笑话列表
百万奥拓 听朋友说他花了100万买了辆车。第二天他就开着新车到我家做客。我看了看他的车，居然是辆最多值5万的奥拓。我问：怎么回事？不是说买辆车花了百万吗？百万的奥拓？朋友解释道：你不懂，奥拓5万，车牌15万，车库80万。不是百万吗。 发表时间:[2015/09/28] 送礼送啥好 中秋节到了，小王心想着给老板送礼。可是由于制度严格，单位严禁送礼。小王没辙，向朋友请教方法。朋友说：要不送点月饼？把钱藏里面？小王摇头：不行，送实体的东西就是不行。朋友说：不能送实体的？要不你给老板荐股吧，推荐几个好股。老板准高兴。小王说：荐股？上次公司有个高管也是这么想的，现在他在公司洗厕所。... 发表时间:[2015/09/28] 早点回答还会挨吗 大年初一早上，我把狗狗召唤到自己面前，非常郑重地问道：“今年是我的本命年，你告诉我一声，我的运气旺不旺呀？”不论我咋问，狗狗只摇尾巴就是不发声。无奈之下，气得我朝它身上就是一脚！狗终于回答了我：“旺、旺、旺……”尼玛，这大过年的，早点回答我，你还会挨这一脚吗？！ 发表时间:[2015/09/28] 抱着狗孙走一走 儿媳：常言道，饭后百步走，活到九十九。你咋刚吃过饭就坐沙发上休息呢？婆婆：还是儿媳妇疼我呀，我这就下楼到小区里走一走。儿媳：别急，抱着你的宝贝孙子一起去。婆婆：孙子不是被他爷爷抱走过了吗？儿媳把宠物狗往婆婆怀里一放：我说的是你的这个孙子！婆婆：…… 发表时间:[2015/09/28] 是不是来早了 我发现我老婆有外遇，就决定抓奸在床！于是，我骗老婆说我要出差几天。等到了傍晚，我偷偷的潜回家躲在床底下！晚上，老婆果然带着情夫来家里了！我气的用拳头顶了顶床！情夫：亲爱的，你老公是不是在家啊，我怎么感觉床在动啊！老婆：不可能的，他出差去了。情夫：真的，我感觉床下有人！老婆：难道是隔壁老王？不过我让他半夜再过来，是不是他来早了？我当时差点气晕过去！... 发表时间:[2015/09/28] 炖的都是我妈的肉 一家牛肉汤馆为招揽顾客，每天在门前现场屠宰活牛，以暗示食客，本饭馆烀汤所选用的牛肉都是纯真的。这天，一头小牛从饭馆前路过。它嗅着熟悉的味道，嚎啕大哭道：“妈妈，他们好狠心呀，竟然把你给炖了！”这时，一匹路过的小马驹哭得更凄惨：“你妈比我妈强多了。锅里炖的只有你妈身上的一点油，那些肉可都是我妈身上的呀！”... 发表时间:[2015/09/28] 这月饼真是神了 我：老王，你昨晚送的月饼真是好吃，把我大半个月的便秘都给通了。老王：这话怎么讲呢？我：你送的月饼我看还有一天就要过一年保质期了，没舍得扔，就全吃了，结果早上起来全拉了，多年便秘都解决了。老王：哦，这样啊，那恭喜啊，也不用谢我，这盒也是你上一年送给我的，今年给你送回来了。... 发表时间:[2015/09/28] 谁最有魅力 三个小伙子在一起神侃，都吹嘘自己最有魅力。甲：我最有魅力——那天我往舞台上一站，只一嗓子，就引起了台下的共鸣！乙、丙：你唱的啥？台下咋共鸣了？甲：我高歌一声“磨剪子嘞，戗菜刀……”还没落音，台下观众齐鸣：“快TM下去！”乙：还是我最有魅力——那天我对几个美女说了一句很有磁性的话，结果把她们身上所有金属物都吸引过来了。甲、丙：咋回事？乙：我对她们说：“你们哪一个感兴趣的话，我愿意免费陪你们玩。”我... 发表时间:[2015/09/28] 机智的妖王 妖王吩咐小妖：“那唐僧师徒就要路过咱们这里了，听说吃了唐僧肉能长生不老，你们赶紧去高个澡堂，引他们来洗澡！”小妖兴奋道：“大王英明，给唐僧洗完澡，正好下锅煮！”妖王吼道：“你他妈别自作聪明，给他们洗完澡后，放任他们离去！孙悟空可不是我能对付的！”小妖：“大王，那咱不是做了无用功么？”妖王：“这就是为什么是你小妖而我是妖王了！想那唐僧跋山涉水，肯定很久没有好好洗澡了，身上肯定有三层老皮，你们把这... 发表时间:[2015/09/28] 尊称 韩国明星说：“每次我来中国唱歌，那些女粉丝们总是高呼‘好棒好棒’，真是太热情了。”中国明星听了，笑着说：“确实好棒！在我们中国，为了表达对有本事的人的尊敬，总会称其为某子，比如说孔子，老子等等。那么，为了表达我对你的尊敬，请允许我称呼你为----”韩国明星期待道：“称呼我什么？”中国明星：“好棒子！”... 发表时间:[2015/09/28] 谣言 一大早，同事小王愁眉苦脸的。作为知心姐姐（其实是八卦）的我立马过去问：“怎么了这是？”小王叹了口气道：“我开始谢顶了！”我惊讶道：“你还年轻啊，这么早就谢顶了。你就因为这郁闷吗？其实没什么啦，现在光头男都很性感的说。”小王道：“我才不是因为这个郁闷呢。我郁闷的是我这么早谢顶这件事在我朋友圈传开了，传着传着，就变成了‘早谢’！”早泄？好吧，这确实得郁闷。... 发表时间:[2015/09/28] 必须答应 新郎：咱们结婚后，家里的大小事情都听谁的啊？霸道新娘道：当然全听我的！新郎：那样太不公平了吧！新娘道：那好，我改一下。但凡咱们意见统一的时候，听你的；但凡意见不统一的时候，听我的！你要是答应了，立马洞房；要是不答应，让你得不到洞也得不到房！新郎：答应，必须答应啊，这么公平的事有啥不答应的！... 发表时间:[2015/09/28] 二百可不行 甲：看到了吗，对面那美女。乙：怎么了？甲：我特别喜欢这样的有气质的美女，怎么样，帮哥一下，你给我把她电话弄到手，我给你二百。乙：ok。不一会，得意洋洋的走过来了，搞定，不过，哥，二百可不行？甲：说好的就二百，怎么还变卦了？乙一伸手：你看，八成新的果6.你就给二百？你也太心黑了吧？甲：尼玛，你把人家手机偷来干嘛？... 发表时间:[2015/09/27] 暗示出来的礼物 中秋节，我和领导在一起吃饭，正好碰上老婆来电话。我故意说给领导听，想让他给我们发点月饼。于是我大声说：“你打算买月饼啊，先别买了，也许我们单位发呢，到时多了该吃不了啊。”领导立刻对我挥手说：“今年不发了，多买点，我家还没买呢，吃不了送我家去。” 发表时间:[2015/09/27] 发型不重要 最近想去剪短发，又怕不合适，于是去咨询朋友们的意见。他们纷纷表示支持并说：发型并不重要，重要的是看脸。我：意思是，我脸型长短发都适合？朋友：不是适合不适合的问题，反正都长这样了，短发也不会再难看到哪里去了。。。 发表时间:[2015/09/27]
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