笑话列表
馒头 小李夫妇新婚，太太平时是家里的千金，因此很少下厨，但是因为现在她打算开始认真学习烹饪，但是因为对于厨房的一切都很陌生，因此总是闹出一些让人哭笑不得的事情来。李太太这些天正在学习做馒头，厨房里总是有一些做出来的“试验品”。这天晚上，小李回家正要做饭，发现父亲捂着嘴巴坐在沙发上看电视，小李问：“爸，你怎么啦？”父亲一脸无奈：“唉，别提了，我刚才饿得不行，看见厨房里放着馒头，就拿过来咬了一口，没想到... 发表时间:[2017/09/16] “一毛不拔” 爸爸正坐在沙发上玩手机，一直在外面跟小朋友玩的儿子忽然跑回来到爸爸跟前。儿子：“爸爸，可以给我一根你的头发吗？”爸爸：“可以啊，但是你要用来干什么呢？”儿子：“我要证明给隔壁的亮亮看。”爸爸疑惑道：“你想证明什么？”儿子：“亮亮的爸爸说你一毛不拔，我要证明给亮亮看他爸爸是错的。”... 发表时间:[2017/09/16] 有文化真可怕 徒弟：入室偷窃的技术要领是啥呢？师父：知己知彼！徒弟：先蹲点摸底？师父：对！徒弟：然后呢？师父：随风潜入夜，润物细无声！徒弟：被发现了咋办？师父：三十六计走为上啊！ 发表时间:[2017/09/16] 悲催教师节 教师节那天早上，我来的比较晚，刚要偷偷溜进校门，被校长抓住校长大声呵斥：“怎么才来，你不知道吗，今天教师节，县里的领导都要来听课，你这样是学习抹黑知道吗？”我低头：“昨晚，昨晚拉肚子”校长：“就你事多，我问你，你怎么不穿校服？”我：“我的校服洗了”校长：“早不洗碗不洗，偏偏现在洗，还有，课准备了吗？”我：“课，什么课？”校长：“张老师，教导处没通知你吗，今天县领导来听你的课”我：“啊。。。”... 发表时间:[2017/09/16] 新潮劝说法 一哥们因为感情受挫，爬到天台顶，准备跳楼。楼下一小伙自告奋勇，准备劝说那位哥们，便说道：“我是一名说唱歌手，我将用说唱的方式来劝说。”于是便摇头晃脑的开始说道：“生活总是那么的不易，可是你我总要勇敢面对，以后的生活还要继续，现在的你需要听我说，我说不要，你说跳，来，不要……”旁边围观群众喊道：“跳！”“不要……”“跳！”“不要，不要，不要……”“跳、跳、跳……”只听咚的一声，那男子就跳了下来。... 发表时间:[2017/09/16] 情比金坚 小美：“哎，真是愁人，我老公自从当了领导后，整天吵着要和我离婚，我该怎么办，你老公也这样吗？”小丽：“我老公可不这样，他对我是情比金坚！”小美：“哇，你是怎么做到的？”小丽：“我也没做什么，他每次看着我手里的菜刀，就激动的说，老婆，我对你的感情，比什么都真，快把菜刀放下。”... 发表时间:[2017/09/16] 师徒应聘记 唐僧师徒取经成佛后，无所事事，于是下凡到大型酒吧应聘，结果，唐僧、八戒、沙僧都被录用了，唯独孙悟空剩下了。悟空怒问经理：“俺老孙哪一点不如他们，为什么不录用俺？”经理：“唐僧，会说唱，可以在我们这里做驻唱歌手，八戒诙谐幽默，可以做酒保，沙僧不苟言笑，办事认真，可以做保安，而你呢，上蹿下跳，看到穿着暴露的女人就喊是女妖，还时不时变成飞虫窥探顾客隐私，这样哪个顾客还敢到我酒吧来消费？”悟空：“我靠... 发表时间:[2017/09/16] 黑色的三分钟 老李与老婆啪啪，三分钟不到就败下阵来。老婆：尼玛，又是一个黑色的三分钟！老李：尽tm扯淡，你知道黑色的三分钟是指啥的？老婆：你说是指啥的？