笑话列表
走光了的照片 甲走进宿舍：我有一张我们班女同学走光了的照片。乙放下鸡翅，眼睛发亮：真的，快给我看看。甲：这个嘛……乙连忙递上鸡翅：来，来，你吃烤鸡翅。现在可以给我看了吧？甲递上手机：尽情欣赏吧。乙翻看着：尼玛，哪有女同学？甲指着一张照片说：这不是？乙：尼玛，一个女同学都没有，还TM骗我走光的照片？甲：不告诉你女同学走光了吗？乙一把抢过鸡翅：滚……... 发表时间:[2017/09/16] 喝酒害人 甲：兄弟，你真的不能喝了，喝酒害人呢。乙：哥，我愿意喝就喝，我就是喝醉了，我只能害我自己，还能害谁？甲：尼玛，你昨天喝完回家跟你老婆吹，说咱们公司每人都发了五千块奖金？乙：哥，你不说我还想不起来呢，今天请你来喝酒，就是想跟你借三千凑一下的！甲：滚，看看我脸，你喝酒吹牛，你老婆跟我老婆说了，我老婆非得逼着我交出五千，害得我都这样了，我现在还在愁怎么凑这钱呢！乙：……... 发表时间:[2017/09/16] 一句真话 一个谎话连篇的人死后来到地狱，阎王问他：“按照生死簿上检索，你本来还有十年阳寿，为啥不请自到？”那人长叹一声：“一言难尽呐！”阎王说：“假如你平生只说一句真话，我希望就是这句！”那人反问：“说真话有奖吗？”阎王脱口而出：“奖励你下辈子天天当新郎！”那人嚎啕大哭：“别呀，我这辈子就是因为天天逛窑子熬干了骨髓折的寿啊！”... 发表时间:[2017/09/16] 总统夫人梦 有个20岁出头的小姐突然想从良了，还说自己想当总统夫人。姐妹们都来劝她：“你咋想的，是不是脑袋进水啦？”她说：“法国新当选总统马克龙39岁，他的夫人63岁，我要用20年的时间提前做好准备！”姐妹们看她病得不轻，故意刺激她：“那你未来的夫君现在得多大呀？”她掐指一算：“充其量读幼儿园，或许还未出世？”... 发表时间:[2017/09/16] 神吹 一哥们儿跟几个朋友喝酒，喝高之后开吹自己在家地位高。他的意思是，在家衣来伸手，饭来张口。上班被送出门，下班被迎进屋。媳妇在家啥活都干，简直就是保姆。他是猫，媳妇就是避猫鼠。这时在税务部门上班的媳妇突然出现在酒桌旁，那哥们儿立刻跪到媳妇面前：“刚才跟他们一顿神吹，把我在家一切听你的事儿全说了。”... 发表时间:[2017/09/16] 第一次到女朋友家 小马第一次到女朋友家，就被领进了卧室。女朋友：“上床吧。”小马：“太急了吧？”女朋友：“你不答应我可要找别人了？”小马：“啊？”女朋友转身到客厅搬进来一把弓字椅，一下子举过了头顶。小马惊愕：“我不答应，你还要砸我？”女朋友把椅子往床上一放，从床头拿过来一个包装很好的小纸壳箱。对小马：“卧室的顶灯坏了，让你这个开灯具店的小老板帮着换个灯管儿，不过分吧？”小马：“……”... 发表时间:[2017/09/16] 孙悟空戏说取经团队 有一天孙悟空跟唐僧说道：“虽说咱们是正规的取经队伍，但外界不一定这么看。”唐僧：“咱们可是注了册的啊，外界能怎么看？”孙悟空：“从师傅的角度看，咱们这支队伍就是一个老爹在领着一群没妈的孩子。”猪八戒赶忙插嘴：“从大师兄的角度看，咱们这支队伍就是耍猴的。”孙悟空把话抢过来继续：“从二师兄的角度看，咱们这支队伍就是猪贩子。从白龙马的角度看，咱们这支队伍就是?姨谏?诘摹?BR... 发表时间:[2017/09/16] 出轨多久离婚 两个花花公子见面小刘:“我离婚了，我约了个女人开房，被老婆发现，第二天就跟我离婚了”小马:“我也离婚了，我老婆发现我出轨100天后才跟我离的！”小刘:“为什么要等100天以后？”