笑话列表
泡妞的季节 我问哥们：什么季节最适合泡妞？哥们：那必须是冬天啊！我：为什么？哥们：因为冬天没怎么打雷，甜言蜜语哄女孩什么的会比较安全！ 发表时间:[2017/09/16] 女友喜欢五毒俱全的男人 我上门定亲。丈母娘：想要娶我女儿，你知不知道我女儿最喜欢啥样的男人？我疑惑：岳母大人，我还不太清楚，那请你告诉我，我一定争取做这样的男人！丈母娘：实话告诉你，我女儿最喜欢五毒俱全的男人。我惊诧：啊.....???丈母娘：你啊什么啊？你懂不懂啥叫五毒俱全啊？我：五毒原是指蛇、蝎、蜈蚣、壁虎、蟾蜍五种有毒的动物。现实生活中是指吃、喝、嫖、赌、抽五种恶习。丈母娘：哪来那么多废话，我说的五读是：你必须每天都得... 发表时间:[2017/09/16] 老丈人姓徐 五一期间带着继续去丈母娘家，回来的时候两手空空我向老婆抱怨:“人家去趟娘家，都多少回点东西，你娘家怎么一点东西都不回呀？”媳妇:“你忘了，我娘家姓徐，这是我们家族的传统！”我:“传统？”媳妇:“挥一挥衣袖，不带走一片云彩！”我:“我靠，徐志摩呀” 发表时间:[2017/09/16] 不这样，我到哪吃饭 同学跟我借了五千块，这天来电话：姐，今天我去，把钱还给你。我：暂时也不急用，等你宽裕了再还吧。同学：这怎么行呢？“有借有还，下借不难”。我：那好吧，你过来吧，我请你吃饭。同学一见面，立马把钱还上：姐，这是五千，你数一数。我接过钱：数什么数？吃饭。吃完饭：姐……我：还有事吗？同学：能不能再借我五千？我：尼玛，你啥意思啊？刚还我的五千，又要借，不跟你说了，等有钱再还的？同学：这不还有两天才发工资吗... 发表时间:[2017/09/16] 追尾的笑话 女：这次意外都怪你……。男：为什么？你不是每次都同意了吗？女：怪你每次都要从后面进行……。男：这和意外不意外有啥关系？女：当然有了，你说两车追尾，是前车的责任，还是后车的？男：这……。 发表时间:[2017/09/16] 备胎笑传 1、“妈，昨天我把车开得太快了，有只轮胎都甩飞了出去……”“哎呀，宝贝，你没摔伤吧？！”“不要紧，甩飞的只是那只备胎……”2、“我们把备胎拆了吧，这样车子既省油、又美观。”“你不也是我的备胎吗，我何时说过要拆掉你？”3、“你知道既受气又不被人使用，还天天得跟在人家屁股后面跑的人叫什么吗？”“叫小秘吧？”“错，叫备胎……”4、“嫂嫂，您还是上云长的赤兔马，一起逃命吧。”“不行，别人会说闲话的……”“... 发表时间:[2017/09/16] 他是光头强 历史课上，老师讲到隋末程咬金瓦岗寨起义。老师提问学生:“同学们，有一人，他手中一把大斧头很是厉害，占据山林，无人敢惹，后来建功立业，知道他是谁吗？”小明大声回答:“光头强！”老师:“滚出去！” 发表时间:[2017/09/16] 像坨飞翔 一天和一舍友出去逛了一天，回来他就躺在床上一动不动，看他那姿势我说：“感觉你像LOL里面的扎克”他得意的笑到说：“是高大威猛吗”瞥了他一眼：“打出被动的”他说：“什么意思？”不屑的看了看他：“像坨飞翔。” 发表时间:[2017/09/16] 老婆喜欢女上男下 下午，老婆急匆匆回来，我:“咋地了，老婆，怎么自己回来了，咱儿子呢？”老婆:“老公，想不想玩女上男下？”我兴奋:“老婆，想不到你这么骚，我喜欢，来吧！”老婆:“走，快点！”我:“去哪里，出去开房玩？”老婆:“咱儿子风筝挂树上了，快点，我踩着你，我把风筝拿下来”我:“靠，这个女上男下呀”... 发表时间:[2017/09/16] 鼎 看老婆站在镜子前，自我陶醉。老公：老婆，你古朴典雅，美观庄重。你就是权威的象征。老婆：肉麻！费这么多口舌，是不是想加零花钱了？老公：老婆，纯粹就是赞美你一下。在我眼里你就是最具审美价值的艺术品。老婆：哦，这还差不多，我是什么艺术品？老公：鼎！老婆：滚…… 发表时间:[2017/09/16] 为啥不娶我 我喜欢一个男生多年，表白遭拒。今天在大街上偶遇，他递给我一张请柬：下周我结婚，请光临我的婚礼，谢谢！我歇斯底里：为啥不娶我？男生：一直没有告诉你，我喜欢的是人类，不喜欢猴子！ 发表时间:[2017/09/16] 他能跟我比 老婆：看看你同学，人家初中毕业，但人家是经理。你就不能跟人家好好干？老公：他能跟我比？老婆：他怎么不能跟你比？老公：他凭借他老爸，才做这经理的，一做就是十年，不还是一个经理？老婆：你呢？老公：做他手下时，他都不拿正眼看我，现在我哪次去，他不跟着我身后，点头哈腰的！我是他上帝！老婆：尼玛，你还好意思说，人家不是怕你在他店里偷偷拿走什么吗？... 发表时间:[2017/09/16] 祖上有钱人 老婆:“我怎么这么倒霉，嫁给你这个穷鬼，你们家是八辈贫农吗？”我:“谁说的，我们家祖上可有钱了，我太爷爷下葬的时候，光金元宝就陪葬了十来箱……”老婆:“清明节的时候，我怎么没见你去拜祭他老人家，你是不是不记得他老人家的坟头在哪里了？”我:“记得，当然记得！”老婆:“太好了，明天一早，你赶紧买个洛阳铲去”我:“……”... 发表时间:[2017/09/16] 继承的几个问题 律师找到小李律师:“李先生，您的养父只有您一个亲人，前几天他去世了，希望你能给他办一下丧事！”小李:“我和他有二十年没见过年了，早没有父子之情了，凭什么我给他办丧事！”律师:“您养父说，您给他办丧事，他的市值2个亿的公司就是你的了！”小李:“一日为父，终身为父，这个丧事我办定了！”律师:“可是，你养父的公司半年前就资不抵债，还欠下了3000万”小李:“他只是我养父，没有血缘关系，我没有义务替他还债！”律师... 发表时间:[2017/09/16] 新夫妻的大尺度生活 大黄:“小李，你知道哪里可以租到房子吗？”小李:“怎么了大黄哥，你们家现在租的房子，房租便宜，交通方便，多好呀，干嘛换呀？”大黄:“楼上新搬来一对小夫妻，他们夫妻二人，晚上尺度太大，我怕对孩子影响不好！”小李:“我靠，太刺激了，快说说，尺度到底有多大？”大黄:“又是搓衣板，又是狼牙棒，又是扇耳光，可血腥了！”小李:“……”... 发表时间:[2017/09/16]
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