笑话列表
被动变成主动 甲：昨天我落水窒息，幸亏一美女过来给我人工呼吸，把我救了！乙：哇，你小子有福气啊！甲：可是，后来美女又给了我一耳光！乙：什么情况？甲：美女正在人工呼吸，我突然苏醒，由被动变成主动了！ 发表时间:[2016/03/04] 成精的大虾 一只大虾成精了，化成人形之后，总是小心翼翼，生怕被人类发现真实身份，当下酒菜。一次挤地铁，他不小心踩到一个人的脚，那人怒道：“踩我脚了，你瞎啊！”大虾心虚地说：“大哥，我，真...真的不是虾（瞎）。” 发表时间:[2016/03/04] 假正经 悟空：昨天师父真是丢大人了！沙僧：怎么了？悟空：他被女妖精抓走后，我变了只蜜蜂去查探情况，结果看到女妖精坐在师父怀里，要和他成亲。沙僧：师父是得道高僧，绝对坐怀不乱。悟空：是的，师父拿出一本经书，不停地念着“坐怀不乱”。沙僧：那你怎么说师父丢大人了？悟空：别提了，他拿的不是一本经书，而是《金瓶梅》。... 发表时间:[2016/03/04] 外国车 终于买车了，虽然是国产车，但是还是很自豪，老妈却觉得我给她丢人。老妈：“你表弟一个打工的都买外国车。你一个公务员怎么买个国产的”我：“表弟买的什么车？”老妈：“我不懂，反正车标是外国字”我：“尼桑？”老妈：“尼桑我认识，他车比尼桑大气”我：“福特？”老妈：“不是，还要大”我：“什么样的车标？”老妈：“外国字，波（B）依（Y）得（D）”... 发表时间:[2016/03/04] 人很勤快 小美给小丽介绍了一个对象小丽：“他是不是有钱人？”小美：“没钱，但是人很勤快！”小丽：“勤快有什么用？”小美：“日出而做，日落而息”小丽：“你不早说！” 发表时间:[2016/03/04] 搭讪妙招 1.大学校园，一位美女走过，帅哥：“嗨～美女，你东西掉了。”美女：“什么？”帅哥：“发卡”美女和帅哥成了一对。2.大学校园，一位美女走过，?潘浚骸班恕?琅??愣?鞯袅恕?BR>美女：“什么？”?潘浚骸岸睢??睢??懔成系袅艘豢榉?...”啪啪……?潘恳谰傻ド怼?br / 发表时间:[2016/03/03] 分手之后 和女朋友分手，女朋友恨恨的对我说：“我将来肯定找个好工作，收入比你高，工作轻松，还很享受，你等着后悔吧！”几年过去了，我依然单身，寂寞的我走进了红灯区，进了一家小店，迎上来一位小姐，我定睛一看，我靠！是我女朋友！果然，她真的实现了自己的誓言。 发表时间:[2016/03/03] 真的假的 顾客：同志，我在ATM机上取到了假钱。职员：真的假的？顾拿着钱晃了晃：真的，不信你看。职员：真的！真的钱你给我看什么？后面还有那么多人在排队呢，走开！顾客急了：尼玛，我说取到假钱了！职员：真的假的？顾客：假的！职员：假的，你是没事找事吗？赶紧走！ 发表时间:[2016/03/03] 老虎发威的样子 我和同事游玩动物园，在虎园看老虎的时候，同事问：“你看过老虎发威吗？”我摇了摇头说：“没有，你呢？”同事笑道：“看过。”我好奇的问：“它发威的时候是什么样子？”同事说：“瞪着大眼睛，声音特别大，前掌作抓人状……”我有点害怕，不由自主地退了一步，问：“那你怎么办呢？”同事笑着说：“我就扑通一声跪在搓衣板上！”... 发表时间:[2016/03/03] 你想不到的真相 上初中那会儿，同学个个传小纸条看小说，就我抱着厚厚的新华字典看得津津有味，恰好被老校长看见了，星期一升旗仪式上，把我拉上台，当着全校师生的面，激动的说：教了30多年书，头一次遇到这么认真的人，看新华字典还看得这么如痴如醉的。直到今天，校长仍然在用我的事迹教育学弟学妹们。其实，当年我只是想取个高端的网名装装B，没想到装过头了！... 发表时间:[2016/03/02] 猴年马月吧 老公：“老婆，我想买个苹果6plus可以吧？”老婆：“6plus ？可以，等着吧！”老公：“什么时候？”老婆：“猴年马月！”老公：“猴年马月……哇，谢谢老婆！”老婆：“……谢什么？”老公：“今年6月份不就是猴年马月么！” 发表时间:[2016/03/02] 屁跑这么快干啥 屁在马路上一阵狂跑，屎后来居上问道：“杂了！跑这么快！”屁：“哎！好多光棍在追打我呢？能不跑快点吗？”屎：“那他们为什么追打你？”屁：“我靠！我冤呀！他们去找女孩子约会，女孩子都说‘约个屁’，他们不服气就打我呢？对了，你怎么跑得比我还快。”屎：“我刚刚看见一群人拿着砍刀在四处找人，我上前去问了一句干什么？他们凶狠狠的说‘找屎（死）’我心想我不就是屎吗？还好他们没发现，就狂跑了！”屁：“不愧是亲... 发表时间:[2016/03/02] 停薪留职 老公没有领到这个月的零花钱，于是找老婆理论。老公不高兴地问：“这个月的零花钱还没有给我呢，你是不是忘记了？”老婆笑着说：“没有忘记，那是因为你做的家务事令我不满意。”老公：“不满意就不给零花钱，这叫哪门子规矩？”老婆：“这叫停薪留职……” 发表时间:[2016/03/02] 模特穿上和我不一样 老婆在网上买了一件衬衫，穿上后问我：“老公，实物是不是和网上的照片不一样？”我看了看，回道：“一样啊！一模一样！”老婆：“那为什么我穿上不好看！”我：“你那不是废话吗？模特穿上后是上面三颗钮扣扣不上，你穿上后是下面三颗钮扣扣不上，结果能一样吗？... ...”不说了，老婆还拿着扫帚在后面追呢！... 发表时间:[2016/03/02] 奇葩的相亲 商场。女：“相中没？”男：“没！”女：“那你就别摸，很贵的！”... ...... ...可能你们和我一样以为这是顾客与营业员的对话，其实TM这是一对狗男女在哪里相亲。 发表时间:[2016/03/02]
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