笑话列表
保证不会再有人中暑了 暑期将至，董事长到食堂检查工作。董事长：事务长，你们防暑降温的工作抓的怎样？事务长：这回防暑被我抓了个正着，你放心好了，保证不会再有人中暑了。董事长：说具体点，你是怎样抓的？事务长：今天上午小李去批发市场，买的马铃薯、白薯。红薯、被我给逮住后，叫他全部退货了。董事长：你这是啥意思？事务长：这不是防暑吗？既然要防暑，就要远离这些薯呀。没薯了谁还中的了暑呀？董事长：卧槽尼玛……... 发表时间:[2017/09/16] 我们领导有问题 我感觉，我们领导有严重的心里问题，每次领导让我加班，我说要陪女朋友，领导就教育我，你现在年龄还小，谈恋爱不合适，应该以工作为重。每次有长期出差任务，领导都对我说，你已经工作三年了，老职工了，该能独当一面啦！唉，我这年龄小的老职工。。。悲催啊！！！ 发表时间:[2017/09/16] 小黑胖子女生蜕变记 一转眼我毕业五年了，我能清楚的记得，上学的时候男生都嘲笑我是小黑胖子女生，现在我发生了天翻地覆的变化，昨天，老同学小李来我们公司，看到我他惊呆啦，他感叹道:“你真的是小美吗，你不是又黑又胖吗，怎么现在又白又瘦啦，这到底发生了什么？”我冷冷的回答:“你TM到石灰场扛5年石灰试试！”... 发表时间:[2017/09/16] 大学后的蜕变 大学毕业十周年聚会，同学们都到了，辅导员端起酒杯，猜每个同学的职业。辅导员对昔日的学霸小李说:“原来你不善言辞，见了女生都脸红，现在口若悬河，很讨女生喜欢，你当主持人了吧？”学霸小李:“老师，我现在是公务员！”辅导员又看了看小马:“哇，小马，记得当年你喜爱电脑，最讨女生欢迎，现在怎么秃头了，是不是当了大老板？”小马:“老师，我现在是程序员！”辅导员又看了看小丽:“小丽，当年你就喜欢打扮，现在更漂亮了... 发表时间:[2017/09/16] 像喝了可乐 凤姐回乡，遇到了当年的小伙伴。问：你现在看到我，有什么感觉？小伙伴：像喝了可乐！凤姐：很爽对不对？小伙伴：不！可乐杀精，看到你，我的精都自杀了！凤姐：..... 发表时间:[2017/09/16] 教不了 一贪官找到了屎壳郎之神说：我想跟你学艺！屎壳郎之神不解：学什么？贪官：刮粪滚成球的技术！屎壳郎之神：我明白了，你会刮地皮，想滚成球，那岂不是滚出个地球来，这是盘古干的活啊，我是万万教不了的。 发表时间:[2017/09/16] 三分之二 老板：二货，我是不是一个好老板？二货：真要说吗？老板：必须说，如实说！二货：好吧，你只做到了一个好老板的三分之二！老板：那就是还不错喽？二货：不是！“好老板”的三分之二是“好老”！老板：...... 发表时间:[2017/09/16] 顺口溜，六七月 六七月，天气变，南方大雨水连天；最强大，美利坚，总统要把国家叛；高考完，真舒坦，出了成绩就完蛋；东北亚，真混乱，三胖又要发导弹；穷?潘浚?钣葡校?胶Ｌ舶衙琅?矗?BR 发表时间:[2017/09/16] 为啥怕老鼠 和老婆在路上走着。老婆一声尖叫：啊，老鼠。老公立马抱着头跑到了一边。老婆很奇怪问到：我女人怕老鼠，你一个大男人，为啥怕老鼠？老公一指脸上的一道道抓痕：老婆，你看，你看，我能不怕吗？老婆：难道这是老鼠抓的？老公：昨天看到老鼠被你抓的，我怕旧伤没好再添新伤！ 发表时间:[2017/09/16] 最贵的交通工具 三男酒醉，胡侃起来小李:“我坐过的最贵的交通工具是豪华大巴，双层巴士，花了我500多块！”大黄:“我坐过的最贵的交通工具是高铁，花了我2000多块！”老张:“我坐过的最贵的交通工具是公共自行车！”小李（大黄）:“公共自行车不贵呀！”老张:“我骑公共自行车撞倒一个老太太，讹了我3万块！”小李（大黄）:“……”... 发表时间:[2017/09/16] 快起来 “快起来，快起来，相亲的妹子给你约好了。”“在哪里？”“就在公园，把你最贵的衣服穿上去见面吧。”几分钟后，“帅哥，大热天的你穿什么棉衣啊？”“这是我最贵的衣服了。” 发表时间:[2017/09/16] 抽烟大师 美国作家马克•吐温是世界级抽烟大师。有个记者问他：“听说你烟瘾很大，是吗？”马克•吐温回答：“嗯，说大还不够水平，说小还基本够格吧。反正我这一辈子是离不开烟了的，死了就不抽算了。”记者：“戒烟难不难啦？”马克•吐温：“一点都不难。我戒了好几十年了，没有遇到半点难处；戒了上万次了，每次都很成功；我深信，到我死那天，彻底成功一点会准时到来！”... 发表时间:[2017/09/16] 老板的四大名言 1、我在做活路！点评：低调得伤心的一句话！试想：不做就没活路，这让我们上班的情何以堪？2、北京布鞋比鳄鱼皮鞋提劲多了！点评：主要看气质！试想：我们都穿北京布鞋，怎么打台面？3、我吃的是猪狗食，干的是牛马活！点评：大实话！老板，我想对你说：“我也想对自己狠一点，可我下不去手！”4、坏账太多，瞌睡都睡不着！点评：老板真不是人当的！老板，我想对你说：“坏账我无力分担，能否把你每天的进账分担给我一丁点？”... 发表时间:[2017/09/16] 三十年河东三十年河西 1、三十年前：农民削尖了脑袋买个城市户口拽麻了！三十年后：城里人削尖了脑袋买个农村宅基地笑嘻了！2、三十年前：农二代拼命考大学脱农皮！三十年后：大学生争考新型职业农民证！3、三十年前：老爸教导我不能再学他面朝黄土背朝天！三十年后：老爸嘲笑我文弱书生不如上工地去搬砖！4、三十年前：偷奸耍滑不想下田栽秧溜边边！三十年后：美其名曰城郊租二分田像过年！5、三十年前：野菜喂猪贱得没人要！三十年后：野菜喂人贵的... 发表时间:[2017/09/16] 劫匪难当 老大派几个小弟分头去抢不同的银行，半天后，小弟们纷纷回来老大问阿彪:“彪子，抢了多少？”阿彪:“排……排号没排上！”老大生气:“废物，真是个废物！山鸡，你抢了多少？”山鸡:“我去抢的时候，柜员问我要多少，我说至少500万，柜员说超过20万得提前预约，让我明天再去！”老大:“尼玛傻逼呀，丧狗，你抢多少？”丧狗:“我刚要进门，保安说，银行还有10分钟就下班了，不接待客户了，我就出来了！”老大:“尼玛……”... 发表时间:[2017/09/16]
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