笑话列表
卖花 傍晚陪老婆一起逛街，有个卖花的小姑娘围了过来，小姑娘对着我说:“叔叔，叔叔，给阿姨买朵花吧”我:“不好意思，小姑娘，叔叔今天没带钱！”小姑娘跑到老婆面前，神秘的说道:“阿姨，你为什么要跟这个叔叔，昨天那个陪你逛街的叔叔多好呀，人家给你买鲜花了！”我靠，还有意外收获 发表时间:[2017/09/16] 小明，你家有几个人 老师：小明，你家有几个人？小明：爸爸在家时5个人，爸爸不在家时2个人...老师：不对，爸爸不在家应该还有4个人啊，还有2个人呢？小明：爸爸在家时妈妈把爷爷奶奶接过来一起住，爸爸不在家时妈妈就会把他们赶出去.....老师：啊.... 发表时间:[2017/09/16] 当群众演员把戏服穿回家 小李是一名群众演员，上个星期他在片场在演日本兵，突然接到电话，说他奶奶病危，赶紧回家。小李穿着衣服就往家里赶，推开门奶奶正躺在床上，奶奶往门口看了一眼，突然坐了起来，对着小李大喊:“他爹，你们皇军又打回来了，太好了，上回我才风光了8年，这次你要让我多风光几年！”小李:“啊～”... 发表时间:[2017/09/16] 风风光光 老妈训啃老族儿子老妈:“你都28了，你爸二十八的时候，你都会打酱油了，你看看人家邻居老王的儿子，年轻轻就当了科长，他爸妈都跟着风光，你什么时候让我和你爸也风光一回？”儿子:“放心吧，我保证会让你们每人风光一回的！”老妈:“什么时候？”儿子:“你们死的时候，我保证给你们风光大葬！”老妈:“你个孽畜！”... 发表时间:[2017/09/16] 儿子迁移能力真强 带着儿子赶集，儿子指着一个写着“李”字的筐子问:“爸爸，爸爸，筐子上写个“李”是什么意思？”我:“这个筐子的主人姓李！”儿子又指着一根红色的管子问:“爸爸，那个红色的管子，有两个主人，一个姓关，一个姓开对不对？”我定睛一看，我靠，儿子指的是消防栓，往左拧是开，往右拧是关！... 发表时间:[2017/09/16] 掩不住的是脸 我们班组人员流动纤比较频繁，不断有新人进来。那天下班时大家都站起来准备出去，听到后面发出了一声如放屁的声音，大家都寻声望去，后面是一新来的美女和一老生帅哥，老生帅哥急忙解释：“是我、是我,sorry!sorry!”美女匆匆离去，老班拉住老生：“够意思，挡了一枪？”老生仍旧仗义：“没有、没有，就是我，不小心，见笑！”老班拍拍老生：“是你我到是不怀疑，不过感到诧异的是，你放个屁她为什么会脸红？”。... 发表时间:[2017/09/16] 以身想报 一次年轻女子落水被救的事情发生后，引起了不小的反响，有一记者到现场问一男子：“听说当时你就在现场离的也很近，那为什么不去救人呢？”男人有些脸红：“是我媳妇拉着我不让去救！”记者又问：“你媳妇为什么不让你去救，是怕你危险吗？”男子说：“不是的，因为我媳妇也曾经落水被救上来的。”记者诧异：“她也有过这种经历，更应该理解，落水者是多么需要有人拉一把呀？”男人吞吐着说：“因为当年救她的那个人是我！”... 发表时间:[2017/09/16] 列祖列宗都惭愧 骨头越长越松脆，挤车飙车无所谓；早上认识晚上睡，不管染病医多贵；不养父母养钱柜，伦理不如旧社会；一人凶狠万人退，列祖列宗都惭愧。 发表时间:[2017/09/16] 那算个啥 小美和邻居小莉闲聊。小美：咱们三楼的黄师傅，把旧电视卖了，换了一台平面直角的新彩电，效果真好呀！小莉：那算个啥，我和我老公早都商量好了，准备马上换一台五十五英寸炫彩智能液晶平板电视，那效果更好呢！小美：咱们二楼的张师傅一家，今天上午把房子卖了，说是在南港小区，换了一套八十平米三室一厅的楼房，比这套房子强多了！小莉：那算个啥，我和我老公早都商量好了，准备再过一段时间，到北湖小区换一套一百平米三室... 发表时间:[2017/09/16] 别让老婆在网上买票 老婆说想看周杰伦的演唱会，我说:“好吧，你网上买两张VIP票吧”老婆打开自己的支付宝，发现里面有个裙子，在购物车，对我说:“老公，咱买个普通票就可以，别买VIP了”又过一会，老婆有发现一个披肩挺好，又对我说:“老公，咱买个偏僻的位置吧”又过一会，老婆对我说:“老公，我决定了，买件漂亮裙子，在家看直播”... 发表时间:[2017/09/16] 逃票 小丁旅游，景区门票100块，不舍的进，有个大爷对他说:“年轻人，给我30块，我告诉你一个景区的缺口”小丁给了大爷30块，大爷带他到了景区的缺口处，小丁对大爷说:“老头，还给我30块”大爷:“咋滴，凭什么？”小丁:“你不还我钱，信不信，我就在这儿抢你的生意” 发表时间:[2017/09/16] 冰咖啡要怎么喝最解乏 晚上加班，我困的不行了，女同事对我说:“困的话，来一杯冰咖啡吧”我会意，倒了一杯冰咖啡，喝下去后，还是困，我问女同事:“丽丽，我太困了，冰咖啡也不管用”女同事:“你用法不对”我:“啊，用法不对？”女同事接过咖啡，一下子泼我脸上，我打了一个激灵女同事:“怎么样，不困了吧” 发表时间:[2017/09/16] 老婆中邪了 小李来小法师:“法师，我老婆可能中邪了，每天神神叨叨的！”法师:“这个容易，你往他脖子上系根红绳就好了！”小李高兴的回家不一会儿，法师接到小李的电话:“法师，我把红绳系到老婆脖子上了，怎么不管用，她怎么翻白眼了？”法师:“发个视频过来，让我看看”不一会，小李打来视频，法师看后，立刻打电话过去:“喂，小伙子，我让你系红绳，可没让你把媳妇吊死啊，可别害我！”... 发表时间:[2017/09/16] 地位最高 一天课堂上，老师讲到西游记，于是就问大家！老师：大家得这天上谁的地位最高？小红：玉帝，玉帝是掌管天宫！地位是最高的！小东：王母，夫妻财产各一半，如果玉帝是妻管严的话，王母更压玉帝一头！老师：有道理，小明，你觉得呢？小明：齐天大圣！老师：为什么是他呢？小明：因为大圣管玉帝叫玉帝老儿，上次大闹天宫明摆着是老爹教训儿子！老师：滚！... 发表时间:[2017/09/16] 那人就是我老婆 一天小明在一个酒吧喝酒，小王也来这里玩遇上了！小王：听说你结婚了，怎么来来这种地方呢？还挑了个又肥又丑的女人来陪你！小明：是结了，你说的那个又肥又丑的女人就是我老婆！小王：那个兄弟！祝你们来头偕老啊！小明：滚！ 发表时间:[2017/09/16]
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