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征婚、律师和顾客等冷笑话 1、小孙登了一则征婚启事，最后一句话是：“欲觅一位知心女子与我风雨同舟。”他留下了自己的手机号。第二天，小孙收到了一条短信：“你说的‘舟’，是什么样的‘舟’啊？”2、律师对当事人说：“你的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。”当事人说：“这好像是分期付款买汽车。”律师说：“没错，我是在分期付款买汽车。”3、顾客的脖子第二次被理发师的剃刀刮伤，他要一杯水。理发师拿水来，问他是否... 发表时间:[2012/06/17] 经典冷笑话三个 妈妈带达达去看医生医生看一看…摇摇头。面无表情的说：近视了！妈妈无法承受打击…。说：医生！医生！你一定要救救我儿子啊，这麽小就要承受眼镜的压力…啊。我可怜的啊达喔有办法可以救吗？医生无奈的推推鼻粱上的眼镜说：如果我知道得话我就不会带眼镜啦！一人拿着四把伞去修，他走到一家饭馆先去吃饭。饭后，他随手从墙上拿了一把伞。旁边一位女士对他说：“对不起，这把伞是我的。”过了两天，此人去取修好的伞，他在回来... 发表时间:[2012/06/17] 很逗很雷有点傻 1、甲：“我到埃及看过人面狮身像，你羡不羡慕啊！”乙：“这有什么，我家有一大堆人头马呢。”2、宝玉在后花园遇到拿著锄头的林黛玉，宝玉问黛玉说：“你在埋什么啊！”黛玉呜噎的说：“花、花………。”宝玉赞叹的说：“你的心肠真好！”黛玉接着道：“花瓶”3、村子里来了一只凶猛的狮子，村民的家畜被它吃了，而且多次攻击村民，村长派出的捕狮人一去不返。这天村里来了个猎手说能捕狮，于是磋商了半天，决议晚上猎手身穿牛... 发表时间:[2012/06/17] 比较有现实意义的冷笑话。 1、我翻开高考报考指南一看，这上面满满当当的都是学校，歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着“收费”两个字！2、记者采访一个百岁老人。“请问城中老人长寿的秘诀是什么？”记者问。老人叹口气：“没什么，不能死，死了给儿女添负担。”3、一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚... 发表时间:[2012/06/17] 有点小热,来点冷料降降温 1、从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿，备了一车金银，想挑个可靠的心腹送过去。一小妖主动自荐：小的从来视金钱如粪土。老妖怪遂委派他押车。不想这小妖竟半路卷了金银遁去无踪。老妖怪拍案大怒，严查捉拿此妖。一会小的来报：报，大王，此妖叫屎壳郎。2、冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中，为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克... 发表时间:[2012/06/17] 雷人又搞笑,经典冷幽默。 1、刘备：在下刘备见过卧龙先生。诸葛亮急忙从床上爬起来，大惊：是谁把我的网名泄露出去的？2、一位统计学家对乘飞机飞行感到恐慌。他对一颗炸弹出现在一架飞机上的概率作了计算，由于这个概率合理得小，他消除了疑虑。然后，他又计算了两枚炸弹同时出现在一架飞机上的概率，发现此概率是绝对无穷小，于是，打这以后，他旅行搭飞机时，总是在手提箱中极其秘密地携带一枚炸弹。3、一位卡车司机走进一家餐馆，要了食物后坐了下来... 发表时间:[2012/06/17] 短小内涵的冷幽默。 1、一日，煮鸡蛋碰上了煎鸡蛋，煎鸡蛋说：“蛋哥啊~做蛋不要太滑了。”然后煮鸡蛋说：“蛋弟呀，做蛋不能太油了！”煎鸡蛋。。。。。。2、紫薇：尔康，你幸福吗？尔康：你忘了吗，我一直姓福。3、身体有点不舒服，去看医生。“哦，不舒服啊？来，咳嗽一下我听听……好，再咳两声……嗯，你这个情况啊我清楚了：你呢，是咳嗽。”4、“有女朋友吗？”“有了。”“有钱人啊你。”“......”5、老婆：“今天情人节，你是要爱惜钱包... 发表时间:[2012/06/17] 酒只要喝多,笑话就也多 1、小王和局长在陪客人吃饭，都喝得差不多时局长跟小王说道：“你说我的酒量有多大？”小王迷迷糊糊地跟客人说道：“具体有多大我不知道，反正我们局长是靠喝酒断奶的！”2、自以为酒量很大的酒鬼出差到一个小城，夜里去当地的酒吧喝酒。他掏出500元往吧台上一拍：“我敢打赌，这里没有一个人能连续喝下20瓶啤酒！”酒吧里的当地人面面相觑，都不说话。一个小个子甚至站起来离开了酒吧。