老李：黑色三分钟是咱们国足89年在世界杯预选赛和卡塔尔的比赛时，在1比0领先离比赛结束还剩三分钟的时候，被对手连进两球，结果国足出线的大好形势立即被逆转。怎么能把它扯到咱们两人身上来了呢？老婆：这不是和咱们现在的情况大同小异吗？老公：这怎么叫大同小异呀？老婆：刚才... 发表时间:[2017/09/16] 摄影师很烦恼 楼主是摄影专业的大四学生，为了做毕业设计，每天都在大街上，拿着单反相机四处拍，今天在大街上，看到一对老年夫妇手牵着手遛弯，我赶紧抓拍，嘿，你别说，效果真棒，就在我洋洋得意事，老头追上我,生气的说道：“你...你给我把照片删了”我：“大爷，我是做毕业展用，不会很多人看到的”老太太急眼了：“你个鳖孙，给我删了，这照片要被我家老头子看到了，那还得了？”我：“......”我靠，真是人生处处有惊喜... 发表时间:[2017/09/16] 用电器来形容 胖妹：如果用一种电器来形容我，你觉得是什么？我：我觉得应该是电烤箱！胖妹：你的意思是我很暖？我：我的意思是你很方！胖妹：...... 发表时间:[2017/09/16] 是个暖男 胖妹：大师，我未来男友是什么样的人？大师：是个暖男！胖妹：你怎么算出来的？大师：近距离接收你身上这么多脂肪散发的高能辐射，肯定会变暖！胖妹：...... 发表时间:[2017/09/16] 没有金刚钻别揽瓷器活 师父：“干咱们这行是走钢丝吃悬钱，一定得技术过硬！”徒弟：“怎样才算过硬呢？”师父：“没有金刚钻别揽瓷器活！”徒弟：“师父啥时候发给俺们金刚钻呢？”师父：“发啥发？俺指的是胆大心细！”徒弟：“揽多大的活才算胆大呢？”师父：“100万以上的活儿千万别揽！”徒弟：“俺们磕磕碰碰的还能挣一百万？”师父：“草，俺说的是豪车！”徒弟：“豪车凭啥就不能碰呢？”师父：“容易穿帮或挂掉！”徒弟：“啥叫挂掉呢？”师... 发表时间:[2017/09/16] 如雷贯耳的杀威棒 北京某茶楼。两个统一着装的青年男子走向某富态男，他们掏出证件，开口介绍：“我们是中纪委。。。。。。”富态男脸色猝变，立马瘫软在地，瞬间尿了裤子。两青年男子大骇，不知所措。富态男的朋友见势不妙，慌忙过来架起富态男狼狈撤退。茶客们回过神来，大喊：“中纪委好样的！杀威棒一亮贪官就尿裤子了！肥头大耳的准是个巨贪，为啥不抓走他呢？”两青年男子大?澹骸白ド蹲ィ?BR>咱俩是健身会所的，过来推销会员卡，就在中纪委... 发表时间:[2017/09/16] 招收复读生 分管高三年级的副校长在高三年级会上作重要讲话，副校长说：“我们要做好复读生的招生工作，复读生的质量和数量直接关系到我们这一届的升学率，所以大家要认真对待。我们这里有一份名单，为了更好的开展工作，把名单分下去，一个一个去找，把那些没有录取到好学校或者好专业的同学招进来。”年级组长接着分发名单，副校长看着年级组长分完名单，然后扬了扬手中的一张纸条，说：“重中之重在这里，谁把这两个人搞定了，奖励两万... 发表时间:[2017/09/16] 开价太高 两个男同事聊天。甲：“我爱上了一位女孩，她非常漂亮，非常性感，可是他开价太高，我没办法带走她，气死我了。”丙：“是她爸爸要价太高吗？”甲：“不是，是成人用品店的老板。” 发表时间:[2017/09/16]
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