笑话列表
低头族（改编自伤不起） 看手机 我在 看手机我低头低头低头低头二筒鼓起每天看稀奇 美女慵懒娇无力你逗我逗我逗我逗得口水四滴看手机 我在 看手机我看来看去看来看去脖子僵起每天打游戏 美女最爱玩猫腻我销魂销魂销魂销到鼻血四滴 发表时间:[2017/09/16] 我挣的钱给你 老公：老婆，你这样大手大脚花钱，我什么时候才能有存钱？老婆：别逼逼了，以后你管钱，包括我挣的钱也给你保管。老公：你可别意气用事，到时候后悔哦？老婆：你总说我乱花钱，还有每天跟钱打交道，烦死了。老公：既然这样，好吧，我来管，不过你可要……第二天，老婆：老公，我把今天挣的钱给你。说着掏出一张纸条。老公：怎么就一张纸条，钱呢？老婆：今天挣二百，在商场看中一条裤子，花了五百，亏了二百，你补上吧。第三天... 发表时间:[2017/09/16] 隔壁老王不一样 丈夫回家看到媳妇的胳膊发青，就问媳妇：“你那胳膊怎么了？”媳妇说：“今天隔壁的老王来了……。”丈夫一听瞪起了眼睛：“他拉你了？”媳妇说：“没有……。”丈夫着急的问：“那他把你怎么样了？”媳妇说：“这是他给我打的……。”丈夫急了撸起袖子：“敢打我媳妇，我跟他拼了！”说完就要往外冲。媳妇赶紧拉丈夫：“一提起隔壁老王你就冲动，你听我把话说完！”丈夫气轰轰的看着媳妇：“说！”媳妇说：“我今天头有些晕，... 发表时间:[2017/09/16] 你一个借口都没有 相亲中，女：你抽烟吗？喝酒吗？男：我从来不抽烟，不喝酒。女点点头：哦，可惜了。男：可惜？你的意思，抽烟、喝酒才有男人味？女摇摇头：那你经常熬夜玩游戏吗？男：不，我不玩游戏，按时睡觉。女：哦，真是太可惜了。男：到底啥意思？难道抽烟、喝酒、熬夜玩游戏，这样的男人才好？女：不。男：那你说可惜什么意思？女：一嘴黄牙，抽烟不就有借口了，酒糟鼻，喝酒不就有借口了，一脸老相，经常熬夜玩游戏，也有借口了，可惜... 发表时间:[2017/09/16] 小鬼难当 黑白无常空手回来，向阎王爷交差阎王爷问:“你们两个怎么空手而回，那个贪官的魂魄呢？”黑白无常:“阎王爷，那个贪官最会糊弄鬼了，我们玩不过他！”阎王爷:“废物，牛头马面，你们去，把贪官的魂魄抓来！”牛头:“阎王爷，我……我也不行，听说他们贪官最喜欢吹牛！”马面:“阎王爷，我也不行，贪官都喜欢拍马屁，我也不是他的对手！”阎王爷:“……”... 发表时间:[2017/09/16] 到底谁脑子灵 老妈：唉，老了，脑子不灵了。儿子：咋的了，老妈，怎么有这样的感慨？老妈一指拖把：今天，买了个拖把，不会用。你说我是不是……儿子，你用用看。儿子：这有什么啊，我用给你看。说着拿起拖把，拖起来。老妈你看……会了吧？老妈：嗯，还是儿子脑子灵，你就把地拖了吧。拖完地，儿子：不对啊，老妈，前几天你不还拖地的？到底谁脑子灵啊？... 发表时间:[2017/09/16] 为什么跟着我 昨天天气非常热，我和男票逛街，有个小男孩老是跟在我后面，我很好奇我：“小朋友，你为什么老是跟着我，是不是你觉得我像你妈妈？”小男孩：“你的影子大，跟在后面凉快”我：“尼玛” 发表时间:[2017/09/16] 机关作风 第一天，老公来了兴趣，老婆：老公，你先倒杯水。老公：老婆，水倒好了。老婆：再给我拿个水果，哦，还有再拿一袋零食过来……老公：跟你办点事，这么麻烦？