笑话列表
有强迫症的父母 两个小伙在酒桌上侃大山。小张:“我父母有强迫症，初中非让我上4年，高中也让我上四年，就是为了凑个偶数！”小周:“我父母也有强迫症，从我们兄弟几个的名字就能看出来！！”小张:“名字能看出强迫症吗？”小周:“我叫周一，我二弟叫周二，三弟叫周三.........为了凑够一个星期，我妈上个月又给我生了第七个兄弟！”小张:“我靠！”... 发表时间:[2017/09/16] 学习一直在进步 刚上高中的时候，我考试考了全校第850名，全校倒数第一，经过我不懈的努力，每天早起晚归，上课认真听课，下了课向老师请教问题，认认真真完成作业，果然皇天不负有心人，到了高三第一个学期，我的成绩一下子到了全校第700名，老师见到我就感叹:“唉，看你的名次，我就知道，从高一到现在，已经有150个同学退学了！”... 发表时间:[2017/09/16] 盗墓祖师爷 两个盗墓贼下了一座东汉大墓，两个人费了九牛二虎之力，还是没能将棺椁打开，其中一个盗墓贼战战兢兢的点上香烛，口中央求道:“祖师爷保佑，让我们打开棺椁，得手以后，我们一定好好孝敬您！”另一个盗墓贼冷冷的说:“别求了，这次祖师爷是不会帮咱的，求他没用！”“为什么？”盗墓贼一边磕头一边问道。“你没看墓碑上写的什么吗？”盗墓贼定眼一看，上写着‘魏武帝曹操之墓！’“卧槽！祖师爷的墓。”... 发表时间:[2017/09/16] 是她打动了我 儿子：老爸，当初你是怎么追到我老妈的？老爸点上一支烟，沉思了片刻：想当初，我写了三十二封情书……儿子：哦，我知道了，你的真情打动了老妈？老爸摇摇头，叹了一口气：唉，是她打动了我！儿子：奇怪了，明明是你写情书的，怎么是她打动了你呢？老爸：当初我们班有三十三个女生，我给除你妈之外的三十二位女生每人写了一封情书，后来你妈知道了，一直追着打我，被她打的没办法了，只能跟她好了。儿子：.......... 发表时间:[2017/09/16] 总结经验 坐在沙发上看电视，突然转头看到老妈一直盯着我看。就问：盯着我看干嘛？老妈拍拍肚子：哦，这不是又怀上了吗？我：怀上，跟你盯着我看有啥关系？老妈：总结一下经验和教训，以便于这次生好一点。我：啥意思？老妈：第一次生你，没有经验，所以你看脸大了，鼻子塌了，眼睛小了，腿短了……我想改变一下。我：我去……... 发表时间:[2017/09/16] 累并快乐着 小杨望着二货室友姗姗来迟，而且一副累并快乐着的样子，很是不解：“你怎么现在才到，不是早就出来坐公交车了吗？”二货室友得意非凡地说：“嘿嘿。。。我偷偷地多坐了好几个站，都没人发现！”“然后呢？”小杨问。二货室友：“当然是再走回来啦！。。。” 发表时间:[2017/09/16] 鲍鱼炖乌龟汤 俩日本人在海滩上捡到了一枚百年长毛的大鲍鱼，可是用双手怎么也掰不开鲍鱼壳；后来用铁锤锤之，用沸水浇之，老鲍鱼还是不碎不烂不熟不开。甲说：“快快快，把我的千年老乌龟抱来，我就不信，鲍鱼见了乌龟还打不开……”可是，老乌龟缩着头对老鲍鱼不感兴趣。乙说：“要不，给你的老乌龟看一部顶级毛片试试……”这一招果然见效，老乌龟看了顶级毛片后，头伸出来了，还被龟壳勒断了龟脖子；老鲍鱼窥见老乌龟的情景，就忍不住笑... 发表时间:[2017/09/16] 为了你开心 我：儿子，你傻吧？整天就会说要娶像小姨这样的做老婆，小姨真的好看吗？儿子嚼着零食：老爸，我说说怎么了？我：睁眼说瞎话。