酒鬼洋洋得意，看着那人的背影说了句：“... 发表时间:[2012/06/17] 冷笑话靠的是混搭和想象力 1、食人族酋长出国旅游，一不小心撞到了关羽。酋长大喊，“服务员，我说了不加蕃茄酱的……”2、阿富汗恐怖训练营的教官，对新入训练营的小伙子说道：“各位，注意一下，这玩意我只演示一次！”3、公司有个员工的离职原因是：肠胃不好，消化不了老板画的饼。4、紫薇屡屡呕吐，去医院看。医生说：“你被福射了。”5、一直在减肥，都说睡前五个小时不可以吃东西，我努力坚持。于是有一天，我坚持到凌晨三点才睡觉。6、北京苍蝇甲... 发表时间:[2012/06/17] 一有空闲,就开始不着调 1、从某杂志看到测女朋友是否腐女，问她‘攻’反义词是什么，若回‘防’那说明正常，若回‘受’那明显腐女。一天我突然想起，问她：“‘攻’反义词是什么.”她答：“母!”看来是我没表达清楚，我接着说：“不对，是‘攻击’的‘攻’”她说：“对呀，母鸡的母！”她的答案证明这则狗一样的测试完全不可靠...2、闲着没事在小区里溜达，看到一个小女孩拿着一个木棍子玩，嘴里大喊闪电魔法，然后是各种像声词，我经过她身边时打算吓... 发表时间:[2012/06/17] 又雷又冷巨好笑 1、一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边，也不坐下来，怕弄折熨得笔挺的制服。一个醉汉上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他，但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”醉汉答道，“那敢快把船停下来，我要搭公共汽车。”2、一个人焦急给医生打电话，医生的妻子接电话。“我找医生，有要紧事！”“对不起，他出去了，有什么事吗？”“天哪，我儿子吞了自来水笔... 发表时间:[2012/06/17] 重温绝对笑到抽筋的经典笑话 1 一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？他说：是啊。可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！这时隔壁又问：你来干吗啊？他很生气的说：拉***啊！来这能干吗？！隔壁又问，那你什么时候走啊？他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？此人心里一惊：CAO！原来是同性恋！他大骂道：你TMD***，变态！隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边... 发表时间:[2012/06/17] 冷死人的大人和孩子 1、一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说：考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100”。2、数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要”一个女同学回答的很强大：“我妈说了，不是我的东西不能要”3、给孩子留... 发表时间:[2012/06/17] 一开口就有冷笑话 1、某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。”画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，道：“对不起！我不会画漫画啊。2、记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”3、一日有远房亲戚父亲病故，由于人手不够又住的比较近，所以邀我过去帮忙招待，这种事哪有不帮之理。结... 发表时间:[2012/06/17] 俏皮一句话,冷人?逵锫 1、我奶奶活了100岁,所以我特别希望身上携带的都是她的基因。每天起床我都对着镜子找半天,找我们的相似之处,最后发现最大的相似之处就是……都不好看。2、李开复和乔布斯都喜欢说一句话:follow your heart。翻译成中文就是:怂3、香蕉买回来怎么保存？要挂起来放，因为香蕉以为自己还没被从树上摘下来……4、知道最抗衰老的食物是什么吗？唐僧肉。5、2011.11.11一百年才出现的六一节。。。6、说谎，只需卖弄“小聪明”... 发表时间:[2012/06/17]
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