笑话列表
大局意识 教练：面对空门，你为啥不直接射门，难以理解地空传。队员：教练，原因非常多，一是机会不好，二是为了发扬集体主义精神，三是为了大局意识，四是不是只顾个人荣誉。所以…….教练：好吧，你可以走人了。队员：水平真低，根本不配当教练。 发表时间:[2017/09/16] 话出有因 娘：闺女，听人劝吃饱饭。听娘的话，趁早和他离婚，一天也不能和他过。女儿：妈，他挺好的，不就是喜欢唱歌吗？娘：我来这好几天啦，他是一天到晚唱那个什么《纤夫的爱》，这说明什么？说明就等着太阳落山，别的新鲜事不想，光想着裤腰带以下的事。这种人是隐形流氓，不行，一定得离婚，这种人早晚得出事。女儿：妈，哪有当娘的没事找事，要女儿离婚的。他不就是喜欢唱歌情歌 嘛，没有您说的那么严重。娘：咱们是农村人，... 发表时间:[2017/09/16] 你去失败公司上班吧 主考：为啥要到我公司来上班呀？小周：小孩没娘，说来话长。主考：长话短说。小小年纪，不要未老先衰。小周：主考，咱俩坐在一起，说句不容易的话，你是气息奄奄，日薄西山，我是旭日东升，风华正茂。主考：年轻人，我对你的高雅的无知报以极大的耐心。我希望能直奔主题，炫耀和无知是相连的。小周：不容易地说，我的头脑是一道风景，我的颜值常人看不见的智慧和财富。我经常吃的是风采，喝的是日月精华。主考：年轻人，和你谈... 发表时间:[2017/09/16] 要接近农民形象 张干部：停车！靠边站。小王：领导，这还没到村里呢，在这儿停下来，有事。张干部：下车，过来。<说完，在手掌上叭叭吐了两手掌唾沫，在小王头上胡乱一揉>怎么样？原先你那头发梳的油光滑亮，离农民的形象相差太远，这下不是有点意思了嘛。<说完，在路边抓了一把沙土撒在自己锃亮的皮鞋上> 小王，往车上撒土！小王：领导，来前才洗的车，花了50元，干干净净的不好吗？干嘛往车上撒土呀？张干部：你就不该洗车... 发表时间:[2017/09/16] 这欠条，真给脸 校园一角学生甲：说吧，利索点，欠我的账还不还吧？学生乙：不还，你能怎么样？学生甲：不还，我到法院告你！学生乙：给你，不就是五毛钱嘛，你小子真小气。学生甲：我是很认真，很讲义气的。放学回家，我一定把你写的欠条撕了，放心吧。 发表时间:[2017/09/16] 又爱又恨 甲：哥呀，我对你是既爱又恨呀。乙：怎么了？甲：哥呀，前天，在河边，难道你，你只能采取人工呼吸这一个办法救我的老婆吗？乙：真无聊！走人。 发表时间:[2017/09/16] 如此绿色生产 杨干部：中午喝酒了？麻支书：风头上，都在转变作风，谁敢中午喝酒呀，领导真会说笑。杨干部：那好，乡里部署绿色生态生产工作，你们村落实的怎样了？麻支书：这项工作我们村早已落实到位了，一律不用拖拉机拉货物，兔子驾辕，狗拉套。杨干部：太慢了吧？麻支书：快得很。昨天，拉了一车化肥，刚进村，我下令刹车，稍迟了几秒钟，车一下子蹿出了村。杨干部：犁地总不能不用拖拉机吧？麻支书：不用，我们用绵羊拉犁，鸡拉耙。一... 发表时间:[2017/09/16] 为什么给小鞋穿 丈夫：老婆，我真纳闷啦，为啥呢么你给我买的鞋总小一号，难道你不知道我穿着挤脚吗？老婆：这就对了，之所以如此，是提醒你，不光是你的领导给你小鞋穿，我也必须经常给你穿小鞋，防止你有乱七八糟的想法，穿小鞋，你跑不远，才能经常在我身边。