笑话列表
山东快书，夸夸咱的好物业 当里个当，当里个当，闲言碎语不要讲，表一表俺们小区的物业大流氓，那物业，俺们上班他没到，俺们下班人家已关张。卫生常年不打扫，收费倒是很经常。干活的没见有多少，领导倒有一大帮，路灯安了一大排，就是夜里不发光，眼看寒冬又来到，供暖大事头一桩，取暖费收的很及时，供暖他们不慌张，业主一起去算账，物业经理他姓王，王经理吹胡子又瞪眼，哪个业主敢叫嚷，屋里得有十来度，这样嫩还冻得慌？温度高的倒是有，厨房锅里... 发表时间:[2016/11/24] 不要老是问跟我老婆有关的问题 甲：你眼睛咋啦？乙：咋啦，咋啦，你不要老是问跟我老婆有关的问题，行吗？甲：行行行，但你得告诉我哪些跟你老婆无关哪些跟你老婆有关啊！乙：洗衣做饭打扫卫生上缴工资等等都是与老婆无关的，因为都是我主动的；跪搓衣板抽耳光拧耳朵等等都是与老婆有关的！甲：噢，我知道了，眼睛是被老婆打的！乙：算你聪明！... 发表时间:[2016/11/24] 海洋生物掀起了改名热潮 海洋生物掀起了改名热潮乌龟：“以后不准叫我乌龟，请叫我绿营兵！”乌贼：“以后不要叫我乌贼，我又不是小偷以后叫我墨子！”鳗鱼：“以后不准再叫我鳗鱼，叫我电气工程师”螃蟹：“以后都别叫我螃蟹，请叫我铠甲勇士！”……渔夫：“都快下锅了，哪来的这么多毛病！” 发表时间:[2016/11/24] 林丹成了外星人 林丹出轨曝光后，回到家像罪人似的，谢杏芳母子不搭理他只见谢杏芳抱着儿子，对儿子说：“不理他，你爸爸是外星人。”林丹上前主动和儿子搭话：“你妈说得对！我就是取得两次男单奥运冠军，刷新历史无人能及的外星人。”却没想到谢杏芳冷冷地说道：“我说的外星人，指的是在外偷腥的男人。”... 发表时间:[2016/11/24] 机智的八戒 佛祖开讲座。讲完没人鼓掌。佛祖心一下子冷了。这时，八戒猛地鼓起掌来。事后，佛祖表扬了八戒：你很不错。悟空私下问八戒：他讲得那么烂，你怎么还鼓掌？八戒道：刚才想放屁，得弄点声音来掩护！ 发表时间:[2016/11/24] 应该说烘干吧 小明跟爸爸出去玩，外套掉水里弄湿了。小明说：回家让妈妈榨干就好了！爸爸：你应该说烘干吧！小明：就是榨干。隔壁王叔叔常说被妈妈榨干了！爸爸：...... 发表时间:[2016/11/24] 钓鱼能磨炼人的心性 我：“钓鱼能磨炼人的心性，姜太公喜欢在渭水河畔钓鱼，后来帮助文王建立800年大周江山；托尔斯泰喜欢钓鱼，边钓鱼边构思作品，最终他成了文明世界的大文豪；斯大林喜欢钓鱼，钓鱼冷静思考，最终赢得卫国战争的胜利，所以，我也喜欢钓鱼，我相信终有一天，我也能取得成功！”旅游区管理员：“少废话，在旅游区钓鱼就得罚款，你再狡辩也没用！”... 发表时间:[2016/11/24] 心灵指挥器 李博士发明了一种心灵指挥器，只要把这个小玩意放在兜里，自己心里想什么，站在对面的人就会不由自主的执行。李博士把心灵指挥器放在兜里，来到研究所，恰好碰到所长的女秘书，看着女秘书丰满的胸部，李博士心想：“如果秘书能脱掉衣服该多没好呀！”刚想到这里，女秘书就不由自主的脱衣服……女秘书被李博士吃了豆腐，心中暗骂，该死的小李，你怎么不去吃屎。正好这时，李博士想知道女秘书在想什么，就偷偷把心灵指挥器放到秘... 