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笑话列表
  • Talking on the Telephone
    Each Sunday the minister called the children to the front of the church while he told them a story. Once he brought a telephone to better illustrate the idea of prayer."You talk to people on the telephone an... 发表时间:[2016/12/30]
  • 请把胡子还给我
    A man who sold brooms went into a barber’s shop to get shaved. The barber brought one of his brooms. After he had shaved him, he asked for the price of the brooms.“Two pence,” said the man.“No, no,” sai... 发表时间:[2016/12/30]
  • 他们把我墓碑刻错了
    某人路过墓地,听到敲击声,寒毛倒树见一人,遂放心,问:干嘛呢?答:“他们把我墓碑刻错了,正改呢!” 发表时间:[2016/12/30]
  • 还能不能愉快的过中秋了?
    嫦娥:来、玉兔我拿月饼跟你换点东西。玉兔:别废话,挑个尺寸吧。 发表时间:[2016/12/30]
  • 大师,到底能不能好好玩了
    一个乞丐问大师:“大师,为什么我这么可怜,难道就这样乞讨一生吗?”大师拿出一枚硬币,抛向空中,落在乞丐面前。“大师,您是说人生就像硬币一样,都会有正反面吗?”大师:“拿着这块钱,在不滚我抽你。” 发表时间:[2016/12/30]
  • 妈,我到底大还是小啊
    儿子:“妈,能给我几百块钱么,晚上要和朋友唱歌呢。”妈:“你还这么小别去那些地方,小屁孩瞎唱啥呀!还有啊,你都这么大了,去把你的衣服洗出来吧! 发表时间:[2016/12/30]
  • 老板娘,你累了吧?让我来
    今天去吃馄饨,正吃着呢,看到老板娘在用鸡毛掸子打儿子,便劝导:“教育儿子要口头教育,不能用家庭暴力,这样会对他幼小的心灵造成伤害的。”老板娘看了我一下,停了下来。我问那小朋友:”你怎么惹你妈妈了?”那孩子一脸无辜的说:“我就往锅里撒了一泡尿而已。”“什么?撒了一泡尿?还而已?老板娘,你累了吧?先歇会,让我来!”... 发表时间:[2016/12/30]
  • 不说了,补办身份证去了
    一个朋友坐火车,检票进站人特多,就把身份证和车票都拿在手里,上车安顿好后朋友又拿出火车票查看,发现票没剪,心里正要高兴,老子身份证怎么少了一个角! 发表时间:[2016/12/30]
  • 熊孩子,你爸知道你把他当狗不?
    老公爱喝酒,还喜欢约朋友到家里喝酒。那天我发现女儿的房间里放着一瓶酒,想到老公前一天晚上和他表弟喝酒时女儿的不悦表情,就问女儿:“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了?”“你没看他都喝成那样了,还要喝,我就把他们的酒没收了。”说起这个,女儿就来气。“他跟你吵架没?”女儿白了我一眼:“你想想看,要是你把狗正在啃的骨头拿走了,狗能不急吗?”... 发表时间:[2016/12/30]
  • 唱歌不喝酒,多闷啊!
    和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱,服务生把人叫进包厢说:“先生您们需要哪几位留下?”我:“会喝酒的上前一步走!”啪啪走上前好几个。我:“会喝酒的出去,老子买的酒还不够给你们喝的!” 发表时间:[2016/12/30]
  • 还是个忍者
    单位来一日本客户,吃饭时挺有礼貌,碰杯就干,吃完去厂里看设备,不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了,小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句:“还是个忍者。” 发表时间:[2016/12/30]
  • 你在干什么?
    睡觉时,经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我,胆小我每次都会用衣服把头遮起来,但即便挡住了视线,却挡不住耳畔传来的渗人的声音 —— “你在干什么?”我的班主任问。 发表时间:[2016/12/30]
  • 大爷您坐,别打我就行
    今天坐公交车,见旁边一哥们的一只脚打着石膏。过了一站路,上来了四五个老爷爷,我正准备让座,没想到打石膏的这哥们猛的站起来说:“大爷您坐,别打我就行。”我的腿瞬间感到颤抖有木有。 发表时间:[2016/12/30]
  • 冤枉老王了
    半夜喝酒回家,进房间看见老婆和隔壁老王在老子床上,顿时怒不可遏,抓起两狗男女就是一顿揍,揍完清醒了一点,看看旁边,我靠,进错门了,赶紧跟老王和他老婆道歉,说喝高进错家了,他抓住我领口:你他妈进错门我可以理解,但是你特么没老婆你知道吗?…… 发表时间:[2016/12/30]
  • 有的人活着,他已经死了
    我:“女神,我给你介绍个男朋友要不要?”女神:“好哇好哇!”我:“要啥条件的?”女神:“男的,活的!”我(窃喜):“你看我怎么样?”女神瞥了我一眼,“有的人活着,他已经死了。” 发表时间:[2016/12/30]
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