小马:“唉，伤筋动骨一百天，得等我出院才能去民政局呀！” 发表时间:[2017/09/16] 深刻的检讨 某老师为人刻板，不苟言笑。一天，他在黑板上书写时用力过猛，偶放一响屁，惹得同学们哄堂大笑。更有几个笑神经特别发达的学生怎么也止不住，以致课堂秩序大乱。他恼羞成怒，责令学生人手一份检讨，并且特别强调要深刻。有人这样写道：“笑屁既不庸俗，也不下流。老祖宗早有‘笑个屁！’的口头禅，敢问笑个屁何罪之有？”... 发表时间:[2017/09/16] 弄个职务给我干啥 老将黄忠投靠刘备以后，不惧年事已高，每次上战场都冲锋陷阵，奋勇杀敌屡建战功，使刘备感动无比。一日，刘备惭愧的向黄忠说道：“黄老将军，你跟随我这么多年，奋勇杀敌屡建奇功功不可没，可我连个啥职务都没给过你，这回我一定要弄个职务给你！”黄忠：“主公，你不用这么客气，我是一名武将，奋勇杀敌是我分内的事情，你弄个植物给我干啥？再说了，我长期跟随你东奔西走的，哪有时间去管理植物呀？”刘备：“......”... 发表时间:[2017/09/16] 世界上的四大人种 地理老师：请问，世界上的四大人种是哪四种？学生：高人、矮人、好人、坏人。老师回复：你属于哪一种？学生：我属于矮人。老师：不，你应该属于高人。学生回复：谢谢老师，你也属于好人！ 发表时间:[2017/09/16] 怪不得我不识谱 儿子垂头丧气的从学校回来了。老爸疑惑：儿子，今天为啥这么垂头丧气的呀？儿子：今天音乐课考试考识谱，被我考砸了。老爸：那你是怎么考的呀？儿子埋怨道：还不是都怪你呀！老爸：tmd你个混小子，你自己考砸了，怎么怪到老子头上来了？儿子：有个寓言上都说，老人不讲古，后生会识谱，怪不得我不识谱，你在家里经常讲古时候的事。你如果不讲古的话，我肯定也会识谱的！老爸：.......... 发表时间:[2017/09/16] 局长的热情接待 昨天公司派我去政府部门盖几个章，去了以后，一个自称局长的人热情的接待了我，我受宠若惊。局长问我:“要盖个公章是吗，好，您在这坐着，喝口水，我让办事员去干，小刘，你去帮这个先生盖个章。”办事员面面相觑，没有一个动身的，我对着办事员大吼:“没听到你们局长说什么，快帮我盖章去！”就在这时，一辆白色的车停在门口，一群护士创了进来，大喊:“我们是精神病院的，听说我们有个患者跑你们这来了！”... 发表时间:[2017/09/16] 想吓唬人，学着点 兄弟二人来到医院，大夫检查后，对大哥说:“你有脚气，如果任由病情发展下去，有可能感染淋巴管，更有可能引起溃烂，甚至影响生命！”大哥对兄弟使了个眼色，说道:“听到了吗，好好学着点！”医生问:“学什么？”大哥:“俺们兄弟两个靠劫道为生，我这兄弟不会吓唬人，来跟你学学，你真有两下子，一个脚气被你说的跟患了绝症一样，吓出我一身冷汗来！”... 发表时间:[2017/09/16] 村长和儿子的相同点 突然发现，我们村长和我儿子有许多相似的地方。第一，都会想办法给我要钱，我儿子总是以买文具为借口要钱，村长总是以修路、捐资办学为借口要钱。第二，我都害怕他们，儿子生起气来，就威胁我说，等我老了他不养我，村长生起起来，就威胁我说，让我活不到老。第三，他们都有靠山，儿子的靠山有他爸和他爷爷，村长的靠山有镇长和县长。第四，他们都和我老婆关系亲密，儿子说他喜欢和我老婆睡，村长也这么说。... 发表时间:[2017/09/16]
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