发表时间:[2016/11/24] 我真是小偷 小李被警察抓进了派出所警察：“老实交代，我们追踪这个贩毒团伙很久了，你上线是谁？”小李：“警官，刚才，我在公交车上准备偷窃，看到有个西装革履的男人，提着皮包上车，就把他皮包给偷了，然后你们就抓住了我，我怕坐牢，就说那包是我自己的，警官，我真不知道里面是毒品，我就是一个小偷，我是小偷！”警察呵呵一笑：“早承认自己是小偷不就完啦，害得我们还得编一个缉毒的故事来！”小李：“啊～”... 发表时间:[2016/11/24] 生气的原因 小丽看到闺蜜很生气，就过去问问是怎么回事。小丽：“怎么了小美，怎么不高兴？”小美：“我老公经常告诉我，他年轻时的誓言实现了，可是我昨天发现了他多年前写给暗恋女生的情书！”小丽：“嗨，就这点小事啊，男人嘛，写情书很正常，用不着生气！”小美：“可是，他信中写到，如果我得不到你，我就娶一个又胖又懒的女人做我老婆！”小丽：“啊～”... 发表时间:[2016/11/24] 榴莲洗发水 小姨子去年换了份工作，到处推销洗发水，今天她来我家推销。小姨子：“姐夫，再买我一瓶洗发水吧？”我：“不买了，上次买的还没用完呢！”小姨子：“什么？还没用完，你买了得有半年了吧，100毫升的洗发水半年都用不完，姐夫，你也太不讲究卫生了吧？”这时，老婆插嘴道：“你卖给他什么洗发水不好，卖给他榴莲味的，他每次洗头，我还以为他掉进粪坑刚爬出来呢！”我：“……”... 发表时间:[2016/11/24] 这美事本应是我的 天寒路滑，眼见着一妹纸滑倒在地，娇滴滴地看着我装可怜。我一把拉住旁边准备上前搭把手的哥们，低声劝道：“你不怕她讹上你啊？”哥们色胆包天地说：“不怕！大不了把我赔给她！”哥们和妹纸两手相握，一见钟情。从此，两个贱人过上了幸福美满的生活！望着婚宴上千娇百媚的新娘，不知为何，我的手不由自主狠狠敲了敲我的头，又狠狠扇了我的嘴巴子两下！... 发表时间:[2016/11/24] 闲来无事 媳妇口重，做菜往死里放盐，我吃不惯！就要媳妇改，可媳妇不但不改，还找些理由跟我说：“你知道吗？我往菜里放许多盐是有寓意的。”我问：“什么寓意呢？”媳妇满脸堆笑：“这叫做闲（咸）来无事，能保咱们家平安！” 发表时间:[2016/11/24] 印度人服了 认识个印度朋友，印度朋友见我，冲我竖大拇指：“你们中国人可真厉害呀！”我问：“你是指哪方面呢？”印度人说：“你知道在我们印度交通不发达，火车经常出轨，有时候一出轨就死好几十人，但是在印度也掀不起波浪，而在你们中国呢！就一个人出轨，像林丹，你们整个国家都沸腾了！” 发表时间:[2016/11/24] 男人的钱包 儿子：爸，每个男人都有钱包，你咋就没呢？爸爸：要钱包干啥啊？儿子：装钱呗...爸爸：你以为他们钱包里有钱吗？儿子：有啊，今天我又看到李叔叔从钱包里拿出5块钱买烟...爸爸：是吗，那你有看到李叔叔钱包里有多少钱吗？儿子：那倒没有...他拿钱的时候钱包举得高高的，包口对着自己，估计谁也看不到...爸爸：就是吗，男人都喜欢显摆，如果他钱包里有几十上百块，肯定会故意拿得低低的而且钱包口会对着所有人，好让男人们羡慕：... 发表时间:[2016/11/24]
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