儿子：还不是为了你开心！我：为了我开心？我开心什么啊？儿子：小姨一听开心，就给我买零食！这几天，你说省了多少买零食的钱？我：…… 发表时间:[2017/09/16] 一分钱也不用花 一位农民养的母猪到了发情期，需要到乡上配种站配种，结果发现价格比去年的贵，就心里很不高兴。农民说：“站长，你们去年配一次才200块，今年为什么要500块？”站长说：“去年猪崽价格低，今年价格高，自然要涨价。”农民说：“能不能便宜点。”站长说：“我有个不花钱，就能配种的好办法。”农民说：“还有这好事，真的吗？”站长说：“你自己跟你家母猪配种，这样一分钱也不用花了。... 发表时间:[2017/09/16] 狗——不理包子 最近街上新开一家包子店，出售的是天津有名的特色小吃——狗不理包子，吸引了大批顾客。这天，我慕名而来，也想尝尝这特色小吃，到底与当地包子，有什么区别。坐下之后，要了一笼包子，刚咬了一口，却发现里面的馅坏了，赶快吐了出来，顿时倒了胃口。就把老板喊来说：“你这哪是什么狗不理包子呀，分明是滥竽充数的坏包子，欺骗我们顾客，今天要是不能证明出来，我就要投诉你们。”一位员工灵机一顿，牵过一条狗，把包子扔在它... 发表时间:[2017/09/16] 大闹天宫之凭什么取经 孙悟空被压五指山500年，唐僧路过。唐僧:“阿弥陀佛，神猴，你跟我西天取经吧，我解救你出来，如何！”悟空:“切，俺在五指山500年，要吃又吃要喝有喝，不用干活，为啥跟你去？”唐僧:“我可以给你个金身正果！”悟空:“切，谁稀罕！”唐僧:“神猴，你躺山下500年，光吃不动，天天长膘，你现在都超级肥胖了，此去西天十万八千里，不但能减肥，还能免费旅游，给报销呦！”悟空:“我去，我去”... 发表时间:[2017/09/16] 钻石是不是金属 拜金女：有个问题要请教一下你这工科男！我：你说！拜金女：钻石是不是金属？我：当然不是！拜金女：太好了！我头顶问号！拜金女：这样我收下别人送的钻石就不算拜金了！我：...... 发表时间:[2017/09/16] 抓坏蛋 今天老婆让我到集市去买鸡蛋，转了几个卖鸡蛋的摊子，发现其中有一个是一位老大爷在卖，看着他那么大年纪，心里有些同情，就走过去买了几斤，然后提着塑料袋往回走。刚没有走多久，就听到老大爷喊：“有坏蛋！”吓的我撒腿就跑，生怕坏蛋误伤到自己，殃及池鱼。老大爷在后面喊着：“坏蛋，别跑！”路边几个年轻人，冲过来把我按住，老大爷上气不接下气跑过来，说：“总算追上你了。”我早就吓得魂飞魄散：“冤枉啊，我不是坏蛋... 发表时间:[2017/09/16] 我是一个优秀的人 我周围的人，都说我比他们每个人都优秀，我们村的哑巴小赵，见了我就打哑语，羡慕我能结结巴巴说话，还能调戏妇女；瘫痪在轮椅的马大哥，羡慕我腿脚好，老婆打我的时候能一瘸一拐的拄着拐棍逃跑；王秃子则羡慕我还有几根零星的头发；刘瞎子则羡慕我有一双看得见的斜视眼；周矮子羡慕我有一副天生的好大身材，1米55，他想都不敢想……... 发表时间:[2017/09/16] 老婆你是不是不爱我了 老婆:“老公，你是不是不爱我了？”老公:“爱，非常爱！”老婆:“那你为什么不亲我，为什么不看着我？”老公:“老婆，你卸妆就算了，还TM吃了大蒜，你这是要整死我呀！” 发表时间:[2017/09/16]
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