笑话列表
人见人烦的豆腐渣 1、带着书不读，哪怕行万里路你也是个快递哥。2、当瞎猫嘲笑老鼠的时候，它一定是下好了耗子药。3、如果当初先直立行走的是猴子，现在被耍的将是人类。4、贪心就是买一件车载ｍｐ3播放器，让店主另外搭配一辆车。5、你问我说话咋没有骨气？唉，不是有句话叫“吃人家的嘴软”嘛！6、别以为自己是插在牛粪里的一枝花，其实你就是坨人见人烦的豆腐渣。... 发表时间:[2016/04/29] 婆婆特烦恼 今天去看儿媳妇，儿媳妇特意到车站接我，待我和亲妈一样，在小区门口，遇到个老太太，就闲聊，儿媳妇回家做饭，我和老太在那聊天老太：“我看她就是你亲闺女！”我：“你怎么看出来的？”老太：“以前听她说，她婆婆既能唠叨又不讲理，你们关系这么好，肯定是她亲妈！”我的世界观奔溃了 发表时间:[2016/04/29] 我这就断你的网线 一只螃蟹和一条蛇干上了，螃蟹用两只大钳夹伤蛇后转身就跑。蛇没追到螃蟹，气得正往回爬，抬头忽然发现一只大蜘蛛。它不屑地冷笑道：“尼玛，你以为躲进网里我就没办法了？我这就断你的网线！” 发表时间:[2016/04/29] 老板你听我解释 今天老板把我叫到办公室，就微信群里我评价他的四个字，让我解释给他听我：“老板，这“无”字，是说您大公无私”老板：“嗯……”我：“这“耻”字，说您知耻而后勇，要振兴公司！”老板：“奥……”我：“这个“小”字，说您从小处着眼，观察细微”老板：“这……”我：“老板，这“人”字，是说您，是堂堂正正的男人”老板：“少他妈胡扯，你连到一起给我读读！”... 发表时间:[2016/04/29] 阅就是看的意思 儿子指着作业本上老师批改的“阅”字，问我：“爸爸，阅是什么意思？”我：“阅，就是看过的意思”……今天，老师给我打电话老师：“林林爸爸，不要把自己的龌蹉事都告诉孩子”我一头雾水：“怎么了，老师？”老师：“林林今天在班里说，他爸爸阅女无数！” 发表时间:[2016/04/29] 修空调的也有收获 我是修空调的，昨天，哥们给我介绍，丽江小区2号楼601要修空调，让我直接过去。到了以后，漂亮的女主问我：“熟人介绍的吧？”我说：“是啊，在哪里干活，100块，行就干，不行我走了？”女主：“都是熟人介绍，100就一百”然后女主脱我衣服，把我拉床上，一阵啪啪，事后女主：“就这本事，还敢跟我要100块？”我接过女主给的100块，溜出房间，一看门牌号，我靠602，然后我又去给对门修空调，哎～都是体力活……... 发表时间:[2016/04/29] 啪啪多了伤身 小美新婚，嫁给了60岁的富翁小丽：“感觉怎么样小美？”小美：“他…挺好的，只是一晚上3次，每次半个小时，我有点受不了！”小丽：“哇～有钱人都吃什么了，这么厉害！”小美：“我也不知道他吃什么，每晚都得去三趟厕所！” 发表时间:[2016/04/28] 是不是空姐？ 老姑今天到我家，说要给我介绍对象我：“老姑，女方是干啥的，漂亮不？”老姑：“和飞行有关的职业，我一着急想不起来叫啥了，人很漂亮”我激动：“是不是空姐？老姑，你真是我亲姑！”老姑：“啥空姐呀，在动物园训练飞禽，叫什么饲养员！”我：“……” 发表时间:[2016/04/28] 意外惊喜 甲：“哈哈，以后我还是得去车多的小卖部买东西！”乙：“买东西和车多车少什么关系？”甲：“怎么没关系，今天，我从小卖部买了包烟，出来看到有个司机站在车旁边，问我，兄弟，不好意思，把你车蹭了，说吧，多少钱？我要了20就走了”乙：“20够修车的吗？”甲：“不够，不过，他蹭的又不是我的车，我管那么多干什么？”... 发表时间:[2016/04/28] 老婆对我好 甲：我老婆对我可真好！乙：何以见得？甲：这次她去香港旅游，自己啥东西没买，就给我买活络油了。乙：那确实对你好，那为啥买活络油呢，你咋了？甲：跪了十年搓衣板，膝盖犯风湿了！ 发表时间:[2016/04/28] 去中东，先隆胸 记者小丽要被派往中东地区。她跟老总说：中东枪林弹雨的太危险，我得先去隆个胸！老总：隆胸没问题，但有什么用？小丽：我给填点防弹材料进去啊，比护心镜还有用。 发表时间:[2016/04/28] 胸大了 妹子：你没有发现，我的胸最近大了。我：咦，好像是耶！妹子：哈哈，长肿瘤了呗！我：我去，那你还笑得出来，还不赶紧去医院治疗？妹子：没事，是良性的。我：良性也得治啊，最好是割掉。妹子：那可不行，割掉了，我的胸岂不是又变小了！ 发表时间:[2016/04/28] 中式婚礼好 死党妹子要结婚，问我：你说，我的婚礼是按中式还是西式的来？我想了想，道：当然是要按中式，跟你的气质比较搭。妹子很开心：因为我有中国传统的贤良淑德吗？我摇头：因为中式的要戴凤冠，你长得跟凤姐似的，戴凤冠最搭了。 发表时间:[2016/04/28] 姻缘锁 我：听人说，有一种姻缘锁，可以给人带来好姻缘。于是我努力寻找一种十分坚固的锁！警察：所以你去抢银行，好让我们给你戴上手铐！我：是啊，不得不说，这手铐真的挺牢的，而且，我觉得经过你们官方的开光，效果肯定更好！警察：呵呵，进了监狱，你的姻缘就是你这双手了！我：...... 发表时间:[2016/04/28] 不三不四 老公下班回家跟老婆说：我们老板今天说我是三点五，是啥意思，老板是不是在表扬我？老婆瞥了瞥老公道：你个傻叉，他是说你不三不四！ 发表时间:[2016/04/28]
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