嫁给我爸，真是太可惜了。妈妈说，当年，也只有你爸，愿意给你当爸爸。 发表时间:[2017/09/16] 有点早 老婆问，别人的同学聚会不是大学就是高中，你的同学聚会怎么会是幼儿园？老公说，当年，我毕业的有点早。 发表时间:[2017/09/16] 警局问答 警察:“你为什么要偷轮胎？”嫌犯:“凭什么说我的轮胎是偷的，那是我自己车上的轮胎！”警察:“闭嘴，你一个破捷达，能用悍马的轮胎？” 发表时间:[2017/09/16] 到时候，你就是狼和虎 凤姐一直找不到男朋友，是一只资深的单身狗，她很是犯愁。闺蜜劝她：“放心吧，总有一天你会摆脱单身狗的。”凤姐：“你是说我早晚能够嫁人？”闺蜜：“女人三十如狼，四十如虎嘛,到时候，你就是狼和虎！”凤姐：“...” 发表时间:[2017/09/16] 在家抽烟 小亮问我：“你最近怎么不抽烟了？”我说：“抽啊！只不过在家抽烟，一天也不能抽太多呀！”小亮：“那你媳妇可真好，那你一天在家抽几次啊？”我：“那得看我在家做几次饭，每做一次饭就让抽油烟机抽一次。”小亮：“啊。。。” 发表时间:[2017/09/16] 我要跟你离婚 老婆:“我要跟你离婚！”我:“怎么了老婆，才结婚两个月，怎么就要离婚呀？”老婆:“结婚之前，你告诉我，要让我住山顶别墅，每天烛光晚餐，吃西餐你做到了吗？”我:“山顶别墅，我们村就在山顶，我们家单门独户不和别墅一样吗；至于烛光晚餐，哪次停电我们不是点着蜡烛吃饭的；至于西餐，你可以查一查，土豆泥就是西方人的主食。”老婆:“滚！”... 发表时间:[2017/09/16] 不要恐慌 星期一早上小丁:不好，我们这是不是要地震呀，昨晚我感到一阵微微的震动？老刘:这是我们小区的问题！小丁:咱小区的问题？老刘:对，你楼上住的一对小夫妻，两地分居，一个星期见一次面，昨天星期天，时间正好对上，不要恐慌！小丁:…… 发表时间:[2017/09/16] 又乱买东西 老公：今天你跟朋友出去逛街，给你15块钱，随便买！老婆气呼呼地走了，傍晚回家气儿还没消呢。老公：今天你买了啥？老婆：买了啥？我买了个屁！老公：你看你，又乱买东西！ 发表时间:[2017/09/16] 我不是物质的女人 男友：如果我中了五百万，你是不是要我给你买名牌的衣服和包包？我：我不是那么物质的女人！男友：亲爱的，我好幸福啊！你就没有一点要求吗？我想了想：你还是把五百万都给我，我再找个帅点的男友一起花！ 发表时间:[2017/09/16] 化妆的事就交给我 小舅子要结婚了，姐夫自告奋勇的毛遂自荐:“兄弟，这给新娘化妆的事就交给我了。”小舅子:“姐夫，你别闹了，这是我的婚姻大事！”姐夫:“我这是帮你省钱那，再说了我化妆的技术一流，凡是我化妆过的顾客，没有一个说不满意的！”小舅子:“可是……姐夫，如果我老婆知道你是在殡仪馆工作的，她非跟我离婚不可！”... 发表时间:[2017/09/16] 千万别去自杀呀 老公给老婆打电话：老婆，你在家给我准备准备，我明天就要到塔里木盆地去治沙了，火车票都买好啦......老婆一听顿时嚎啕大哭起来：老公，你千万别去自杀呀！都是我不好，我该死呀！我不该和隔壁老王给你戴绿帽子。既然你都知道了，你就千万想开点，我以后保证再不做对不住你的事。你要是为这事自杀了，留下我和孩子叫我们俩个怎么过呀.......老公：卧槽尼玛!... 发表时间:[2017/09/16] 以爆制爆 前几天老公买游戏装备刷爆两张信用卡，我知道后很生气，也去买衣服和化妆品，连续刷爆三张信用卡。老公：你这是啥意思啊？我：我这是以爆制爆！ 发表时间:[2017/09/16] 如此炫富 哥们儿暴富，买了好几辆豪车炫富。我：你真傻，买那么多车干嘛？哥们儿：不这样咋能让人知道我有钱？我：你不会办张公交卡，把钱充到卡里，让人帮你查余额？哥们儿：然后呢？我：然后人家跟你说余额还有300多万，你就说“又该充值了”！ 发表时间:[2017/09/16] 不该早买墓地 哥们儿让风水先生帮着给自己买了一块墓地。我：你不该这么早就买墓地！哥们儿：为啥？我：这就跟你买了件新衣服一样，会迫不及待想穿在身上的！哥们儿：不会的！我：啥不会？你的墓地风水那么好，你不想早点搬过去住吗？ 发表时间:[2017/09/16]
幽默笑话 版权所有 © 2012-2025 幽默笑话
Copyright © 2012 - 2025 YMXH.CN. All Rights Reserved>