笑话列表
调戏女神 我是农业大学的，暑假的时候，我跟女神到农场实习。正好农场里公猪正在跟一母猪交配。我们一起去观摩，那公猪一做就是两小时。我起了调戏之心，问：“为什么这公猪交配那么久啊！”女神说：“交配时间越长，越能保证受孕率。”我顺水推舟说：“我能坚持的时间比它更长！”女神听得眼神一亮，看得我心痒痒。谁料她说道：“那让公猪撤下来，你上？”我：........ 发表时间:[2015/10/12] 长得帅的好处 我今年十八，是个将二代。有一天，匈奴单于领十万大军来犯。我朝中无人，皇帝只好赶鸭子上架，让我当大帅迎敌。可我根本什么也不懂，很苦恼。军师问我：“你知道真正的大帅该是怎样的吗？要运筹帷幄决胜千里，要料敌先机，要......”我一点都听不懂，吼道：“别说了，你讲的这些我一点都不懂！！！”军师叹了口气：“那你只要按我说的去做就行！”说着，他拿了一面镜子让我照，说：“看一下你就明白什么是‘大帅’了！”我一瞧... 发表时间:[2015/10/12] 我将来会是党员 小时候我周岁，爷爷特意从外地坐火车赶回来，准备让我抓周。家里摆了很多东西让我选，可我都不为所动。爷爷过来抱我，想哄着我抓。没想到我却一把掏出了他怀里的党员证，顿时把他给乐坏了：“好小子，将来跟爷爷一样是党员，为国家做贡献呢！”他并没有发现，党员证里还夹着他的火车票！后来，我果然成为了一名党员--黄牛党！！... 发表时间:[2015/10/12] 小倩好厉害 燕赤霞带着宁采臣和小倩去灭黑山老妖。最后时刻，燕赤霞的符篆用完，赶紧冲小倩喊：“没符了，快用你的内裤代替，罩在黑山老妖头上！”小倩依言行事。完成后，一道闪电从天而降，将黑山老妖劈得灰飞烟灭。众人松了一口气。小倩好奇道：“为什么我的内裤有这样的奇效？”燕赤霞道：“常言道:装逼遭雷劈！这就是你内裤的威力所在啊！”... 发表时间:[2015/10/12] 猜猜我家有几口人 老赵和老王打赌：“我赌一百块，你肯定不知道我家有几口人。”老王笑道：“我去过你家好多次，怎么可能不知道赌就赌。”老赵：“那你说我家有几口人啊。”老王：“四口！”老赵：“错了。”老王：“你爸，你妈，你，你媳妇，不是四口人么。”老赵笑道：“我儿子呢！”老王：“哎呀，我忘记算你儿子了，算我输了。”老赵：“再给你次机会，这次你算我儿子，我家有几口，猜对就不要100了。”老王：“恩，好这次我就算你儿子，五口... 发表时间:[2015/10/11] 钱怎么少了 女友：“你老实交代，你的钱都去哪了？”男友：“我不是告诉你了么，我觉得我的钱有灵性，所以我把它们放在一个钱包里面，然后让它们相互沟通交流，然后繁衍生息，不断生钱。”女友：“那为什么现在钱没多呢？”男友：“唉，我怎么知道它们竟然难产了。”女友：“可是还少了？”男友：“唉，钱妈妈难产大出血也死了！”女友：“滚尼玛犊子！”... 发表时间:[2015/10/11] 难猜的结局 小赵到大哥家串门，进门嫂子就哭诉道：“小赵你快来，我要和你大哥离婚，这日子没法过了。”小赵：“怎么了，嫂子？”嫂子拿出一条女式内裤：“你看昨天你大哥回来兜里就揣着这内裤，你说他这不是外面有人了么。”小赵灵光一闪，一把夺过内裤，笑道：“嫂子，你看你误会了不是，我和大哥最近接了一个剧组的群众演员，这是道具啊，这不，导演让我过来把道具拿回去的。”嫂子破涕为笑：“原来是这样。”小赵解决了矛盾，开开心心... 