笑话列表
低调的星二代 小李是是一名星二代，自己就是火不起来，小李：“哎，看看人家星二代，个个出名挂号，我却默默无闻”朋友：“想出名，你也可以”小李：“有什么方法？”朋友：“唱歌选秀会吗？”小李：“不会”朋友：“吸毒会吗，偷情会吗，总会一样吧？” 发表时间:[2016/03/17] 熊孩子招人笑 一熊孩子：“老师，我真讨厌国人的素质，到处都是小广告，实在是难看，你看人家国外的墙壁涂鸦艺术，多么有艺术气氛。”老师：“那是外国的小广告而已，傻蛋！”熊孩子：“……”二爸爸带儿子第一坐飞机，爸爸便向儿子介绍道：“儿子，我们现在坐在飞机里面，这就是机舱，你看那是什么？”爸爸指着机翼问。儿子不假思索的说：“那是‘机翅’，爸爸！”爸爸：“……”... 发表时间:[2016/03/17] 大师我能干什么 四位名人找到人生规划大师甲：“大师，我是一名作家，现在书很畅销，我却很空虚，怎么办”大师：“拍部电影试试，不行就两部”乙：“大师，我是小品演员，红遍全国，我却很空虚，怎么办？”大师：“拍部电影试试，不行就两部”丙：“大师，我也是演员，中外文明，我却很空虚，怎么办？”大师：“拍部电影试试……”丙：“去你娘的，老娘是AV演员，拍的已经够多了”... 发表时间:[2016/03/17] 你不是他的对手 老公提前回家，把老婆和情人捉奸在床，老公一气之下把情人打个半死。老婆拉住了老公，小声地说：“好了，留他一条性命吧，如果不是我把他折磨了一个小时耗费了他的体力，你怎么可能是他的对手？！” 发表时间:[2016/03/17] 怕吵醒人 甲：“昨天晚上累死了，睡了一晚上不敢翻身。”丙：“为什么不敢翻身？”甲：“怕吵醒人。”丙：“怕吵醒谁？”甲：“她老公……”丙：？？？甲：“要是你在邻居家的床底下睡觉，你也跟我一样！” 发表时间:[2016/03/17] 你也没说啊 哥们去赶集，有人在卖切糕，看上去很好吃的样子！哥们:“多少钱？”小贩：“十元！”哥们：“来十斤！”小贩切了十斤小贩：“一共5万。”哥们：“你也没说是按‘克’卖的啊！”小贩：“那是你没问！少罗嗦，快给钱！”哥们急了，从兜里一掏：“来，给你十亿，不用找了！”小贩：“........你这是冥币！”哥们：“你也没说必须付人民币啊！”... 发表时间:[2016/03/17] 什么职业 男女相亲。女：“你是从事什么职业的。”男：“资源回收及低风险投资？”女：“具体点？”男：“捡破烂卖钱后买彩票。”女：“... ...” 发表时间:[2016/03/17] 谁最有本事 今天没事问女儿：“我们家谁最有本事？”女儿甜甜一笑：“当然是爸爸了。”老婆：“为什么是爸爸不是妈妈呢？”女儿：“因为爸爸虽然长得?碜，却娶了一位漂亮贤惠的妻子，还生了一位聪明漂亮的女儿。”我... ... 发表时间:[2016/03/17] 旅游历险记 夫妻二人原始森林探险，被原始部落捉住，关进茅草屋，每天只供给极少的食物，丈夫不舍的吃，把大部分食物都让给了妻子，妻子：“谢谢老公，我爱你！”丈夫：“应该的，老婆你吃了就不饿了。”每次等妻子吃完，丈夫小声自言自语：“哈哈，你白白胖胖，原始人就不会吃我了！”半个月后，原始人士兵，把骨瘦如柴的老公拉了出去：“走，我们首领喜欢吃瘦肉，饿了这么久，终于有效果了！”... 发表时间:[2016/03/17] 你太不要脸了 朋友：你能借我一百吗？我掏出一百元给他，然后他买了两瓶饮料，两个蛋糕，递给我一份，我：你还有点良心。对了，什么时候还我钱？朋友：你是什么意思？我：你借我一百元钱，什么时候还？朋友：你太不要脸了，我借钱请你吃饭，你还让我还钱，你还有没有点良心。我：......... 发表时间:[2016/03/17] 当劫犯遇到心理医生 心理医生走夜路，被一抢劫犯拦住去路抢劫犯：“站住，我现在急需1000块，不给我，我让你血溅当场”心理医生：“你虽然是抢劫的，但心里其实都不想伤害别人，根据弗洛伊德的理论......”两个小时后，抢劫犯听的精疲力尽抢劫犯：“算啦，你走吧，我不抢劫你了”心理医生：“我不能走，你欠我200块”抢劫犯：“什么？你找死啊！”心理医生：“我给别人做心理咨询的价格是一小时600，给你讲了俩小时是1200，抵消掉你要抢的1000，现... 发表时间:[2016/03/17] 我是怎么变得一无所有 A：突然好怀念我以前的生活，那时候我很富有的，每天不愁吃不愁喝，过着无忧无虑的小日子，虽然没有车，虽然我住的房子小一点，但我每天都过得很开心。后来吧，发生了一件事情，就彻底改变了我的生活……B：什么事？A：我妈把我生下来了，我就变得一无所有了。。。。 发表时间:[2016/03/16] 陈年的‘鸡尾’酒 酒吧里有酒保以机智著称。有个顾客想刁难他，便说：来杯陈年的鸡尾酒！鸡尾酒都是现调的，哪有陈年一说。酒保心领神会，说：好的，马上来！顾客喝着他调制的酒，说：味道一点都不醇，是新酒吧，我不是说要陈年的吗？酒保笑了笑，指着上面的鸡毛道：“酒的确是新的，但这鸡毛，却是从我老妈的鸡毛掸子拔的，有四十年份了，这不就是陈年的‘鸡尾’酒么！”哎，顾客立马就吐了！... 发表时间:[2016/03/16] 授之以渔 结婚十周年纪念日。老婆问我：“老公，你会送我什么礼物？”我说：“当然是你们女人最爱的！”老婆兴奋道：“钻石项链？”我点头道：“是的！不过，授之以鱼不如授之以渔，所以......”老婆：“所以你打算买些钻石让我自己串？”我：“不，我打算买把锄头让你自己去挖钻石！”老婆：尼玛！！... 发表时间:[2016/03/16] 我可以追你吗 早上跑步的时候看见一美女，站在一辆红色的敞篷跑车前面，我笑道：“美女，我可以追你吗？给个电话吧！”美女：“那你追吧，追到了就给你电话。”我正乐呢！美女油门一轰跑了，留下我一个人在风中凌乱... ... 发表时间:[2016/03/16]
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