老婆一巴掌：尼玛，作为机关人员，人家都说你们是办事难，脸难看，门难进吗？第二天，老婆来了兴趣，拖着老公上床。老公：老婆，今天怎么这么热情？要不要我去倒水、拿水果、零食。老婆啪一巴掌：尼玛，现在都在改进机关作风，你还要搞那一套？快点办事！... 发表时间:[2017/09/16] 男人的话，不能信 男：“我觉得我们特别有缘分，做我女朋友好吗，我会永远照顾你的，结婚后你管钱，没有你我会疯掉的。”女：“少糊弄我，第一，你觉的咱特别有缘分，言外之意是，我是随机挑来追的；第二，你会永远照顾我的，言外之意是以后叫外面你打电话；第三，结婚后我管钱，言外之意，以后要和你一块还房贷；第四，没有我你会疯掉的，言外之意，你现在说的是疯话”... 发表时间:[2017/09/16] 大哥纹身真威武 大哥一觉醒来，纹身师已经把纹身纹好了大哥:“你这是给我纹的什么玩意，我可是黑社会！”纹身师:“老大，我纹的是一匹狼呀，我希望你们社团像狼一样，团结，冷峻。您看，这匹狼脸上的伤疤，多霸气！”大哥:“你丫闭嘴，给老子纹了个灰太狼，你还有理啦！” 发表时间:[2017/09/16] 超级冷笑话——猕猴桃 孙悟空大闹天宫，天上众神拿他没有一点办法，就在这时，太上老君往花果山偷偷栽了一颗桃树，不一会儿功夫，桃树开花结果，孙悟空看到红彤彤的桃子，摘下一个就吃，刚吃完，悟空倒地。玉帝问老君:“老君，你给猴子吃的什么，怎么这么快就晕了！”老君哈哈大笑:“陛下，猴子吃了为臣的迷猴桃！”玉帝:“……”... 发表时间:[2017/09/16] 大善人 朋友到马大善人家做客，酒过三巡，菜过五味，这时门口来了个老乞丐，马大善人拿了一盘剩菜和一个馒头递给乞丐，说道:“蹲在地下吃吧，别把我的盘子给摔了！”乞丐点头。朋友问:“你真是个大善人，竟然留乞丐在家吃饭！”马大善人得意，对乞丐大喊:“爹，你听到了没有，我朋友都夸我是大善人！”朋友:“什么，他是你爹～”... 发表时间:[2017/09/16] 贪官给媳妇整容 小三:“听说，你给了那黄脸婆50万，让她去美国整容？”贪官:“是啊！”小三:“呜呜～你不说对她没感情了吗，你骗我，呜呜……”贪官:“你懂什么，等她整容回来，只要敢进家门，我就报警，告她私闯民宅，到时候神仙也帮不了她！”小三:“嘻嘻～还是你有办法！” 发表时间:[2017/09/16] 我老公是不是性冷淡 今天，女同事突然问了我一个非常隐私的问题，女同事:“我老公可能是性冷淡！”我:“男人嘛，压力大，对那方面提不起性趣，很正常，你们一个月几次？”女同事:“一个月有4个星期，一个星期7天，一天2到3次，总共是……”我:“我草，妹子，你老公身体真好，如果是我，坟头草不知道多高了！” 发表时间:[2017/09/16] 聪明的一休 小时候，看动画片《聪明的一休》，被一休哥的聪明给折服，简直就是我的偶像，突然有一天，我做梦遇到个老神仙，老神仙问我，你有什么愿望吗，我指着电视上的一休说，我长大后要像他一样，神仙点头。多年来，我一直以为那只是一个梦，直到从去年开始，我不断的脱发，我才明白过来，原来，老神仙把我的意思理解错了。... 发表时间:[2017/09/16]
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