笑话列表
该死的偷井盖贼 夜晚马路上，我看到一个娇小身材的披着长发的女生婀娜的背影。我想一睹她的芳容，于是快步走过去。那女孩听到背后有脚步声，一惊，一个转身，只听见‘啊！’的一声叫，但马路上却空无一人！“鬼啊！”女孩受了惊吓，大喊着拼命的跑掉了。然后，只留下了我一人独自在下水道里过了一夜！妈的，该死的偷井盖贼！... 发表时间:[2015/09/18] 生孩子快 甲：我觉得你好多地方都不如我！乙：你就胡扯，我怎么不如你了啊？甲：工作没我好，长的没我帅！乙：但是我养孩子快！甲：养孩子不都十个月吗？你怎么快了！乙：这个时间是一样的，但是我播种只需要几十秒！甲：尼玛，这也是优点！ 发表时间:[2015/09/18] 你老婆床上功夫不错 甲：听说，你老婆的床上功夫不错啊！乙听了上来就给甲一巴掌！甲：你干嘛？乙：你怎么知道我老婆床上功夫不错的啊！甲听了上来给乙一巴掌！乙：你打我干嘛！甲：我他妈是听我老婆说你老婆床上功夫不错，你说我老婆怎么知道你老婆床上功夫不错的啊！乙：这个，这个！ 发表时间:[2015/09/18] 就是为了丢脸 当凤姐发表了她的夸张言论后，朋友问她：“你说那些什么五百年才出一个，非清华北大不嫁的言论，不觉得丢脸吗？”凤姐道：“丢脸！”朋友：“那你为什么还要这样？”凤姐：“谁让我长成这样呢！”朋友：“长成这样不应该更低调吗？”凤姐：“因为那样可以丢脸啊，我就是想把我这张丑脸丢掉啊！”朋友：........ 发表时间:[2015/09/18] 出差了！出差了 发小昨天和情人约会，上情人家，结果遇见情人老公了，被人家揍了一顿。我去看他，对他说：“你怎么不小心点！”发小说：“我小心了，开始情人给我发短信：‘老公出差了！’我就去了。到她家门口，我又收到一条短信：‘出差了！出差了！’我心想，这娘们真骚，怕我不来还发两遍，于是喜滋滋上去了，结果就遇见他老公了！后来才发现，原来她发的第二条短信‘出差了！出差了！’下面还有一句‘我老公回来了！’，合起来就是“出差... 发表时间:[2015/09/18] 同名不同人 一知青进山，夜宿破庙，忽然，来了一美人，自称是清朝人，名为小兰，是个孤魂野鬼，需与一男交合方得投胎，求知青成全。知青吓坏了，慌忙逃出了山。把这事告诉了村里的地痞张大胆。张大胆心道：我玩过人还未玩过鬼，这等机会岂可放过。于是悄悄来到那座山那座庙。是夜，外头有响动。大胆问：“外面可是小兰？”那声音幽幽传来：“正是。”大胆为确定她的身份，又问：“可是清朝人？”那声音又说：“正是！”大胆大喜道：“小兰... 发表时间:[2015/09/18] 没那么糟 胖妹在哭。我问她怎么了。胖妹抽泣道：“大家都说我像一头黑熊！”我安慰道：“别听他们胡说。我陪你到山里散散心吧。”在山中走着走着，忽然跳出一只猛虎来。见着胖妹，老虎忽然怂了，开口道：“抱歉抱歉，阁下一定是隔壁棕熊的娃吧，打扰打扰，我这就走。”胖妹哭着说：“连老虎都认为我是熊啊！”我拍着她的肩膀安慰道：“起码，老虎认为你没那么黑啊！”... 发表时间:[2015/09/18] 中文之美 中文博大精深，常常会将很不雅的东西修饰得很文雅。就说有一日，我吃错了东西，到隔壁的中医看看。中医提笔写下药方：菊花酿催吐！我疑惑道：“菊花酿香甜可口，根本起不了催吐的作用啊！”中医笑了笑，道：“不是植物的菊花啦。”我瞬间明了，这是屎汤的节奏啊！ 