发表时间:[2015/10/11] 奇葩是最美的花 今天，我一?潘扛缑俏饰遥盒值埽?孑馐巧兑馑迹?BR>我：这你都不知道，奇葩是花中最美的！?潘浚号杜叮??词钦庋?。?BR>第二天，我看到那哥们脸上红彤彤的！我：兄弟怎么了！哥们：唉唉，原来我的女神是个神经病！我：为啥这么说！哥们：我今天夸她是个奇葩，她居然上来就是一巴掌！擦！突然，我觉得我对不起我哥们啊！... 发表时间:[2015/10/11] 我敢对天发誓 我：老婆，你是不是和你们老板有不正当关系啊！听说你们昨晚折腾了一夜啊！老婆：老公，你不要听人家胡说，你还不信你老婆！我：别人都在背地里议论你俩的事，我半信半疑！老婆：好吧，我敢对天发誓，我真的没有和领导折腾一夜，就我领导那本事，顶多也就是30秒！我：尼玛！你承认了吧！老婆：。。。。... 发表时间:[2015/10/11] 苹果摔的四分五裂！ 我怀念我的诺基亚，把我的苹果手机铃声调成诺基亚的！今天，正好和女朋友吵架，突然有人打电话过来！我当时心情有点火，把手机就摔了！老婆：你吵架就吵架！摔手机干嘛！我：怕啥，诺基亚手机耐摔！老婆：麻痹的，哪来的诺基亚！我低头一看，尼玛我心爱的苹果摔的四分五裂！ 发表时间:[2015/10/11] 卖菜不能卖个负数出来 甲：你小学的时候数学那么好，怎么到了中学这么渣了呢？乙：没有办法啊，都怪我爸妈！甲：和你爸妈有啥关系啊！乙：怎么没关系，他们是卖菜的，也就精通小学的加减乘除！他们卖菜也不能卖出个负数出来吧！ 发表时间:[2015/10/11] 小姑娘被耍了！ 今天，我开车遇到一个碰瓷的，尼玛，一个年轻的小姑娘好好的工作不做学人家碰瓷！我下车后：大娘，你没事吧！小姑娘一听火了立刻站了起来：你看看，老娘这么年轻，喊我大娘，我做你妹妹都不嫌老！我听了笑了起来：美女不好意思看错了，眼神不好，你现在还能站起来就没事了，我先走了啊！小姑娘：尼玛，被耍了！... 发表时间:[2015/10/11] 是我老婆 一哥们儿去上海出差，巧遇一老同学，远远地看见老同学正在和一位漂亮美眉聊天，等美眉走后，哥们儿马上跑过去问道：“刚刚那位美眉是你女朋友？”老同学：“不是！”哥们儿：“不是就好，你知道吗？她是我在微信上约的炮友，这不，这两天到上海出差，昨天晚上她还来陪我呢？那身材，那皮肤，那功夫真是一个绝啊！”老同学：“我说她昨天晚上怎么没回家呢？”哥们儿：“不好意思，她不会是你妹吧！”老同学：“不是，是我老婆。... 发表时间:[2015/10/11] 蛇胆花露水 白娘子和许仙成亲，话说端午节到了，天气变热。许仙:“娘子，天气热了，喝点雄黄酒，驱蚊虫！”白蛇:“去你妈的，不知道蛇怕雄黄啊！”许仙:“那就喷点蛇胆花露水吧！”许仙卒！ 发表时间:[2015/10/11] 你俩都是狗 甲乙两人下象棋赌钱，丙在一旁看棋时问道：你俩谁赢了？甲：他赢了。乙：明明是你赢了，怎么说我赢了呢？甲：你没赢？那就是狗赢了。乙：对！是狗赢了。丙：怎么你俩都说是狗赢了是怎么回事？甲向丙说道：他今天赢了我五十块呢，还说没赢！那只好说谁赢了谁是狗呗！乙也向丙说道：对，谁赢了谁是狗。他昨天赢了我八十块，你说我俩到底是谁赢了？到底谁是狗？丙：你们俩都说谁赢了谁是狗对吧？甲乙：对！丙：你俩都不用争，这不... 发表时间:[2015/10/11]
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