笑话列表
嫁给这样的老公少奋斗30年 小丽:听说静静嫁给了一个高富帅，哇，少奋斗30年！我:这有什么，嫁给我老公，我也少奋斗30年！小丽:别吹了，你老公矮穷矬一个，怎么让你少奋斗30年？我:嫁给这样的男人，不减寿30年才怪 发表时间:[2017/09/16] 考10分容易改成100分 上小学的时候，我拿着考了10分的卷子，向女同桌炫耀我:怎么样，哥厉害吧女同桌:才考了10分，有什么了不起的我:你懂什么，我故意考10分的，只要在后面加个0就改成100分了！女同桌:傻逼，你直接考个0分，也很容易改成100分我:让我想想…… 发表时间:[2017/09/16] 戒烟誓词 我宣誓——三寸烟卷，害人不浅；七尺男儿，岂可就范。说甚早死早投胎，其实侥幸心作怪；绝交劝吸的损友，打断敬烟的黑手。心痒难耐，各人爬开；死灰复燃，臭不要脸。这是最后的斗争，消灭万恶的烟瘾，戒戒戒戒戒绝那尼古丁！ 发表时间:[2017/09/16] 男人六十才有定性 男人，喜欢的女人，年龄越来越小婴幼儿阶段的男人，喜欢比自己大二十五、六岁的女人——妈妈青春期的男人，喜欢比自己大那么两三岁的成熟学姐。成年以后的男人，喜欢找一个和自己年龄相当的女人结婚。中年时期的男人，喜欢比自己小十几岁的女秘书。老年以后的男人，只要18岁以上的女人，他们都喜欢。... 发表时间:[2017/09/16] 超级英雄的缺点 爸爸:“儿子，你有偶像吗？”儿子:“有，蝙蝠侠！”爸爸:“一个白天都不敢出来的怂货，也配当偶像吗！”儿子:“嗯……我的偶像是超人！”爸爸:“一个连裤衩都穿错，生活不能自理的青年，有什么前途！”儿子:“额……我的偶像是绿巨人！”爸爸:“都被绿了还满世界跑，丢不丢人啊！”儿子:“爸爸，什么叫被绿了？我可是听咱小区的很多人说，你被隔壁的王叔叔绿了！”爸爸:“啊～”... 发表时间:[2017/09/16] 顺口溜--生活大轮回 幼时贫贱吃野菜，羡慕有钱富二代。早起晚睡把学上，不怕身体被熬坏。功夫不负有心人，如今也把官帽戴。五粮茅台顿顿喝，生猛海鲜天天塞。正值享受人生时，各种病痛早早来。血压血脂血糖高，五脏六腑都早衰。可叹辛苦半辈子，而今只能吃野菜。 发表时间:[2017/09/16] 超级有房有车 小美家来了一个媒婆提亲。“大婶，你给我介绍的是谁？有房子吗”？“有、有，当然有，还是大房子呢，房间走到大门都要几分钟呢”。“真的啊！那么大”。“当然啦，而且还有上百人持枪守卫”。小美“天啊！，那他有车吗”？“当然有啊，他就是坐是武装押运的车进去的呢”。小美欢呼起来：“这么豪，是皇宫吧”。媒婆：“是牢房”。小美：。。。。。。... 发表时间:[2017/09/16] 我是怎么考上北大的 我老家河南的，家中排行老二，那一年高考，我考了535分，落榜，我选择了复读，第二年，我考了534分，又落榜，我没有灰心又复读，结果才考了533分，再一次落榜，我打起精神，又一次复读，果然功夫不负有心人，这一年，我在北京的大伯，他儿子生病死了，老爸把我过继给了大伯，那一年，我以532分全北京第一名的成绩，考进了北大！... 发表时间:[2017/09/16] 唐僧感冒 唐僧感冒了。“徒弟们，师父头痛，怎么办”？砰！啊！一声惨叫，悟空一棒打在唐僧头上。“师父，俺老孙这叫以毒攻毒，怎么样，要不再来一棒”。“不要了，不要了，不头痛了，师父没胃口了”。八戒一把抢过唐僧d的碗：“师父，老猪帮你吃”。唐僧摸着额头：“师父发烧了怎么办”？沙僧抱起唐僧往外跑。唐僧温柔地说道：“悟净，你要送师父去医院吗”？沙僧；“师父，前面有一滩冰水，你去泡一会就退烧啦”。唐僧：“草泥马”。。... 发表时间:[2017/09/16] 孔子教授人以渔 孔子在河边看见一渔翁送给朋友一张渔网而不是鱼，就给弟子们讲解。“徒儿们，这就是授人以鱼，不如授人以渔”。弟子们：“这是什么意思呢”？孔子摸了摸胡子：“呵呵呵，还是请渔翁告诉我们吧”。孔子带弟子们请教渔翁。渔翁：“你看看，这条鱼起码值100块钱，那张网最多值5块钱，傻子才送鱼呢”。孔子：。。。。。。... 发表时间:[2017/09/16] 手纸当草纸 老师看到小明在往手纸上写字，老师:“小明，不要在手纸上算题！”小明:“手纸也是纸，能把草稿纸当手纸用，为什么手纸就不能当草稿纸！”老师:“从纸张的那个黄色斑点来看，如果我没猜错的话，你手里的手纸是别人用过的！” 发表时间:[2017/09/16] 禅师解考试办法 小明每次考试都是倒数第一，就去找老禅师想办法。“禅师，我每次考试都是倒数第一，你能帮我想想办法吗，我不想做倒数第一”？老禅师闭目片刻：“什么时候考试”？“明天”。老禅师：“好，你到禅房敬候佳音”。两天后。“禅师，好了没？考试都结束了”。老禅师：“不错，只要你不考试，你就不是倒数第一了”。小明：“草泥马”！... 发表时间:[2017/09/16] 请先重新化好妆再说 新婚晚上，新娘卸了妆，新郎目不转睛地盯着新娘.....新娘：亲爱的，我卸完妆是不是更漂亮？新郎：先别说漂亮不漂亮！请先重新化好妆再说！新娘：为什么？新郎：我认识的是化了妆的你，没想到你卸完妆后竟是如此的丑啊.....新娘：去你的，我就不化妆！新郎：也罢！你一个人睡吧，我哪有心思跟这么丑的人洞房啊！新娘：你混蛋........ 发表时间:[2017/09/16] 陪老板喝酒去了 老婆：昨晚干嘛去了？老公：陪老板喝酒去了.....老婆：说实话！老公：是实话......老婆“啪啪”给了老公俩巴掌，厉声道：要不是昨晚我和你老板在一起，也许还真他妈的被你骗到了！老公：啊...... 发表时间:[2017/09/16] 儿子松了一口气 爸爸：儿子，你在学校谈恋爱了？儿子：我没有啊....爸爸：别不承认，你老师都打电话来了！儿子颤颤惊惊地躲到一旁：爸爸，我错了，我不谈就是！爸爸怒道：不谈！说得倒轻巧！你老师说了，你要是敢抛弃他女儿就跟你没完！儿子松了一口气..... 发表时间:[2017/09/16]
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