笑话列表
首长放心，保证完成任务 拆弹部队又接到一项重要的任务，商场里面有一种新型炸弹，只有周围分贝值超过80就会爆炸。领导没法，疏散人群，保持安静，派出一名士兵执行拆弹任务，士兵到了炸弹跟前，刚刚打开炸弹盖子，领导打来电话：“一定要注意安全，防止炸弹爆炸。”士兵一听，立刻立正敬礼大声喊道：“请首长放心，保证完成任务！”“嘭”的一声，炸弹爆炸了。... 发表时间:[2015/10/17] 当诗人遇见小贩 诗人去买菜。诗人：床前明月光，这菜给我装。小贩：举头望明月，这是菠菜叶。诗人：人悲花自闲，这菜多少钱？小贩：锄禾日当午，一斤3块5。诗人：万水千山总是情，便宜一点行不行？小贩：凭阑半日独无言，小本生意不赚钱。诗人：月落乌啼霜满天，便宜几块你成仙。小贩：人生在世不称意，买菜不要扯别地。诗人：是非成败转头空，3块一斤中不中？小贩：坐如钟，站如松，3块卖你真不中。诗人：春江水暖鸭先知，你家卖菜我不吃。小... 发表时间:[2015/10/17] 安的什么心 儿子：爸爸，你是不是托媒人给我介绍女朋友了？爸爸：是啊....儿子：那你到底安的什么心？爸爸：什么意思吗，你？给你介绍女朋友还安什么心，难道你不想结婚？儿子：当然想结婚，但你也不能拖媒人把你以前包养的小三介绍给我呀.....爸爸：这....这.....这死媒婆子，找她算账去... 发表时间:[2015/10/17] 抓阄 我是一位国足。对于这个职业，爸爸一直是反对的。不过有妈妈的支持，我还是走上了自己喜欢的职业道路。这天，一家人聊天，聊到了足球，爸爸还是不太高兴。爸爸大声地说：“当年你一岁时，我们拿了一大堆东西放在你面前让你抓阄，结果你什么都没有抓，而是一脚踩在臭豆腐上，还真是应验了啊！”我心里暗暗骂老爸：“你还是我亲爹吗？”... 发表时间:[2015/10/17] 你爸得话太精辟了 老师：“有的人活着，他已经死了，有的人死了，他还活着。小王，这句话你来解释一下。”小王：“有的人活着，他已经死了这句话说的是结婚后的女人，她们活着，却只知道吃饭睡觉买东西，生命却毫无价值；有的人死了，他还活着这句话说的是结婚后的男人，毕竟婚姻是男人的坟墓，他们虽然死了，可当他们看着女人毫无价值的活着，便死不瞑目，始终咽不下最后的一口气。”老师：“谁教你的。”小王：“我爸！”老师：。。。。... 发表时间:[2015/10/17] ?潘磕惺 甲：“今天在世贸广场碰见了我的女神林心如。”乙：“有没有去要签名。”甲：“没有，不过我直接上去亲了一口。”乙：“亲上了？”甲：“没，她闪的太快，我把范冰冰给亲上了。”乙：“那可是我的女神呢！感觉咋样？”甲：“还好，就是有点脏。”乙：“你说什么？不准污蔑我的女神？”甲：“我又不是说人，我是说LED广告显示屏。”乙：“滚！”... 发表时间:[2015/10/17] 打炮了！打炮了！ 公园的石桌旁，坐着两位正在聚精会神下棋的男子。那位年长的者被对手连续吃掉几个棋子后，感到情况不妙，思考了半天仍然不知所措无计可施。正在他举棋不定的时候，一位中年妇女在他身后连续喊了两声：打炮了！打炮了！这时年长者看了看棋，突然感到眼前一亮，他连续用炮向对手展开猛攻，不一会功夫就赢得了胜利。他望着已经走远了的中年妇女，便向身边观棋的人说道：刚才那位妇女，一定是位象棋高手。如果不是她刚才告诉我打炮... 发表时间:[2015/10/17] 零花钱存银行 老婆把一张银行卡扔过来：老公，给，你的零花钱。老公：哇，老婆，还给卡？老婆：你就不懂了吧，你拿着卡，谁也不知道你里面多少钱，多好。没过几天，老公把卡往老婆面前一扔：还是直接给钱吧。老婆：怎么了？？老公：一个月才10块零花钱，我得存多久才能从银行取出来啊？ 发表时间:[2015/10/16] 我要退货 岳母：你俩结婚快仨月了，你对我女儿的感觉咋样呀？女婿：自打俺俩结了婚，我的感觉便是喜大普奔！岳母：哟呵，说来听听！女婿：结过婚后，我发现自己空喜一场，立马感到大祸临头，日日享受普天盖地的骂声，经常无奈地含恨泪奔……岳母：那你想怎样？女婿：要求不高，我要退货！ 发表时间:[2015/10/16] 快帮我净身 李莲英刚进宫的时候，总管要给他净身。问：“我若是不净身，是不是皇上就得提心吊胆？”总管笑了笑，带着他在后宫走了一遭。却见那些后妃一个个面目狰狞，如饥似渴，如狼似虎，仿佛随时要扑过来。李莲英吓尿了，赶紧对总管说：“快给我净身吧，我若是不净身，怕我也是活不久啊！！” 发表时间:[2015/10/16] 效仿观音 唐僧师徒只经历了八十难，菩萨准备给他们再加一难--跟凤姐洞房！唐僧说：“为师跟女儿国王都做不到，何况是跟她！”悟空说：“没想到有这样的奇女子存在，还好我不喜欢女人啊，反正我是做不到的。”沙僧道：“我怕自己会忍不住把她按流沙河里淹死，你们千万别让我去。”大家都知八戒好色，于是纷纷看向了他。八戒说：“不瞒大家，见到了凤姐，我决定效仿观音菩萨了！”大家问：“怎样？”八戒：“不做男人了！”... 发表时间:[2015/10/16] 他活不久了 俩闺蜜结伴去庙里烧香。甲：你给谁烧香呢？乙：上一任男朋友。甲：啊？他死了吗？我咋没听说呢？乙：他小子活不久了，我刚刚许过愿！甲：…… 发表时间:[2015/10/16] 要有大赌徒的做派 一位女郎到婚姻介绍所登记。服务员问她有何要求，她娓娓道来：男士要有运动员的体魄，幽默师的谈吐，大富豪的身价，……见女郎住了口，服务员认真地问：“小姐，要不要再加上一条呀？”女郎疑惑地瞪她一眼道：“再加上哪一条？”服务员弱弱地解释道：“根据你刚才对男士要求的这些条件，我觉得他还得具备一条——要有大赌徒的做派！”... 发表时间:[2015/10/16] 把教室和课堂当成什么了? 小明上课正在睡觉，老师弄他起来。老师：睡得还挺香，都笑出声了！怎么？梦到娶媳妇了？小明：····老师：你把教室和课堂当成什么了？小明：简称缩写！老师？？？？？小明：教堂嘛！老师：你··滚出去！ 发表时间:[2015/10/15] 我实在是看不下去啦！ 公交车上我前面一男的旁若无人地对身边一美貌少妇的脸上嘴上又是亲又是啃的，简直肆无忌惮，少妇皱着眉忍着一声不吭。我实在是看不下去那少妇的懦弱沉默，大声对那少妇说道：“你咋这样呢……孩子都饿得到处乱啃了你咋还不喂他吃奶啊？” 发表时间:[2015/10/15]
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