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初恋是举重运动员 今天，我和老婆在看电视，男主角抱着女主角在空中转！老婆：老公，你也这样抱我好吗！我：我来不了！老婆：没用，我初恋就这样抱过我的！我：好吧，我想你的初恋肯定是举重运动员！老婆：滚！ 发表时间:[2015/10/13] 趣侃动物歇后语 天下乌鸦一般黑。乌鸦说：黑夜给了我黑色的眼睛，还送给我一身黑色西装。狗熊耍扁担，老样子。熊二：除了耍扁担，老师别的什么也不教。老爸就给我报了一个培训班。猪八戒照镜子，里外不是人。八戒：瞎说，我后面还有个美女呢，玉兰妹子。贵州驴子学马叫——南腔北调驴说：早知道学个母老虎叫，也致于喂老虎了。王八吃秤砣——铁了心王八：吃胡萝卜就是一颗红心吗？我就喜欢吃彩虹豆，花心。泥鳅黄鳝交朋友——滑头对滑头泥鳅：... 发表时间:[2015/10/12] 辛苦费 今天，晚上和老婆嘿咻嘿咻！完事之后，老婆拿出一百元：老公，这是你的辛苦费！当时我听了就不淡定了，一下子就把老婆又压在床上！我：老婆，我们再来一次！ 发表时间:[2015/10/12] 你让谁来劈 老婆洗澡出来，正要说话。老公赶紧说：老婆，你知道吗？前几天我一同事，老婆问他：我漂不漂亮，我同事说漂亮，结果遭雷劈了。说着嘿嘿一笑。老婆一听马上问道：你想谁来劈？老公：什么？老婆拿起刀：你说我漂亮不漂亮？老公：……老婆敲敲刀：快说啊。老公：现在都秋天了，我想也不会有雷了，所以……老婆：说啊。老公：老婆，我还是怕天有不测风云啊，与其让雷劈，还不如让你劈算了！老婆：滚……... 发表时间:[2015/10/12] 英雄救美的结果 甲：你昨天不是还好好地吗？今天怎么这副模样，鼻青脸肿的不说，走道还一拐一拐的呢？乙叹息道：尼玛，我这叫人倒霉喝凉水也塞牙呀！甲：到底什么情况？乙：今天上午我路过公园的时候，见有一伙人围在一起，突然听见一人大喊“炸弹！炸了！炸了!"我一听情况紧急，立即也大喊一声：“赶快卧倒！"说时迟那时快，我看到身边有一位漂亮妹纸，上去就把她给按倒在地了。没想到这妹纸爬起来就朝我喊道“你tm神经病呀？”然后，她男友跑... 发表时间:[2015/10/12] 勾践为何尝胆新解 勾践战败，被吴王俘虏，为了取信于吴王，勾践送出自己的妻子给吴王当侍女，吴王天天让其侍寝。回国后，勾践天天舔胆。谋士文种说：“大王真是励精图治啊，为了不忘战败之苦，所以天天尝苦胆！”勾践却说：“我之的以舔胆，不是因为它苦，而是因为它是绿色的！”文种问：“绿色？有何寓意？”勾践：“为了提醒自己被戴过无数次绿帽子！”... 发表时间:[2015/10/12] 楚楚可怜 课堂上，老师让学生表演成语。指到“楚楚可怜”时，男孩小鲁把手举的高高的。老师看着长相有些野蛮的小鲁：你确定你能表演出楚楚可怜吗？小鲁点点头，重重打了同桌林楚楚一巴掌，然后大声道：老师你看，楚楚哭了，楚楚可怜吧！ 发表时间:[2015/10/12] 八戒求亲 八戒向高小姐求亲。高小姐说：“你的五官太丑太扭曲了。”八戒道：“我五官之中，还有眼睛和眉毛挺帅气的！”高小姐仔细看了看道：“是啊！”八戒很高兴，以为这事还有门。谁料高小姐又道：“五官中还两官好看，也就是所谓的三guan尽毁，怎么可能嫁你！” 发表时间:[2015/10/12] 发了财的老郭学高雅 老郭发了财。谦哥说：“既然发了财，你就不能那么粗俗了，得学着高雅！”“高雅好啊！”老郭也颇为认同：“今年我过大寿，准备去请那个李云迪。”谦哥赞叹：“哟，这是要请他给你演奏钢琴么，他的指法可是十分了得！”“他的指法是了得，但我不请他弹钢琴！”老郭颇为期待道：“我要请他给我按摩，那样出神入化的指法，按起摩来肯定舒服！”谦哥：........ 发表时间:[2015/10/12] 妹子真的好萌啊 一萌妹子去体育器材店买跳绳，回到家感觉跳绳有点短，就拍了张照片给男友发过去了。男友看着照片，久久不能言语，半晌回了妹子一句：“傻逼，你买的是双节棍！” 发表时间:[2015/10/12] 那些逗逼的名字 1、哥们今天去商场购物，刚把车停下，就有人喊我：“王丽婷！”我很惊讶问道：“师傅你怎么知道我的名字啊？”师傅道：“谁知道你名字？我TM是让你把车往里停！”2、我有一闺蜜特别抠门，我下周结婚，特意提前告诉我的二货闺蜜：“记得到时来哦，还有带上你的礼金！”果然结婚的时候二货闺蜜来了，见着我就喊：“亲爱的，我来了，你看我还带了礼金。”我正高兴闺蜜怎么大方了，突然闺蜜拉过一男子介绍道：“这是我新交的男朋友... 发表时间:[2015/10/12] 死得更快 小耗子：妈妈，我患了重感冒。你赶快给我买点耗子药吧，不然我会病死的！老耗子：尼玛，你要是喝了耗子药，你会死得更快的！ 发表时间:[2015/10/12] 成功率 老刘： 小王，今天相亲怎么样啊？小王：三分之二的成功率。老刘：哦，不错啊！小刘： 不错个毛啊！我同意，介绍人同意，女方不同意。 发表时间:[2015/10/12] 违法国际法了 老公和老婆睡觉盖一床被子。老公在被窝里放了个闷臭屁便想使歪点子和老婆开个玩笑。老公：老婆，你怕不怕空气污染？老婆：咱们这地方天天如此，习惯了也没啥可怕的了。老公突然用被子往老婆头上一蒙说道：那我来试试你是真不怕还是假不怕？老婆被突如其来的臭气熏的难以忍受，急忙用脚把被子向上顶起，伸出头说道：尼玛，你这哪里是空气污染呀？老公：这不是空气污染那你说是啥？老婆愤愤的说道：你这是违反国际法呀！老公疑惑... 发表时间:[2015/10/12] 潘金莲卖馒头 武大郎与潘金莲行房，武大郎大赞：“娘子，你这身子真跟我做的馒头似的，又白又嫩，怎么吃都不够！”于是又努力耕耘。第二天腰快断了起不来。于是潘金莲替他去卖饼。快到晚上时，潘金莲才回来。武大郎问：“去哪卖了啊？”潘金莲：“西门！”“西门？”武大郎：“不是东门的生意比较好么？”潘金莲：“不是城西门，是卖给了西门庆大官人！他要了一百二十斤呢？”武大郎：“可你挑出去的只有二十斤啊！”潘金莲：“对啊！可我忽... 发表时间:[2015/10/12]
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