丈夫：娶了这样个老婆，真锻炼脚呀。 发表时间:[2017/09/16] 都是礼物惹的祸 老高：作为一个小区的邻居，我对你们两个年轻人说一句慰问的话，吸毒了还是打鸡血了，咋活的这么欢实呢？小凤：老高头，你怎么说话这么难听呢？老高：嫌我说话难听呀，半夜了，你们两个年轻人在这高一声低一声地吵了这么久，扰民了知道吗？这是为啥呀？小凤：为啥，你问问他！老高：哟，这不是你男朋友小王嘛，怎么了？小王：我来求爱定亲，提了一大块羊肉……小凤：听听，啊，人家求爱，都是拿束鲜花，“三金”什么的，他可好... 发表时间:[2017/09/16] 到底谁更骚 有只母狐狸因生活作风问题被狐王训斥：“你简直丢尽了我们狐脸，知道人类怎么骂我们吗？骚狐狸精！”母狐不卑不亢、仰脸作答：“那是人类对我们的偏见，我要翻案！”狐王没想到这小狐狸精还有些见识，不禁肃然起敬：“那你说说，怎么个偏见法？”母狐振振有词：“我们再怎么着一年也就那几天发情期，就凭这一点，到底谁更骚呢？我只能呵呵了！”... 发表时间:[2017/09/16] 百无一用是书生 梁山好汉有一批粮草要押运到战场，宋江不知该拍谁去，就找军师吴用商量。宋江:“军师，眼下有一批粮草，你看谁能押运一下？”吴用思考良久，答话道:“哥哥，要押韵有何难，小弟张口就来:梁山有粮草，人马都喂饱，上下共齐心，官军都吓跑！”宋江:“我靠……” 发表时间:[2017/09/16] 人参鲍鱼不能同时食用 女朋友第一次到我家，老妈给她做了一桌子好菜，饭后，我送女朋友回家，女朋友在路上对我交代再三。女朋友:“东子，告诉你妈，人参和鲍鱼不能同时食用，海参和鱼翅不能同时食用，大虾和螃蟹不能同时食用……”我:“亲爱的，你说的这些我怎么都不知道，为什么不能同时食用？”女朋友白了我一眼:“你家穷的那样，同时食用我怕你家破产！”我:“我靠……”... 发表时间:[2017/09/16] 师父饥渴了 唐僧师徒在火焰山累得又饿又渴。唐僧：“徒儿们，师父又饥又渴，帮师父想想办法吧”。沙僧：“我也是啊，都饿得看见星星啦”。悟空：“我去朋友那吃东西去”。八戒凑过去神秘兮兮地说：“师父你又饥渴了，我带你去红灯区走走”。唐僧：。。。 发表时间:[2017/09/16] 今年我是第一次喝酒 有位老弟胃不太好，大夫嘱咐他不要再喝酒。他只坚持几天，便又恢复喝酒。每次喝酒又总是对酒友表白：“今年我是第一次喝酒。”虽然酒友常换，但也有铁杆儿。有一次，他又说了这句话，一个铁杆儿当桌揭发：今年你光跟我就喝十多次，这话都说一百多遍了。”老弟说：“咋的，不愿意听啊？”铁杆儿说：“把这话改成‘今天我是第一次喝酒’不就得了，你一天喝两次的时候还少啊？”... 发表时间:[2017/09/16] 醉的五迷三道的 早年有一个酒鬼，还是个企业里部门领导，那酒喝得五迷三道。啥叫五迷三道？东北喀儿，形容神志不清的样子。有一天，中午开喝喝到三点多到单位，应回三楼办公室的他，跑到二楼别人办公室去了。二楼办公室那个领导从洗手间出来，回屋看见酒鬼坐在他办公桌前。还没等人家弄清咋回事儿，酒鬼开口道：“进屋咋不敲门呢，找我有啥事儿？”... 发表时间:[2017/09/16]
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