笑话列表
坏事的药片 小李：“现在的药，造的形状都差不多，真TM容易误事！”大黄：“对，要么是胶囊，要么是药片，怎么了，你是不是买错药了？”小李：“不是买错是吃错，昨晚约女神吃饭，事先买了安眠药和春药，打算用安眠药让她入睡，我吃春药，逍遥快活。结果，我喝了那杯含有安眠药的酒，她喝了含有春药的那杯！”大黄：“结果呢？”小李：“结果，便宜了酒店的服务员！”... 发表时间:[2016/05/30] 秘书犯错以后 女秘书犯错，经理把她叫到办公室，狠狠的训斥一顿经理：“太不像话了，还想不想干了，不想干说话！”女秘书不说话……五分钟后，经理急眼了经理：“怎么不说话，是不是不服气？”女秘书：“我老公说，不能和帅气的上司说太多的话！”240多斤的经理听后，心里美滋滋的，对女秘书说：“好吧，以后别犯类似的错误就好了，工资就不给你扣了！”... 发表时间:[2016/05/30] 收你五十不过分吧 老公：老婆，零花钱应该给我了吧？老婆：尼玛，没有看到我在忙吗？在口袋里，你自己拿啊！老公伸手掏了口袋：怎么就五十？老婆：五十怎么了？老公：每个月就一百，我都是节省再节省，你只有五十，我怎么够呢？老婆啪就是一巴掌：尼玛……老公:老婆。给五十也就算了，你还打我干嘛？老婆：你刚才掏我口袋，摸到我的身体了吧？老公：怎么了？老婆：尼玛，我都给你摸了，收你五十不过分吧？... 发表时间:[2016/05/30] 拒绝诱惑，从我做起 甲：“兄弟，咋了，脸上怎么还有伤？”乙：“别提了，今天，坐公交车，有个半老徐娘的女人，主动搭讪，被我拒绝，又要跟我玩制服诱惑，结果，我又拒绝，她急眼了，挠我！”甲：“公交车上还有这事呀？”乙：“当然了，那女人先搭讪我，先生请买票，我说没钱。然后又制服诱惑我：没钱，就拉你见警察。我说，你敢，她就挠了我！”... 发表时间:[2016/05/29] 借我的钱啥时侯还？ 老公一到家，老婆，你早上借我的钱啥时侯还？老公：老婆，你别急，我借你的一千块钱肯定会还的！老婆：先还二百吧！老公：老婆，现在真的没有！老婆：这样吧，分期付款，先上床，一次当你还二百吧！老公一听立马掏口袋：老婆，这是一千，还没有用呢，全给你吧！ 发表时间:[2016/05/29] 份子钱给多少 老妈收到她老同事，王阿姨的请柬，王阿姨的女儿要出嫁了，于是老妈向我唠叨起来老妈：“上个月，老李儿子结婚，随份子500，这个月你王阿姨她女儿结婚，又得随500！”我：“老妈，这叫投资，你给人家500块，等我结婚的时候，不得给你600呀，你还赚呢！”老妈白了我一眼：“看你的长相，我怎么有一种血本无归的预感！”... 发表时间:[2016/05/29] 2086年后的一天 公元2086年，新的一天开始早上7：00我打开电视，新闻头条是，美国各地发生大规模抗议游行，抗议中国政府的残暴统治。7：30机器人送来早餐，饭没吃完，老板打来电话，告诉我，你今年才83岁，年轻力壮，申请内退，明年再说吧。8：00刚到班上，听科长说，同事老王请假了，原因是得了癌症，科长抱怨说：这么点小病就请假，打一针就能好！12：00午饭时间，看了会球赛，没劲，每次都是中国队胜，一点悬念都没有。下午3：00下午班开始... 发表时间:[2016/05/29] 苍蝇和屎壳郎 苍蝇对屎壳郎说，你成天就在屎上趴着，一点进步都没有，别看我，我已飞向全世界，没有一个地方是我不能去的，说着，说着，便哭了起来，该死的苍蝇拍就和我过不去，这时屎壳郎笑着说，你不知道自己很招人讨厌吗！ 发表时间:[2016/05/29] 决心要改 班主任：近来我们班的抄作业现象极其严重，我们一定要杜绝同学们：好我也下定决心不抄作业，但是实行起来是非常困难的，非常破费的那就是——花钱让别人写 发表时间:[2016/05/29] 新乌鸦喝水 一只老乌鸦口渴了，想喝水，老乌鸦看到有个瓶子，里面有水，但是，瓶口很深，根本够不到，老乌鸦很着急。这时，一只小乌鸦，一拍脑袋，对老乌鸦说：“有了，看我的！”只见小乌鸦，用嘴衔起小石子往瓶子放，不一会，瓶中的水溢出来了，老乌鸦傻眼了老乌鸦：“你个死孩子，干什么？”小乌鸦：“我是在帮你呀！”老乌鸦：“就你聪明是不，你刚才放进瓶子的是羊粪，你个笨蛋！”... 发表时间:[2016/05/28] 谁的朋友多 三个男人，相互吹牛，比比谁的朋友多小李说：“我的朋友多，听着：救命啊，救命啊！”小李，喊起救命来，五分钟后，从楼上下来一个中年男人……小刘说：“我的朋友多，听着：哎，兄弟们，下楼打扑克喽！”，三分钟后，从楼上下来2男一女……小王说：“我的朋友最多，听好了：媳妇，把烧烤炉子搬出来，我要烧烤”，小王冲着楼上大喊道，不到一分钟，从楼上下来十几个人，有男有女，有老有少，有的嘛着筷子，有的拿着勺子……... 发表时间:[2016/05/28] 清明上河图 煞笔：哥们，我最近干了一件大事。我：什么大事？煞笔：我把清明上河图用针线绣了下来。我：卧槽，我要看一看。煞笔拿出一块布，上面是用线绣的赫赫大字“清明上河图”！ 发表时间:[2016/05/28] 姐，你有没有吓一跳 最近死人了，姐姐很害怕有鬼，弟弟总是吓唬他吃着饭，弟弟：姐，你有没有吓一跳看电视，弟弟：姐，你有没有吓一跳玩电脑，弟弟：姐，你有没有吓一跳过了几天，姐姐非常生气：你再说一句我就把你凌迟处死姐姐洗澡，窗户外面突然出现一个头，面目狰狞，就像是死了多年的厉鬼，姐姐身体僵住了，下的大叫起来，那个鬼开口了：姐，你有没有吓一跳？....几分钟后，现场惨不忍睹！... 发表时间:[2016/05/28] 都受不了 老板：卖药了顾客 ：药好吗？老板：当然了，小伙子吃了小姑娘受不了小姑娘吃了小伙子受不了。顾客：要他们一块吃的呢！老板：床受不了啊！顾客：要这么有效果的话，那你多进点啊！老板：你这孩子真缺心眼儿，车受得了吗箱子受得了吗？顾客：那你把种子给我，我自己回家种。老板：估计你家的地受不了。... 发表时间:[2016/05/28] 蹦极的危险 我去玩刺激的游戏，蹦极我：蹦极这玩意危险吗工作人员：凡事都有万一，但我们都是非常负责的，出事几率不足千万亿分之一我：哇啊，那我玩玩工作人员给我榜上绳子我：你这绳子怎么破成这样，万一出事怎么办工作人员：我们这绳子都是经常更换的，放心我：什么时候更换一次工作人员：出一回事就会更换一次我：不玩了... 发表时间:[2016/05/28]
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