笑话列表
咸鱼味 甲:大哥，好浓的咸鱼味儿。乙:是啊，闻到这味儿我都开始想家了。甲:就是就是，煎咸鱼的时候再放上两个卤鸡蛋，那该多美味啊，我能多吃好几个馒头。乙:我也能多喝一碗酒。听着他们侃侃而谈，我默默的穿上了鞋子，下了公交车。。。。。 发表时间:[2016/06/15] 我要证明给他们看 老婆气呼呼的到家，老公：咋的了？老婆：尼玛，太气人了，今天几个同事竟然说我是女汉子，具有男人的气质！老公：别听他们的！老婆：就是，我要证明给他们看，老公，你支持我吗？老公：当然了，必须的！老婆：走，现在就跟我去证明一下！老公：你们不都下班了吗？现在去干嘛？老婆：我刚才看到一条连衣裙，只要我穿上就充分证明我是淑女了！老公：尼玛！... 发表时间:[2016/06/15] 你真有种 路上，被一女子撞了，不但不道歉，还骂人。哥当时就火了：你有种！女子：老娘就有种，咋的？哥手一推。女子摸着肚子：你想弄掉我的种！哥一听吓傻了：妹子，我……我服了……不好意思，你真有种！ 发表时间:[2016/06/15] 都是妻管严 朋友来我家，我拿出中华烟招待朋友：“行啊小李，竟然有零花钱买烟，还是大中华！”我：“嗨，家里财政大权都归我，我说买什么就买什么？”朋友：“真羡慕啊，我媳妇像你媳妇一样就好了，一盒中华，我的攒半个月零花钱！”这时，儿子来到我面前，大声对我说：“爸爸，妈妈说，一盒中华45块钱，从你三个月的零花钱里扣了！”我：“你个小逼崽子，滚！这么大声干什么！”... 发表时间:[2016/06/15] 烫伤了女朋友 昨晚看电影，电影实在无趣，就偷偷抽根烟解闷，旁边一兄弟，和女朋友一块来看电影，这哥们傻呵呵的乐，女朋友面无表情，坐那里一动不动，突然，我轻弹烟灰，不小心落到他女朋友的G罩杯上，砰～一声巨响，她女朋友炸了。我靠，肯定是淘宝的山寨货，人家充氮气，他肯定充的氢气，妈的，害老子得花钱买个赔给他！... 发表时间:[2016/06/15] 闯荡江湖的老爸 今天，我听我爸的发小王叔说，我爸年轻的时候，跟着名师练过武术，擅长用剑和飞镖。王叔还告诉我，老爸还在家里收藏着这些宝贝呢。我立刻跑回家，老爸正蹲地上刷牙，我：“爸，你剑呢？”老爸火了：“畜生，敢骂老子贱！”我：“不是……还有，你镖呢？”老爸：“妈了个巴子，反了你了，竟然骂我飙！”我看情况不妙，撒腿就跑……... 发表时间:[2016/06/15] 小李是个好男人 小红：小李对你那么好，你为什么要和他分手?小霞：小李是个好男人，是我配不上他。小红：到底为什么?小霞：我怕老公打断我的腿。 发表时间:[2016/06/15] 如此出师 一个维修家电的师傅，带着一个徒弟，很聪明，跟着学了有半年多了。一天，师傅对徒弟说道：“今天就是你的出师日，今天的所有收入所得都归你，我一分不要，但是我要你的收入达到两百元，这样我才放心让你单干。”然后师傅便离开了。第二天，师傅发现这个徒弟手里拿着一万多元钱，吓尿了！师傅忙问：“你咋做到的，比我两个月赚的都多？”徒弟哈哈大笑道：“师傅，咱旁边开了一个废品回收站，我把昨天顾客送来的电器都卖给它了，... 发表时间:[2016/06/14] 白白花了三百块 我去一个旅馆住宿，半夜有人敲门，发现一个长相靓丽的女子在我门前。