笑话列表
十个女朋友 我没有女朋友，有一天，我遇见一位智者，听说他能解决所有的困难，于是决定求他指点。不过我长了一个心眼，既然有这么好的机会，何不充分利用呢。于是我问他：“大师，请问我要怎样才有十个女朋友？”大师瞥了我一眼道：“就你这样的还想有十个女朋友？”我激将道：“怎么，难道你想不到办法？”大师冷冷笑了一声：“办法，当然是有的！”我大喜：“求大师成全！”大师道：“只要你撸管时，每次只用一个手指去撸，那样你就能有... 发表时间:[2015/09/09] 好工具 徒弟们问唐僧：“师傅，你当初为啥收我们当徒弟的？”唐僧道：“因为你们的兵器！”悟空道：“为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊！”唐僧却道：“有用有用，太有用了！悟空你的金箍棒变小了就是耳扒；八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人；沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀！长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了！”徒弟：........ 发表时间:[2015/09/09] 从窗户出去 有一个女孩儿长得很丑，因此而得了心病。一天，她找到心理医生，并问：像我这么丑该怎么办啊？心理医生回答：上帝为你关上一扇门，一定会为你打开一扇窗。女孩儿又问：这句话是什么意思？心理医生解释道：这句话的意思就是不一定要从门里出去，也可以从窗户出去。结果第二天这个丑女孩儿就摔死了，后来心理医生得知她家住二十五楼！... 发表时间:[2015/09/09] 日本人点菜 一个日本人到广东出差，到了饭店，因不会说中国话，又不愿请教别人，所以暗中观察，发现有些外国人用比手势、指身体某些部位来代替食物。他想吃红烧狮子头，左右想了想，灵光一闪，叫来服务员，指了指自己的下体，然后比划圆圆的东西。服务员会心一笑。一不会，他端来一餐盘，打开一看，居然是两鹌鹑蛋。日本人摇摇头，表示不对。服务员又是会心一笑：“对了，还差一根牙签！嗯，这样你就可以插着吃了！”... 发表时间:[2015/09/09] 以后注意点 一天晚上娃他爸心血来潮的教二岁儿子学汉字，想来想去就上和下最好学了。娃他爸一本正经的说：“上就是先一竖再中间一小横下面一大横，下就是先一横再一竖最后加一个小点点，是不是特别简单？”但儿子根本就不领情一心在那玩玩具，娃他爸上去就是一巴掌，当场就给整哭了……我心疼的抱着儿子说：“你就不能轻点吗？”第二天早上吃饭时，娃他奶奶重语心长的说：“以后做事注意点，什么上下轻点的，动静别搞太大，你们大人是舒服... 发表时间:[2015/09/09] 我只算命 逛街时遇到一算命的，硬是要帮我算算。我说：“要算啊，你算算2的100次方是多少。”算命的：“咳咳，我只算命，不算数字！”我又说：“这样啊，你帮我算算我下午公会能不能把大BOSS打死，它也算生命吧？”算命摇头道：“虽然算生命，但属于数字生命，最多算一半。”我：“一半，那是咋样？”算命：“会死，或者不会死！”... 发表时间:[2015/09/09] 让世界颤抖 三胖登基，问他的智囊：“我年纪青青便成一国首脑，只怕世界上有些国家会不服。我欲有所作为，你说，要怎样，才能让整个世界都为我颤抖？”智囊上下打量着他的身材，坚定道：“跺一跺脚就可以了！” 发表时间:[2015/09/09] 解决小兄弟的问题 唐僧将悟空从五指山下释放了出来。悟空出来后，便欲离开。唐僧道：“你这是要干什么去？”