笑话列表
叫你幸灾乐祸 大街上一对夫妻俩正在打架。宋江走到跟前发现史进正在那里看热闹，便大喊道：史进！史进！夫妻俩听见后，突然松开手一起气势汹汹的对着宋江就拳打脚踢起来。宋江惊愕：我没惹你们，你们为啥打我呀？丈夫：尼玛，我夫妻俩打架，你不劝架也就罢了，你竟然幸灾乐祸的在一边喊使劲，我不打你打谁？妻：你不是叫使劲吗？我今天就使劲打你，叫你尝尝使劲的滋味，看你还敢不敢幸灾乐祸的喊使劲。宋江立即指着史进说道：是我这位兄弟名... 发表时间:[2016/02/10] 一剂猛药 陪老婆逛商场，转了好久了。老公：老婆，我好像有点感冒了，浑身无力，跑不动了。老婆：哦，老公你坐着休息一下，我看中了一套衣服，我去买下来，八千多！老公啊一声，拉着老婆就跑。老婆：老公，你不感冒了？浑身无力，跑不动了，怎么还跑这么快？老公：老婆，你这一剂猛药，药到病除了！... 发表时间:[2016/02/10] 全国人民奔小康 1、我们那里的乡规民约，大年初一必须在家陪老婆。老婆要吃什么，你得煮，老婆要玩什么，你得玩，老婆要聊天，你得聊，老婆要红包，你得发……不过对于单身狗是没有约束力的！2、老妈经常唠唠叨叨的要我找女朋友，实在受不了就不回家，没想到老妈还要打电话唠叨我。后来，我教会老妈发红包，刷朋友圈，果然有效果，老妈一忙，我的耳根子也清净了。3、每天吃饭都很纠结，面对一桌子的菜不知道怎么下手，吃多了，胃受不了，吃少了... 发表时间:[2016/02/10] 不能便宜了他 晚上十点多，我和她啪啪的时候，她老公回来了。我迅速穿好衣服冲进厨房里，替她洗抽油烟机。她老公问她：“他干什么的？”她说：“他是家政公司的，我请来给咱家搞卫生。”她老公又问：“要搞这么晚？”她小声地说：“讲好了价钱100元一天的，干到12点才能算一天嘛！我可不想便宜了他！” 发表时间:[2016/02/10] 八戒犯罪毁名声 八戒上前接受如来的赐封，如来封八戒为净坛使者。八戒不太满意，悻悻地问：“为什么只封个使者？”如来笑着说：“八戒，你一路上犯了太多的罪，能封个使者已经非常不错了。”八戒敢怒不敢发，轻声地问：“太多的罪，我犯了什么罪？”如来说：“你想听吗，只怕我说出来你会没面子啊！”八戒想，自己一路保护唐僧，肯定是功大于过，我才不怕呢！八戒说：“想听！”如来说：“好吧，我给你一一道来。”如来接着说：“你在半路抢亲... 发表时间:[2016/02/10] 岁岁平安 过年时爸爸不小心打碎一只碗，爸爸赶紧说：碎碎（岁岁）平安！小明：什么意思？爸爸：我打碎了碗，预示我岁岁平安啊！小明一听，连忙霹雳啪啦摔碎了两只碗……爸爸怒问：你咋故意摔碎碗？小明：我和妈妈也想要岁岁平安呀！爸爸气晕……… 发表时间:[2016/02/10] 如此抢红包 侄子：“舅舅，咱们一起抢红包吧！”舅舅：“怎么抢啊，你教教舅舅。”侄子：“很简单的，你把红包放桌子上，我们一起抢。”舅舅：“尼玛，要钱就直说。。。” 发表时间:[2016/02/10] 老婆不是花瓶 老婆：“我是花瓶嘛？”老公：“你不是花瓶，但是你有花瓶的品质！”老婆：“你的意思是说我虽然不是花瓶但是很漂亮？”老公：“我的意思是说你像花盆！”老婆：“滚！” 发表时间:[2016/02/10] 学英文的儿子糊弄父亲 父亲送儿子去外地学习，年后儿子回家，父亲问儿子:“你这些年在外学了些什么文化？”儿子回答:“学的英语。”父亲说:“那你说几句给我听听。”儿子说:“枕头叫外布里是糠”父亲想想，确实枕头外面是布的，里面是糠，对。儿子有说:“灯是不拉不亮。”父亲想想也正确，灯就是拉开关才亮的。“花生是剥了皮吃。”儿子又说。父亲很高兴，对对，有道理，儿子看来真的会讲英文，没有蒙它。... 发表时间:[2016/02/10] 这是什么晚会 和儿子一起看晚会儿子：“粑粑，今天是建军节吗？”我：“不是”儿子：“是建党节吗？”我：“也不是，儿子，别打扰我看晚会！”儿子：“又是阅兵，又是红歌，肯定是国庆节”我：“傻儿子，这叫春晚” 发表时间:[2016/02/08] 灰太狼的饺子 过年了，灰太狼一家在包饺子，红太狼：“老公，这么多年了，总算吃上与羊有关的饺子了。”灰太狼：“当然了，虽然不是羊肉，好歹与羊有关”红太狼：“可是，可是……”灰太狼：“可是什么呀老婆，这可是我好不容易弄来的！”红太狼：“可是，你确定羊粪能吃吗？” 发表时间:[2016/02/08] 我没有得艾滋病 没事打事，我逗老婆：“我得了艾滋病。”老婆愣了愣，然后说：“不可能。”我问：“为什么不可能？”老婆：“我都没有得这个病，你怎么可能有。”我不解了，又问：“你怎么知道自己没有？是不是你什么时候去检查了？”老婆：“我没有，不过我的领导、同事们都检查过了，特别是隔壁老王昨天刚去检查过，他们都没有，所以我肯定也没有！”我眼前一黑，差点晕倒……... 发表时间:[2016/02/08] 丈母娘你好 我去一个小卖部买东西，我：大姐，来一包烟，一瓶二锅头。大姐呵呵一笑：小伙子，你看，那是我闺女。我一看，一个二十多岁的美女在哪玩手机，冲我嘿嘿一笑。大姐：你应该叫我什么呢？我：丈母娘你好！ 发表时间:[2016/02/08] 急中生屁 甲：想不到这次考试考得不错啊。乙：当然了，不都是说急中能生，生……甲：尼玛，急中生智，你看你，这么个简单的词都不知道，还能生出什么？简直是眼瞎了，还让你考这么好？乙：你错了，我能生什么智，我说的是生屁！甲：屁？啥意思？乙：考试时我拿出书，刚开始抄，监考老师朝这边走了，吓得我放了一个臭屁，老师闻到臭味，皱了皱眉头，转身回去了……... 发表时间:[2016/02/08] 拍晕了嫁猴 1、携子之手，将子娶走！子若不走，拍晕了嫁猴！2、你这么牛B，为什么美国特种部队没将你列为斩首目标啊？3、山外青山楼外楼，我带尼姑去旅游。那天到了寒山寺，和尚拍我三砖头。4、脸皮是身外之物，不想要了就清下仓；而酒肉是身内之物，一日三餐须顿顿穿肠。5、鄙视一些美眉，总靠一张漂亮脸蛋混饭吃。我TM就清高多了，一辈子就靠一张大嘴吃饭！... 发表时间:[2016/02/08]
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