笑话列表
有效利用雾霾 甲：尼玛，最近雾霾，走路都看不见，实在讨厌！乙：兄弟，任何事情都得一分为二！你说垃圾不好吧，你看不照样可以用来发电，变废为宝？甲：那你说雾霾，你怎么样让它变废为宝？乙：这要看你怎么利用了。甲：你说怎么利用？乙：一路上，借着雾霾摸了好几个妹妹，一个看不到我是谁！这不是天然的屏障吗？要是没有雾霾我敢吗？... 发表时间:[2016/01/03] 生存之道之学生 学生的生存之道听不懂，我不闹，我只上课睡大觉，考题难，很糟糕，我的法宝就是抄。零花钱，花的快，吃饭外加谈恋爱，非主流，很搞怪，歌星明星我崇拜。回到家，我很乖，大把钞票往校带，足篮球，我很爱，没事逃课打比赛。 发表时间:[2016/01/03] 为孟婆说婚事 阎王要给孟婆介绍个老伴。阎王：“我看这地府，也就钟馗最适合你，文采好到能当状元，武功好到能斩妖除鬼，当真是第一良配。”孟婆摇头道：“不要！”阎王惊问：“这是为何？”孟婆：“你说他出柜（除鬼）的，我还能要么！！” 发表时间:[2016/01/03] 三个儿子 老婆：“都说女儿是男人上辈子的情人，你说我生了三个儿子说明了什么？”老公：“说明你老公我上辈子喜欢搞基，有三个基友。”老婆：“那为什么不是我上辈子有三个情夫呢？”老公：“得了吧！就你这长相，除了我有谁还能看的上。”老婆：“尼玛！找死。” 发表时间:[2016/01/03] 装修工是怎么变成千万富翁的 实践证明学历高是没用的，研究生同学现在才月入八千，初中毕业的我早已是千万富翁。事情是这样的，初中毕业，我做了一名装修工，去年，工头拍我为一高官家装修，我不小心砸错了墙，墙里面放了满满的钞票，我赶紧给主人道歉：“对不起，我砸错墙了，这钱我再给您封上。”主人发怒：“别胡说，我只是一名普通公务员，你这是栽赃！快拿走，要不然我报警啦！”就这样，我现在成了千万富翁！... 发表时间:[2016/01/03] 这个老王更狠 一对夫妻准备搬家。妻子相中了一个地方。丈夫却说：“这里不好！”妻子不解：“这里交通好，价格便宜，为什么不好？”丈夫：“我打听过了，隔壁那户人家姓王，真是名副其实的隔壁老王！”妻子道：“那人家是女的，还是个寡妇，我都没担心你担心什么？”丈夫愤愤道：“我当然要担心，要知道，武大郎家隔壁就是一个姓王的寡妇--王干娘！”妻子：。。。。。... 发表时间:[2016/01/03] 你竟然吼我 女友逛街回来，拎着大包小包的，哥一看：尼玛，又买衣服？家里还有那么多呢，还买？这得花多少钱？一个月工资又没有了吧？女友一听哇哭了：不就是三千多一点吗？你，你竟然吼我？哥愣住了：亲爱的，我就说了一句，这么是吼你呢？别哭了，别哭了！女友哭的更厉害了：不行！哥：亲爱的，好了，我不说了，还不行？女友连连摇头：不行，不行！哥：那你说怎么办？女友：我还看中了一件两千多的衣服，可我没有钱了，除非你给我买回来... 发表时间:[2016/01/03] 醋泡蛋一点效果都没有 三位高血压患者在一起谈用偏方醋泡蛋治疗病情的结果。甲：我血压高一百捌，每天晚上用醋泡蛋坚持了半年，现在已经痊愈了。乙：我血压高也是一百捌，才用了两个月的醋泡蛋，现在血压已经降到一百了。丙：我血压不到一百捌，也差不多快到啦，可是我也用了半年的醋泡蛋，怎么一点效果都没有？甲乙异口同声的问道：你是怎么用醋泡蛋的？丙：我用半盆醋，每天晚上脱了裤子就坐在醋盆里泡半小时，一点效果都没有！甲、乙同时呆住了...... 发表时间:[2016/01/03] 我是播放员 我是学校里的英语老师，每天负责播放英语听力，昨天去的有些早，校长在录播室里讲话，讲完走了。我看时间有点早，就在里面偷偷用手机看岛国动作片，不一会儿校长突然打开门，黑着脸说：“小李，别看了，注意影响”我：“校长，用自己手机看的，学生看不到！”校长：“话筒没关！” 发表时间:[2016/01/02] 看别人玩网络游戏 二货儿子出去在野外玩了一个上午才回家。爸爸生气地问：“你干什么去了？”儿子怕，小声地说：“看别人玩网络游戏。”爸爸责问：“看谁玩，玩什么游戏？”儿子：“蜘蛛，捉虫子……” 发表时间:[2016/01/02] 老王也搬家 1、租房子住，两年搬了五次家。奇怪的是，每次搬家不久，原来住在隔壁的老王也搬了过来。我就搞不懂了，难道真的有巧合这种事？如果没有的话，又会是谁把我家的新地址告诉老王的呢？2、凤姐化了妆后去相亲，男孩一眼就认出来是凤姐，转身就跑了。凤姐生气地骂道：化妆师，你也太不负责了！3、别人娶老婆都是两大家子人的事，轰轰烈烈热热闹闹。我娶老婆是一个人的事，下单、等待、收货……... 发表时间:[2016/01/02] 反戈一击 老婆买了黄瓜。阿三：别老买黄瓜，别人会笑话你。老婆买了茄子。阿三：别老买茄子，别人会腹黑你。老婆：你错了，很多人都同情我。阿三：额。老婆：很多人问我，你老公死了吗？ 发表时间:[2016/01/02] 朝鲜的保险套 朝鲜要进入现代化，而现代化有一项重要发明不可或缺，那就是==保险套。伟大领袖下达了命令：“我们的保险套，一定要超过英美，问鼎世界第一！”一个月后，他看到了成品---一厘米厚的保险套。领袖道：“这啥玩意？”科研人员道：“保险套啊，完全按照您的意思设计的。咱们的厚度是当之无愧的世界第一，完全超过英美，戴上后，那玩意也超过英美。而且，保险套最重要的意义就是保险，咱们这个，连子弹都射不穿呢！”领袖：。。。。... 发表时间:[2016/01/02] 三岁定二十 甲：你对‘三岁定八十’这个说法怎么看？乙：我还没八十，不了解，不过，我觉得三岁定二十倒是真的！甲：怎么说？乙：我三岁时，喜欢拔我爸的腿毛。然后现在二十了，我的工作是....甲：帮人美体脱毛？乙：不，给鸭子拔毛。 发表时间:[2016/01/02] 因为今天是愚人节 老婆:老公，你看我要是和隔壁老王媳妇比的话，你认为我俩谁长的漂亮？老公：这得看什么时间比才能决定。老婆：尼玛，人的长相也不是能经常变的，什么时间比还不是都一样吗？老公：那当然不一样。老婆：那你说怎么不一样？老公：比如，情人节那天比的话，老王媳妇就肯定比你漂亮。老婆疑惑：那如果今天比的话呢？老公：那肯定是你漂亮了！老婆：为什么呀？老公：因为今天是愚人节！老婆：尼玛，有种你今天别跑......... 发表时间:[2016/01/02]
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