我走了出去，有些疑惑，说道：“干嘛。”女子跟我说道：“一百元。”我瞬间懂了啊，一旁一个老头过来，尼玛，竟然开口说道：“两百元。”我当时就怒了，尼玛，跟我炫富啊。我朝着女孩吼道：“三百元。”那老头朝我拍了拍肩膀道：“小伙子，这姑娘欠我二百房费，你要给三百我也收。”我这个悔恨啊。。。妈的。。白白花了我三百块！... 发表时间:[2016/06/14] 驾考 如今驾考是越来越普及了，可是随着有钱人的增多，傻逼的驾考师傅也是一个个冒出来了。有些考生更是为了通过一场考试，不惜和驾考师傅睡觉。我朝朋友说道：“你怎么看。”朋友笑了笑道：“为了一个考试和驾考师傅睡觉，这样的女人，谁娶了谁倒霉啊，以后修个水管，也睡一觉，修个家电也睡一觉，真是可笑啊。”我叹了口气道：“可不，那你怎么办？”朋友笑了笑道：“妈的，那个驾考师傅不是坐在我身边么？我开车时告诉那个驾考师... 发表时间:[2016/06/14] 姓氏之争 一个很有名的卦师，对几个人说道：“你们知道么，这世界上，有些人有钱，有些人没钱，这都是苍天注定的。”周围的人不解，纷纷开始问啊，怎么的呢。卦师说道：“姓林的要是搞爆竹生意，那肯定不吉利啊，尼玛，那不等着着火么。”众人点头。卦师接着说道：“姓金的也不适合去搞化学，那不等着会被腐蚀死么，会有横祸的。”一个男子说道：“那我什么也干不了啦。”卦师一愣，男子叹了口气道：“我姓梅，这干啥啥倒霉啊！”... 发表时间:[2016/06/14] 商船 两个人一起去到一个陌生的地方去赚钱，共同行驶的一个商船，但是行进到半路，一个男子突然哭了起来。他哭着说道：“诶呀，咱们迷路了，这特么是那啊，地图没标记啊。”然后那个人因为恐惧，自杀了。而另一人却是不害怕，走到那就是那，于是这个人发现了新大陆，他就是哥伦布。我笑着问朋友，你听这个故事有什么启示没有？朋友想了一下说道：“这个故事告诉了我们，信百度地图就是个坑啊，我有好几次都被百度地图导航到死胡同去... 发表时间:[2016/06/14] 你就装呗 对于泼皮牛二街坊们都很伤脑筋。这不，一外来店家新开酒店，牛二趁此机会又来白吃。他刚饮了半斤好酒，点了好几大盘荤菜，完了没钱付账，就装疯，与老板争执起来——牛二：啊啊啊，你的菜不新鲜；啊啊啊，酒里有毒！老板：有毒？这么多客人没事，就只毒你一人？！牛二泼皮见辩不过，索性倒地，佯装口吐泡沫……老板见状，慌了，赶紧掏出手机准备拨打120！厨房伙计老黑听得真切，不知从哪里舀来一大瓢粪水。待牛二闻得气味不对，... 发表时间:[2016/06/14] 三个购物车 蜈蚣要结婚了，两只蜈蚣去逛超市。雌蜈蚣：“亲爱的，推三个购物车。”雄蜈蚣：“怎么要这么多？”雌蜈蚣：“两个装鞋子，一个装袜子……” 发表时间:[2016/06/14] 大战三百回合 甲：“今天和老婆大战了三百多个回合，很过瘾。”丙：“妈呀，你这么厉害？”甲：“不是我厉害，是我老婆厉害。我是业余二段，已经下了三年，我老婆是初学者，上个月才开始下。初学者都能跟我战斗到收官阶段，当然是很厉害了。”丙：“下围棋啊，我还以为是那个呢？！” 发表时间:[2016/06/14]
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