发表时间:[2015/09/18] 反串主角 经纪人告诉凤姐：“有位导演要找你反串一部经典名剧！”凤姐喜道：“什么名剧？”经纪人道：“人和动物相恋的故事！”凤姐道：“人和动物相恋，又是反串，哈哈，我知道了，一定是《白蛇传》，我要反串许仙么？以我的美貌倒是可以反串一个英俊而又英气勃发的许仙，导演真有眼光！”经纪人摇头道：“不是许仙，而是反串一位还没有变身的王子！”凤姐更兴奋了：“是哪位王子？”经纪人：“青蛙王子！”凤姐：........ 发表时间:[2015/09/18] 作业量也太少了 夫妻俩爱爱，一会老公就完成了，老婆：今天作业怎么这么快就做好了？老公：现在都提倡减负了，作业也要减负……老婆啪就是一巴掌……老公：打我干嘛啊？老婆：尼玛，减负，就减到只有五秒的作业量？减的也太多了吧？ 发表时间:[2015/09/18] 发奖金 上月任务圆满完成，老板高兴的开庆功会颁发奖金。老板：上月打了一漂亮仗，今天给几位优秀者颁发奖金，我念到名字的上来领奖金。获得第一名3000元奖金的是………哎~妈呀！3000块耶，我激动的蹦起来，果断掏出我的诺基亚朝老板扔了过去……老板怒道：王小明！！！我果断走过去，从惊讶的老板手里接过奖金，挥挥手说：谢谢老板！谢谢大家…... 发表时间:[2015/09/18] 老公，我给你省钱了 老婆：亲爱滴，我今天给你省钱了！老公：是吗？怎么省的？老婆：今天我上街买了一顶帽子，后来发现一款进口皮风衣和这顶帽子很搭。老公：尼玛，别拐弯抹角，直接说重点！老婆：那件皮风衣8880元。老公：啊！太贵了吧！你买了？老婆：我怕花钱太多，就把那顶帽子给退了。老公：……老婆：然后，我才把皮衣买下了。老公：尼玛，这就是给我省钱？... 发表时间:[2015/09/18] 澡堂?迨 今天，剪了个短发，去澡堂洗澡！一进更衣室，一个妹子看到我，立刻把三点捂住大喊起来：有男的闯进女浴室啦！快来人！我：在哪里呢？在哪里呢？妹子：妈的，你不就是男的嘛？我一听当时就火了，把裤子一脱：艹，睁大你的眼看看，老娘是男的吗？妹子：啊呀妈呀，不好意思，大妹子你这胸也太有男人特征了！... 发表时间:[2015/09/18] 比比谁更胖 三个人聚在一起吹牛逼，比看谁最胖。第一个说：“我曾经有一次去海里游泳，我学仰泳，就职于肚皮露在水面，然后我就听见沙滩上一女孩说，哎呀，你看那边的日出，好大好圆啊。”第二个人说：“我夏天上街后面总是跟着一群小姑娘。”第一个说：“那你还胖，小姑娘才不喜欢胖子呢。”第二个人说：“哼，小姑娘在我身后才有阴凉，不会被晒黑。”第三个人说：“这算什么，要知道从小到大，我的照片每次都要拍两张。”另外两个鄙视道... 发表时间:[2015/09/18] 日本人是真男人 中国人、美国人、日本人参加世界最猛男人竞选，总共有三个项目，闯过去就是世界上最猛男人。第一项是喝光100坛酒，第二项是徒手和狮子搏斗，第三项是和美女XO100次。中国人先上，喊道：“我要喝100坛酒！”可是喝了十坛，就倒下了，中国人失败。第二个美国人出场，喊道：“我要和美女XO100次。”奋战了八个小时后，美国人精尽人亡，也失败了。第三个日本上场，喊道：“我要喝100坛酒。”喝了三个小时，日本人喝完了。然后踉踉跄... 发表时间:[2015/09/18]
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