笑话列表
只是验钞 一个山里汉子卖完了两篮子鲜蘑菇，来到一个储蓄所，把卖得的钱全部存了起来。可一转脸，他又让柜员全部再取出来。柜员不悦地指责道：“你是不是看我闲一会屈得慌？”老汉赶紧赔上笑脸：“对不起，我存钱只是想验一下我卖蘑菇的钱有没有假的！” 发表时间:[2015/08/01] 停车罚款 单位不准乱停车，乱听扣绩效工资。昨天，小李就乱停了，经理怒问谁的，小李不敢承认！不一会，大黄来了，小李：“大黄，经理问骑牛过函谷还是谁？我历史学的不好！”大黄一听表现的机会来了，匆忙敲开经理的门，说：“经理，是老子，是老子！” 发表时间:[2015/08/01] 敢不服气?! 阿丽啪的甩了二强一耳光。“怎么？”二强噘嘴。“你他妈不服气？”阿丽又狠狠地甩了一下，声音更响，二强半边脸都红了。“我，我是不服气！有种你让我和你比试一下。”二强说。“什么！？你竟然要还手？”阿丽怒了。“不不，我是说我抽我自己的脸比你更响，”二强说着攒足力气抽了自己一个大嘴巴，响声真是惊天动地，“看吧，怎么样，我抽更响吧？我是不服气这个。”... 发表时间:[2015/08/01] 调味句子 1、男女搭配干活不累是有前提的，那女人不是自己的老婆。2、沪市的沪应该是这个唬，天天跌天天吓唬股民。3、打了这么多老虎，纪委的代名词是武松。4、杀跌不用刀不见血，却比刀光剑影死的更惨。5、游泳真好，倒不是因为很凉快，而是可以看到雪白细嫩的肌肤。6、为什么球迷会这么多？因为打球比打人好。... 发表时间:[2015/08/01] 别吵了 老师正在讲的津津有味，下面同学早就坐不住了，声音很大，老师都喊了几次都没有效果……这时候，一位同学拍了一下桌子：吵什么吵，太不自觉了……大家都愣住了……老师：这位同学说的对，你们太不自觉了……同学：就是，就要下课了，你们这样老师能听到铃声吗？老师：…… 发表时间:[2015/07/31] 别样防暑措施 天气炎热，公司总经理到基层检察防暑降温工作安排的情况如何？总经理：张厂长，天气这么热，你们厂防暑降温工作安排下去没有？张厂长：总经理，我们根据上级领导有关防暑降温的指示，安排到位！总经理：说详细点，都采取了哪些具体的措施？张厂长：因为天太热了，我于是给男职工买品牌运动背心短裤，给女职工买比基尼，这样上班有凉快又有激情！总经理：其余剩下的钱呢？张厂长：都买避孕套了！总经理：什么？张厂长：你说他们... 发表时间:[2015/07/31] 又遇卖碟的 黄昏时，在校园里散步，忽然一哥们拉住我问：“兄弟，要碟吗？”我会心一笑：“有什么货色？”那哥们道：“史上最雄壮的棒棒大战史上最端庄的女子！”我一听大喜，买之。回宿舍一看，他奶奶的，最端庄的女子是观音，最雄壮的棒棒，他娘的居然是金箍棒。丫的就是大话西游里孙悟空大战观音那一段，还不是全片，气死我了！... 发表时间:[2015/07/31] 因女朋友而遭灾祸 今天去找大师，大师说我近期会因为女朋友而遭灾祸。我就气不过了，把他暴揍了一顿，我连女朋友都没有，怎么可能会因女朋友而遭灾？回家切菜的时候又想起那老秃驴说的话，就气不打一处来，把手中的刀猛的往菜板上一剁，卧槽，切住手了.......尼玛，大师说的真准！ 发表时间:[2015/07/31] 私房钱就这样泡汤了 儿子：爸爸，你奖励我吧？爸爸：无缘无故的奖什么？儿子：我帮你把书房窗台上的那瓶花救活了…爸爸一惊：怎么救活的？儿子：我每天给它浇水，发现它发新芽了…爸爸：啊，被你害惨了……说罢冲进书房，一把把花瓶倒扣过来，只见从里面倒出连泥带水的夹杂着一捆已经烂掉了的纸币，一声长叹：天啦，辛辛苦苦五毛一块积攒的私房钱就这样泡汤了呀….... 发表时间:[2015/07/31] 给个老太太都行 马经理所在的部八个大老爷们.因为没有女人,办公室又乱又脏.马经理找到人力资源的李经理:给我们部选派一个女同事吧,最好是未婚的.一个多月过去了,人力资源部没来消息.马经理又找到李经理:给我们部选派一个结婚的也行.等了很长时间,还是没有消息.马经理气呼呼地找到李经理:给我们部选派一个老太太也行.... 发表时间:[2015/07/31] 老师对我真好 儿子：爸爸，老师对我真好！爸爸：是吗？怎么对你怎么好呢？儿子：老师经常给我糖，然后说“小明，乖，去操场上自个儿玩！”爸爸：哦，你老师真是好！什么时候给你糖呢？儿子：每次上课的时候！爸爸：啊..... 发表时间:[2015/07/31] 富二代找不到女朋友 “你知道你这么有钱还找不到女朋友吗？”一好友问我说道。“为什么呢？”“还不是因为你老是仗着家里有钱，老是把钱挂在嘴上！”我惊讶的说道:“女孩子不是都喜欢富二代吗？那我是不是应该让自己变得有内涵点呢？”内涵您妹啊，你应该把钱挂在手上”…… 发表时间:[2015/07/31] 以为是抢劫的 甲：你鼻青脸肿的怎么回事？乙：真tmd倒霉透了.....甲：到底是什么情况？乙：昨天在公交车上，我见一妹纸从一帅哥的裤子兜里掏出一钱包来，我上去一把把她给摁住了。没想到帅哥回过头来对着我就给了一套组合拳。司机一看这情况，一脚油门就把车开进了派出所。警察对我审了半天问我：老实坦白，你这是第几次做案哪？我说：我是在见义勇为，那个妹纸才是真正的小偷。这时帅哥突然指着妹纸说道，她是我女朋友，怎么可能是小偷，再... 发表时间:[2015/07/31] 我们为什么叫做猪呢？ 有一天晚上，丈夫突然心血来潮对妻子说：“亲爱的，我要给你讲个童话故事！”妻子抬头看了丈夫一眼，笑了：“好啊好啊！”于是，丈夫开始说了起来：“从前，有一只母猪，她问自己的丈夫，老公，我们为什么叫做猪呢？”丈夫说到这里就停住了，妻子想听下去，就问：“为什么？”丈夫笑而不语，妻子思考片刻后追着丈夫狂打，跑了两条街。... 发表时间:[2015/07/31] 人家要做淑女 老婆气呼呼的回到家吼道：草泥马，个个都说我是女汉子，从现在起老娘要做淑女……老公：你这样粗声粗气的，哪点像淑女？老婆柔声说道：老娘要做淑女？老公：张口闭口老娘，还算是淑女？人家淑女说话都是人家、人家……老婆又柔声说道：草泥马，人家要做淑女。老公：…… 发表时间:[2015/07/30]
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