笑话列表
这样的硬汉给也我来一个 小美：听说你嫁人了？小丽：是啊！小美：嫁了什么人？小丽：一个硬汉！小美：有多硬？小丽：跟钻石一样硬！小美：怎么会有跟钻石一样硬的人？小丽：有啊，他是王老五，有的是钻石，浑身戴满了，不就跟钻石一样硬喽！小美：...... 发表时间:[2017/09/16] 那个来了 一基佬要出去猎艳。朋友就问他：你不是有女朋友了么？基佬：他那个来了！做不了！朋友：你女朋友是男的啊，哪有大姨妈！基佬：我说的是便秘！朋友：...... 发表时间:[2017/09/16] 推销狂 哥们找了个小姐。正要上，小姐说：保险......哥们笑道：哟，你怎么知道我是卖保险的，你要买是吧？小姐黑着脸道：我说的是保险套！哥们：保险套装，我这也有啊，比单独险划算多了！小姐：..... 发表时间:[2017/09/16] 瘦脸肥皂 女同事拿过一块没拆封的肥皂，问我:“小李，买块肥皂洗脸吧，这块肥皂能让你的脸变瘦！”我:“我才不信呢，它能让脸上的脂肪变少吗？！”女同事:“不能，但是，我觉得，只要把你脸上的泥洗掉，你的脸，肯定能瘦很多” 发表时间:[2017/09/16] 被打的经历 昨天我被老师打了一巴掌。我大吼:“亏你还为人师表，怎么打人，我要到教育局去告你！”老师据理力争:“想要成才，必须有被老师暴打的经历，孙悟空牛逼不，不被菩提老祖打了三戒尺，能学到真本事吗；郭靖在练就绝世武功之前，不是也被七个师父吊打不知多少次吗；刚才你算数，一斤猪肉14块，2斤你竟然说是30块，我能不打你吗？”我:“可是，我爸平时卖猪肉时，都是这样跟顾客算账的！”... 发表时间:[2017/09/16] 仨腿 妈妈在给妞妞讲大灰狼的故事：“小兔子正在玩耍，突然听到妈妈急声呼唤‘小兔子、小兔子快回来，大灰狼来了！’听到了妈妈的呼唤，小兔子撒腿就往回跑……”妞妞打断妈妈的话，好奇的问：“妈妈，小兔子为什么只用仨腿跑，为什么不用四条腿跑？” 发表时间:[2017/09/16] 四大美女代言内衣广告词 西施代言品牌：脱兔内衣广告词：泛舟太湖，动如脱兔！王昭君代言品牌：红杏内衣广告词：喜欢出塞的感觉，红杏是关不住的！貂蝉代言品牌：双雕内衣广告词：一览众山小，绝代有双雕！杨玉环代言品牌：兜底内衣广告词：呼之欲出娇无力，幸好有兜底！ 发表时间:[2017/09/16] 那是你媳妇 老爸跟儿子说：“儿子啊！你老大不小的了，也该娶个媳妇啦！”儿子无奈的说：“老爸！不是我不找媳妇，人家都要房要车，咱家买不起呀！”老爸说：“那就没有不要车不要房那样女的了？”儿子回答：“有！那是你媳妇！” 发表时间:[2017/09/16] 爸爸，我要跳级！ 儿子：爸爸，我要跳级！爸爸：跳什么级？儿子：跳到二年级....爸爸：艹，你本就是二年级啊！儿子：我是要跳到初中二年级..爸爸：疯了吧？你有那本事吗？儿子：保证有！爸爸：保证什么？儿子：保证追到初二那个我喜欢的女孩！爸爸：.......... 发表时间:[2017/09/16] 一定要等到护士长 老公在家休息炒股票。他正在和一位股友打电话时，老婆突然从外面回来了。老公正对着电话在说：这两天我在家休息，可是我天天都在盼望着沪市涨，我相信这回我肯定能等到沪市涨的。你放心好了.......老婆一听醋意大发，冲上去对着老公啪啪啪就是几巴掌。老公被打懵了：老婆，你怎么一回来不问青红皂白就打我呀？我怎么得罪你了？老婆：你tm今天必须给老娘说清楚，你在等哪个护士长？那个护士长是哪个狐狸精？老公：卧槽........ 发表时间:[2017/09/16] 我们都下不为例 姐：我要减肥，你也要减肥，我们相互监督吧！闺蜜：好！下班之后，姐看到闺蜜啃着鸡腿：你……闺蜜指着姐手里拿的猪蹄：你……姐一边啃一边说：我们是好姐妹吧！闺蜜边吃边说：嗯，嗯……姐：那就相互原谅了吧！闺蜜：姐，我们都下不为例哦！ 发表时间:[2017/09/16] 怎么结交妹子 “弟弟，你当初是怎么认识弟妹的？”“当时她一个人坐在球场上，我拿一百块去问她是不是她丢的，她说不是，我就说我们一起去看电影吧，就这样认识的。”..........“美女这一百块是你丢的吗？”“是我丢的，谢谢。”“唉！别走啊。” 发表时间:[2017/09/16] 按错门铃后 昨晚，我喝醉了，很晚才回家，可能是老婆生我的气了吧，我按了很久的门铃，她都没给我开，我在门口大吼大叫:“老婆，快开门，我回来了，快开门！”终于，老婆把门给我打开了，只见她穿着睡衣，头发凌乱，神色慌张，我刚要问她怎么才开门，她问我:“你TM是谁呀？”我定睛一看，我靠，我按错门铃了，我刚要说对不起，只见那女人突然想到了什么，拼命的向阳台跑去，边跑边喊:“老王，快回来，快回来，有个王八犊子按错门铃了！”... 发表时间:[2017/09/16] 可不能吐 老板的儿子结婚请客，酒鬼和同事们一起喝喜酒，酒宴档次挺高，喝的茅台。一同事不胜酒力，呕～一声吐了一口酒鬼小声念叨:“我靠，20块钱的！”同事又呕～一声，吐了一口酒鬼又念叨:“这口大，至少30块钱的”同事又要吐，酒鬼受不了了，捂住他的嘴说:“兄弟，兄弟，忍着点，忍着点，我去拿个空瓶，看能回收一些不！”... 发表时间:[2017/09/16] 作家与主编 出版社的主编，把签约作者叫到自己办公室。主编问:“最近有作品吗，该交作品了”作者:“有，汽车后备箱里，恰好有一个”说完，作者下楼，不一会，拿着一个马扎上来主编:“我要的是作品，你拿个马扎干什么”作者:“这就是坐品呀！”主编:“我要看文章！”作者掏出手机，打开网页:“文章是吗，有，连马伊?也有！”主编:“妈蛋，有段子也行！”作者:“缎子？有，我家有缎子的被套，明天就给您送来”主编疯了……... 发表时间:[2017/09/16]
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