悟空道：“师傅，这憋了五百年，俺老孙小兄弟的问题得去解决下，不然俺怕会伤害到你！”唐僧一听，菊花一紧，道：“虽然一个男人憋五百年很辛苦，但是，你是出家人了，要戒淫的！”悟空愕然道：“师傅你想什么呢？我只不过想去尿尿！”唐僧：“那你怎么说怕伤害到为师？”悟空笑道：“五百年的陈年老尿啊，得多骚气，我怕熏死你啊！”唐... 发表时间:[2015/09/09] 大禹的贤内助 大禹治水，三过家门而不入。几年过去了，这一天，黄河水位忽然下降至安全线下。大禹这才回家，却见门口摆了一只大桶。便问妻子：“这桶是怎么回事？”妻子说：“我不想瞒你，我出轨了！为了帮助你，也为了慰藉我的寂寞，我会让每个跟我偷情的男人帮我去黄河舀掉一桶水！”大禹道：“我看这桶还新，你应该没跟多少男人好过吧？”妻子道：“已经用烂了无数个了！至于我跟多少男人好过，你想想黄河水位为什么下降就知道了！”大禹... 发表时间:[2015/09/09] 我不是备胎 我喜欢的女神有十个备胎，每一个我都认识，而且跟他们关系都很好！有一天，我鼓起勇气问女神：“你已经有那么多备胎了，那我究竟是在什么位置，难道我也是备胎么？”女神摇头道：“你怎么可能是备胎。”我心中一喜：难道我才是她的真命天子？哪料她继续说道：“我从来只当你是个打气筒，专门给我的备胎打气的，好让我要用那些备胎时不至于没气了！”我：......... 发表时间:[2015/09/09] 我好像发现了什么 和女友交往半年多（她说她未交过男朋友），到了见家长的地步。一次，去她家做客，去之前听说他哥家有小萌女一枚，就买了很多玩具零食讨好，去后小萌女对我也是形影不离，临走时，我抱着她问道：“你和我亲还是和你姨亲。”小萌女回了一句，我当时就蒙了！“我姨永远都是我姨，但你将来不一定就是我姨父，因为这个问题我以前已经跟无数人回答了无数次了。”... 发表时间:[2015/09/09] 老家伙 妈妈：“宝贝，你这样称呼别人是不对的。”儿子：“那怎么称呼？”。妈妈：“宝贝，爸爸的奶奶用老家话说叫老太，普通话应该叫太奶奶，你要用普通话称呼才有礼貌。”儿子：“我明白了，我出去纠正一下。”儿子跑到太奶奶家：“我妈说我叫您的称呼不对，普通话叫太奶奶，只有老家伙（话）才叫老太……”... 发表时间:[2015/09/09] 有停尸间么 最近我也不知道怎么了，突然喜欢研究起死人，我一直在思考活人和死人到底有什么区别，人活着到底是为了什么。想来想去我也想不明白，索性去医院，想要看看死人，我想要知道，人死了会变成什么样子。可是在医院找了半天，里里外外走了半天，却并没有找到停尸间在哪里。正好路过了一个小护士，我对小护士说道：“你好，你知道停尸间在那么。”小护士看了看，有些嫌弃的说道：“没有。”我有些不开心，质问道：“什么破医院，连停... 发表时间:[2015/09/08] 工作需要 女友：我闺蜜告诉我，你老是到红灯区去！男友：我那是工作需要，没办法。女友：哼，工作？我怎么听说你总会把丁丁掏出来？男友：草，我一个送快递的，红灯区那些女人订的就是那些假丁丁，还要我当场掏出来验货，我有什么办法！ 发表时间:[2015/09/08] 夫妻和谐之秘 孔子去请教老子：“先生，如何才能使夫妻生活和谐？”老子张开口：“你看我的牙还在吗？”孔子一看：“不在了！”老子又张口：“你看我的舌头还在吗？”孔子一看：“在！”老子：“那你领悟到什么了么？”孔子恍然大悟：“先生就是以这舌头满足你老婆的吗？”老子大怒：“混帐！我是告诉你，男人有时要适当地软弱，才能长久和谐。”... 发表时间:[2015/09/08]
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