笑话列表
极品吃货 妻子：去民政局走这条路好像绕远了，你是不是故意想拖到民政局下班办不成事啊？丈夫：错！走那条近路要经过一家烧烤店，我是怕勾起你的食欲，耽误咱俩办离婚手续。妻子：走，等吃过了烧烤，下午咱再办离婚的事！丈夫：擦！！ 发表时间:[2016/04/01] 你敢……我就敢 1、你敢在我面前烧情书，我明年就敢在你坟前烧纸！2、不敢用手摸高压线，我就敢用眼看闪电。3、你敢一生不嫁，我就敢三代人不娶。4、你敢挂一科，我就敢逃三天课。5、你敢娶芙蓉，我就敢做凤姐的老公。6、你敢饭前放我鸽子，我就敢饭后放你血。7、你敢让小鬼许配给太阳，我就敢让丑男娶回娇娘。... 发表时间:[2016/04/01] 自己能找到家吗 一位少妇到宠物市场买鸽子。她转了一圈，看上一只大鼻子芦花鸽。一番讨价还价过后，她喜滋滋地付了款。少妇拎着鸽笼子正想转身离去，她忽然担心地询问卖家：“要是不慎让它飞出了笼子，它自己能找到家吗？”卖家闻听，信誓旦旦地承诺道：“太太您放心好了，上次我把它卖出去已经是三年前的事了，可前几天它又飞了回来！”... 发表时间:[2016/04/01] 能不开心么 老钱要请喝酒。我问：“啥喜事这么开心啊？”老钱道：“我老婆跟隔壁老王偷情！”我惊愕道：“这还开心？”老钱：“偷了三年，嘿嘿，那该死的隔壁老王终于被我老婆榨得肾虚了，现在走路都直不起来腰！你说，我能不开心么！”我：“这......”老钱：“还有，现在我去跟老王媳妇幽会，再也不用担心老王回来了。走起路来弯腰驼背的，怎么可能追得上我！”... 发表时间:[2016/04/01] 一下子老了这么多 女人生产后容颜都会衰退一些，为解决此问题，某妇科医院新开发出一种智能机器——用这种机器可以将女人身上的苍老基因转移到孩子的生父身上。用这种机器治疗后，产妇会变得靓丽如初，而孩子的生父则会苍老不少。一位产妇征得丈夫同意后，用这种智能机器转移了自己身上的苍老基因。一个星期过去了，丈夫没发现自己的容颜有任何变化，他正暗自得意，出门遇见了对门王大哥。尼玛，这才几天没见，他咋一下子老了这么多？... 发表时间:[2016/04/01] 狐狸的下酒菜 狐狸在深山老林发现一种仙草，谁吃了之后，就能立马返老还童。它找到山鸡和蝴蝶，向他俩兜售自己的仙草。山鸡和蝴蝶被狐狸说动了心，他俩都想让自己变得更年轻些，就各自买了双份仙草。他俩吃下仙草不久，分别幻化成一枚鸡蛋和一个蛹。狐狸乐呵呵地捡起鸡蛋和蛹，然后自言自语道：“炒鸡蛋、炒蛹有了，可还差一个炒竹笋当下酒菜。”于是，它急匆匆地找竹竿去了……... 发表时间:[2016/04/01] 啵啵、啪啪与嗨嗨 三位在公交站台候车的男人一起聊天。甲：我给媳妇带一份美食回到家，嗯响门铃后，她会很快打开门，然后拉我进去，用“啵啵”的香吻慰劳我。乙：我给媳妇带一份美食回到家，嗯响门铃后，她会立马打开门，然后拉我上床，用热烈的“啪啪”慰劳我。丙：我给媳妇带一份美食回到家，嗯响门铃后，我会飞快跑到后窗下，听到‘咚’的一声后，我就开始‘嗨嗨’暴打从窗户跳下的那个人。... 发表时间:[2016/04/01] 难得糊涂 小明：“妈妈，你和爸爸相比，肯定你比较聪明。”妈妈：“哈哈。。。儿子说的对，妈妈就是比你爸爸聪明！”小明：“那我以后是不是也会和爸爸一样？”妈妈：“你应该和妈妈一样聪明！”小明：“不对，我是男的，难得糊涂（男的糊涂）” 发表时间:[2016/04/01] 我这是心疼你 终于月末了，今晚下班回家，老婆破天荒的到楼下接我，在爬楼的时候老婆开始关心我。老婆：“老公，那这么多东西，太沉了，还是让我帮你拿吧”我：“老婆，这点东西还是我来吧”老婆：“不听话是不，我这是心疼你，来，快点给我，让我帮你拿着”我听后，没办法，乖乖的把刚到手的3000块工资交给了老婆。。。... 发表时间:[2016/04/01] 找婆家一定要低调 小母牛要找婆家了，妈妈泪眼汪汪地告诫她：“乖孩子，找婆家一定要低调，千万别向婆家索要彩礼。当年我就是为了讲排场，戴了你爹家的一只大鼻环，才落下一辈子被人牵着干苦力的悲惨下场！” 发表时间:[2016/04/01] 美少妇走进教室之后…… 班里开学生家长会，一位楚楚动人的美少妇款步走进教室。台上，几个老师只看得目瞪口呆，随即便交头接耳小声议论起来：生物老师：其实她与我们在座的各位一样，身体的含水量都是四分之三以上；化学老师：但她含的水水质明显好多了。物理老师：但她含的水表面张力大多了。数学老师：但她的水杂质含量明显低些。语文老师：咱的水像死水沟，人家那是清澈小溪。美术老师：咱的像一尊呆板的雕塑，人家像一副流动的山水画。... 发表时间:[2016/04/01] TT和气球的区别 一个有包装一个没有包装。一个有油一个没有油。一个有商标一个没有商标。一个有型号一个没有型号。一个大人用一个小孩用。一个晚上戴一个白天吹。一个装人一个装气。一个躺下用一个站着用。一个配合玩一个单独玩。一个开口一个扎口。一个是无色的一个是彩色的。一个药店售一个玩具店售。一个越薄越好一个越大越好。一个放包里一个放桌上。一个哄女人高兴一个哄小孩高兴。一个一次性使用一个重复使用。... 发表时间:[2016/04/01] 最近交女朋友了 甲：“听说你最近交女朋友了？”乙：“是呀！”甲：“你在哪遇上的。”乙：“公园。”甲：“怎么泡上的？”乙：“遇上她时她刚失恋，和前男友分手了。”甲：“于是你就乘虚而入，泡上手了。”乙：“没，我看四周无人，就把她从公园的垃圾桶里抱走了。”甲：“... ...” 发表时间:[2016/03/31] 我是不是很迷人 老婆：“老公，说实话，我是不是很迷人？”老公：“老婆，别闹了，回家吧”老婆：“那你回答我的问题，你看，我在街上。回头率这么高，是不是很迷人？”老公：“老婆，咱都230斤了，就不要穿比基尼上街了好不好！” 发表时间:[2016/03/31] 这个行业名人辈出 甲：“老弟，看你穷困潦倒的样子，还是跟着我干吧，保准你能轻轻松松发大财！”乙：“好啊好啊，你干什么的？”甲：“我从事的这个行业可是名人辈出啊！”乙：“哦，都有哪些名人？”甲：“春秋时的盗跖，水浒里的时迁，还有燕子李三，哪个都是声名显赫！”乙：“尼玛，当小偷啊！” 发表时间:[2016/03/31]
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