笑话列表
失物招领启示 本人今天出门捡到失物数件，请失主及时联系，1，老太太一个，年龄七十岁左右，无劳动能力，爱叨叨，爱哭泣，就是不说失主是谁，最关键是抱着我的腿不松手，还一直叨叨让我赔钱！2，手纸数张，有的上面有口红印，估计是美女所丢，地点在道路两旁。3，安全套一只，在公园小树林捡得，估计丢失者有严重的前列腺疾病。... 发表时间:[2017/09/16] 海阔天高问答 1，问:《西游记》中谁最流氓！答:当然是孙悟空！追问:为什么，不应该是猪八戒吗？答:孙悟空见了漂亮的女妖就喊，吃俺老孙一棒，这不是正大光明的耍流氓嘛！2，问:《三国演义》中谁最败家？答:当然是诸葛亮！追问:为什么，不应该是后主刘禅吗？答:诸葛亮，火烧新野、火烧赤壁、火烧博望坡、火烧葫芦谷、火烧藤甲兵，就差自焚了，你说谁最败家！... 发表时间:[2017/09/16] 现在问题来了 张三：我未来岳父老是向我要房子怎么办？李四：我认识的女人多吗？张三：什么意思？李四：笨，当然是给我未来岳父介绍对象喽，让他尝尝被要房子的滋味。张三：现在问题来了，你觉得我老婆会把我砍死，还是把我砍死呢，还是把我砍死呢。李四：……。 发表时间:[2017/09/16] 不按常理 从小就宅，几乎很少出去，放假，我妈非要带我出去旅游，我不想去，我妈说：“你总是在家里，不出去见见市面，会被骗的。”切，我会被骗，一个看柯南900多集的人。一个打游戏可以三天不睡觉的人。一个看到漂亮姑娘可以在十分钟要到微信的人。一个吃多少长多少，睡多少胖多少的人会被骗？母上大人，你也太小看你儿子了。于是我妈和我说好，去云南，无论买什么，她都不会说话，就看我。于是发生的下面的一幕。卖玉小哥：“来，这位... 发表时间:[2017/09/16] 成功看什么 小明：以前一个看一个男人是不是成功看他背后是不是有个坚强的女人就知道了！小东：现在呢？小明：现在看一个男人是不是成功看他背后是不是有好多女人就知道了！ 发表时间:[2017/09/16] 老实人怎样才能找到女朋友 我:大师，我是一个老实人，要怎样才能找到女朋友？大师:你坐过公交车吗？我:我明白了，大师是告诉我要学会等待，等女人玩够了就会嫁给我。大师:等个锤子，我是说你这种坐公交车的死穷鬼，怎么可能会有女人喜欢你。 发表时间:[2017/09/16] 不要小看公交车 小李:你知道吗，公交车很值钱，很多穷人辛苦一辈子也买不起。公交车能为人带来便利，公交车收取的费用不高，为买不起车的人解决困难，不要小看公交车。小美:闭嘴，你到处和别人说我是公交车是什么意思。 发表时间:[2017/09/16] 夜袭寡妇村 因为寡妇村不交保护费，老大很生气，老大决定了要夜袭寡妇村，可是大部分人都不愿意去，老王听到这情况就要求让自己一个人解决掉她们，到了晚上，老大带老王到了寡妇村。老王:为什么这寡妇村有男人？老大:这不是废话吗，他们村是以养毒蜘蛛黑寡妇闻名的，别说了，你赶快去偷袭教训他们。老王:啊！... 发表时间:[2017/09/16] 老婆像黑白无常 我:我觉得老婆像黑白无常。小美:你老婆凶你也是为你好，别怪她。我:你误会了，我是说她化妆的时候很白，忘记化妆的时候很黑。 发表时间:[2017/09/16] 找女朋友就像等公交车 缘分就像公交车，总爱晚点。孽缘就像野鸡车，总会出事。车到了，你没钱，她们死活不让你上车。车到了，你有钱，也不知她们被人坐了多少次。 发表时间:[2017/09/16] 水调歌头游泳 酷热几时休，挥汗问晴天。不知今年闰伏，为啥多一伏。我欲潜水不出，又恐憋气太久，小命遭不住。穿梭碧波里，哪舍得上岸？光胴胴，下饺子，扑腾欢。美中不足，尿素超标哪个管？人非水陆两栖，游泳只是客串，终究得上岸。只盼快立秋，逃脱三伏天。 发表时间:[2017/09/16] 雷人的微信签名 1、就你只抢不发的德性，别抢微信红包了，改抢银行去吧！2、没有值得你等的美女，只有值得你PS一下的女人。3、戒微信比戒毒还难，不转发牢骚比不进入牢房还难。4、一个群的红包越多，越说明这个群的“丐化”率越高。5、你是我的小鲜肉，烹煮煎炸吃不够。6、我是一匹来自北方的狼，不想遇到你这只小兔崽子。7、你若是脱缰的野马，我就是等你的闪电。8、只有太阳大的希望，没有月球大的障碍。9、你现在对我狗血喷头，我将来给你狗... 发表时间:[2017/09/16] 这日子真没法过了 周末，社区王书记吃罢早饭后一直骂骂咧咧：“以前那帮龟孙子都他妈哪去了？”原来近来风传他有点不清不楚，可能要下课。这也难怪：这要放在往常，这会儿约他喝酒打牌的、办事的那还不把电话打爆？可是今天，堂堂的书记居然成了孤家寡人！一气之下，他决定去乡下散散心。可是走了没半个时辰又回来了。夫人问：“咋又回来了呢？”书记铁青着脸：“我的车被儿子开走了！”夫人没好气：“用公车呀！”书记大怒：“都他妈什么时候了... 发表时间:[2017/09/16] 冬练三九，夏练三伏 老公：咱俩啪啪吧？妻子：啪你个头啊，热死啦！老公：冬练三九，夏练三伏！妻子：对呀！咱俩去阳台练吧！老公：别呀，小心让人看见！妻子：怕啥呀？咱们去做第七套广播体操！ 发表时间:[2017/09/16] 不幸的童年 小李:“我有一个不幸的童年！”大黄:“怎么不幸？”小李:“我的老妈是个聋哑人！”大黄:“哇，这么幸福你还说不幸呀，像我一样，有个看我什么都不顺眼，整天唠唠叨叨，那才是真不幸” 发表时间:[2017/09/16]
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