笑话列表
碰瓷心得 师父把自己的碰瓷心得全部交给徒弟：“要挑小轿车下手；最好挑车主有急事要走的；最好找有固定收入的下手；最重要第一点，要找讲理的人下手。”第二天，小徒弟因为妨碍警车执行公务被抓！ 发表时间:[2016/01/13] 考前综合征 一位年轻的患者去看病患者：“大夫，最近我老是心慌气短，没有精神，吃不下饭！”医生：“是不是还晚上睡不着白天爱打盹？”患者：“是呀，是呀，大夫这是什么病？”医生：“不用担心，每个学渣在期末考试前都这样！” 发表时间:[2016/01/13] 试探下媳妇儿！ 出轨事件越来越多，我也不放心了，有天想试探下媳妇儿，用朋友手机给她发短信：美女，想我么？有空约吧！媳妇回：你哪位？我回复：你忘了那天晚上完事儿后你不是还抱着我叫我‘亲爱滴’么？媳妇回：不可能，我从来不干那种事儿……我暗自窃喜，看来媳妇儿还是忠诚滴，就见媳妇又回复：我完事儿从来都只顾着数钱的……我：……... 发表时间:[2016/01/13] 咽不下这口气 老婆无理取闹，和我打闹一场，明明是她错了也不认错，我是个认死理的人，丈母娘知道后来劝闺女。丈母娘：“闺女，你对象就这脾气，你这么干，他咽不下这口气！”媳妇：“想咽气，好，我去掐死他！” 发表时间:[2016/01/13] 穿超短裙的意义！ 女甲：你穿这么短的裙子，就不怕人家看见你的小裤头？女乙：不想叫人家看小裤头，我TM穿超短裙还有啥意义？女甲：尼玛！ 发表时间:[2016/01/13] 金三胖的小幽默 1金主席访问法国，期间要参观埃菲尔铁塔。就在金主席要登塔时，被保安拦住了。保安礼貌地说：“对不起，你不能登塔。”金主席：“为什么不能？”保安道：“怕铁塔承受不了……”2“人固有一死，或轻于鸿毛，或重于泰山。这句话是描写谁的？”“第一句不知道，第二句我知道是描写金主席的。”3金主席听说普京会开战斗机，也想增加一点人气，就想到了跳伞。飞机飞到了万米高空，伞兵给金主席系降落伞，队长过来检查。队长一看，骂... 发表时间:[2016/01/13] 王八就是喝汤的 一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤，他等了好一阵子，师傅才把汤炖好端上来。食客心里不悦，就想捉弄一下师傅。食客先喝一小口汤，接着啧啧称赞：“这王八做得味道真好！”厨师闻听，微微一笑道：“喝汤要趁热，王八就是喝汤的！” 发表时间:[2016/01/13] 信息竟然可以这样发 同事在跟女友发信息，我瞧见他发是一个“！”。而他女友回的是“O ！！！！！！”。我很好奇，问：“你们说的这是啥？”同事道：“哦，我们在约周末干吗去呢，我说打台球，她说打保龄球！”我。。。 发表时间:[2016/01/13] 四位数的零钱 老公：老婆，我这个月表现良好，准备给我多少零花钱啊？老婆：准备给你四位数的！老公大喜：真的啊，老婆大人你实在太好了！老婆笑了笑，掏了十几块给他。老公一数，道：“怎么才十五块！！”老婆：亏你还是学IT的，我说的四位数是二进制的懂不懂！！老公：。。。。。 发表时间:[2016/01/13] 小偷奇遇记 小偷阿星跟阿月去偷东西。阿星负责偷，阿月负责把风！见屋里灯亮了起来，阿月心一揪：莫不是被发现了！过了一会，却见阿星从容出门，还跟屋里女主人告别。阿月问：“怎么回事？”阿星道：“没什么，一进去就被那女主人发现了！”阿月：“那她不报警抓你？”阿星：“抓了我她也没好处啊，这女主人真是了得啊，她居然拿这个要挟我，要我帮她找她老公的私房钱。我只能帮忙，还真让我找着了，结果她不止放我走，还给了我两百块辛苦... 发表时间:[2016/01/13] 做牛做马 局长问新来的姑娘：我录用了你，你该怎么报答我？姑娘红着脸道：当然是做牛做马报答您了！局长：做牛做马？可以骑吗？姑娘脸更红了：可以呢！局长大喜：好，跟我回家！一到局长家，姑娘就哭了，是真的做牛做马，给局长的小孙子骑啊！而局长则在一旁大笑：你真好，有了你，我可算解脱了！ 发表时间:[2016/01/13] 悟空的提议 唐僧师徒到客栈吃饭。悟空忽然指着一个女人对八戒道：“八戒，我有办法让女人肚子里怀上你的骨肉！”八戒大喜：“当真？我要怎么办？”悟空：“我刚才听她点了一份猪排骨，只要你肯把你的骨头和肉贡献给厨房！”八戒：。。。。。 发表时间:[2016/01/13] 花心大萝卜 一男追一女。女的说：我听人说你是个花心大萝卜！男的道：知道我为什么被叫作花心大萝卜不？女：为啥？男：一个男人，若是长了一根‘大萝卜’，若是不花心，岂非对不住他这雄厚的资本！女的顿时就笑了：所谓一个萝卜一个坑，你这样的人，将来只配找一个东莞来的大坑！ 发表时间:[2016/01/13] 背英文的好办法 我这人吧！最讨厌背英文单词。但是呢，不背又不行，然后就想到了一个好办法，用一款记单词软件锁屏，每次想看手机的时候就会先蹦出来一个英语单词。以我三分钟必看次手机的尿性，坚持一个月下来了肯定能背会很多单词。朋友问:现在单词背的怎么样了？我:不怎么样，现在我手机不锁屏了！ 发表时间:[2016/01/13] 良苦用心 一大早，老爸边往外走边说：儿子，走去买好吃的，让你提前感受一下。儿子一下子跳下床穿上衣服：老爸等我一下。到了超市，老爸拿了包烟：儿子，付钱。儿子：老爸，你带我来买好吃的，结果你自己买了包烟，什么也没有给我买，怎么还叫我付钱？老爸：来时不说了，让你提前感受一下。儿子：我什么都没有感受到。老爸：娶媳妇，千万别找你妈那样的，你看老爸，想买烟都没有钱，还得骗儿子的钱。现在你知道我的良苦用心了吧！... 发表时间:[2016/01/13]
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